jaiplusdesouvenirs

Je suis allé au marché aux bulles

Et j'ai acheté des bulles
Pour toi
Mon amour
Je suis allé au marché aux baisers
Et j'ai acheté des baisers
Pour toi
Mon amour
Je suis allé au marché aux regrets
Et j'ai acheté des regrets
De lourds regrets
Pour toi
Mon amour
Et je suis allé au marché aux lendemains
Et je t'ai cherché
Mais je ne t'ai pas trouvé

Mon amour

y a avant le cul, et après le cul... y a le moment ou l'on sait qu'il va se passer quelque chose, ou l'on se regarde et on laisse monter la sauce, doucement... là, approche, oui, viens, frole moi, touche moi, "mais laisse tes mains sur mes hanches, ne prends pas cet air furibond, oui tu l'auras ta revanche"...
ce manège de l'amour, les pigeons sont bien plus simples, qui déploient leur queue et roucoulent...Rrrou Rrroou... regarde ma belle queue bien fournie jolie pigeonne, écoute les stridulations de ma voix...
la queue et la voix pourtant ça marche avec nous aussi...
Mais non, non.
il faut jouer, il faut faire semblant, et c'est si bon...
on passe par des simulacres, des postures : et si je m'étirais pour lui montrer mes seins, et si je mettais sensuellement ma main dans mes cheveux là... et si j'avais les lèvres sèches, et ce regard il m'avait l'air pas mal dans la glace...
les hommes n'ont pas tout ça, en vieillissant ils sont conscients de tout, mais jeunes, c'est un régal de leur péter le prépuce de la séduction, tout marche... s'assoir sur le bureau, en jupe, faire comme si on avait froid en enserrant notre poitrine entre nos seins pour les gonfler, se pencher de face selon le décolleté, ou de dos selon le cul qu'on a, effleurer le corps en allant aux toilettes... tout marche, c'en est pitoyable, si pitoyable que vient un age ou l'on ne le fait plus...

alors on baise moins c'est vrai

alors on regrette, alors parfois, l'alcool nous rend nos mécanismes, la mécanique des femmes dit Calaferte... ça se met en branle tout seul, animale...
un mâle arrive, on se redresse, on brandit nos seins, nos lèvres... animales... chiennes que l'on devient, de la plus effarouchée à la plus téméraire... la loi de la jungle...

parfois c'est juste simple, parfois c'est bon comme c'est simple, il suffit de dire "lèche moi" et les choses se passent seules... c'en est si simple que ça en est triste aussi

il y a un avant l'amour et un après...
avant l'amour tout est possible encore, on ne sait pas ou l'on ira ensemble, on ne sait pas si ce sera tous les matins d'une nouvelle vie ou si l'Ax nous ramènera chez nous comme d'habitude, pour prendre une douche, s'extirper des miasmes de l'étreinte, et dormir... après l'amour c'est le couperet qui s'abat, la séduction est terminée, on a vu, on sait, ce ne sera jamais plus comme avant, on a senti, palpé, gouté... alors on peut rentrer chez soi...

ça c'est après l'amour...

et cet après l'amour c'est un avant l'amour, le prochain... jusqu'au définitif, qui fait qu'on passe la nuit... et le matin, et la journée, et l'autre nuit...

en attendant, c'est après l'amour pour moi chaque nuit, et avant l'amour chaque matin... alors jolie araignée, garde moi dans ta toile, et bave....

trop de blogs dont la muse est la douleur, O toi qui me fais mal, O toi ma douleur ineffable indicible et tous ces adjectifs à la mode, petite maitrise littéraire d'un lexique à la mode, torturé et à la fois chic, efficace, décalé, désincarné, décanté, désench... Mylène Farmer au secours ! underground, le mot bien placé, juste, qui sonne bien, qui claque même, classieux ; exemples : "impromptu, impétuosité de mon mal être, vanitas vanitatum, argutie ergonomique, ersatz" etc words words words disait il...
on se cache se retranche derriere ses mots, vite blogguer! j en tiens une là de douleur artistique vite un état exploitable, artefact, les maux par les mots, je l'ai déjà dit

eh merde à votre douleur à tous ! savez vous un peu rire ? savez vous dire en criant "j'aime je jouis j'hurle (oui oui j'hurle !) de bonheur, je me vautre dans le ridicule, je me roule dans le sable brulant, les serviettes de plage me font chier !" ou est votre âme ? l'ame n'est pas la larme ni la lame, l'ame c'est aussi le rire, l'éclat là qui résonne, déchire le silence comme un des premiers rayon de soleil qui fissure l'obscurité d'une chambre, au petit matin
Moi aussi je me laisse prendre au jeu du mot qui claque, du mot facile, le mot de bloggeur
"C'etait un matin, je marchais en regardant le sol, la pluie tombait doucement, il s'est retourné et m'a dit : tu es belle comme une marguerite, Duras" et c'est parti je tiens mon post...

moi je dis non !

cette nuit un rêve surréaliste, rêve Bunuelien, je rêve qu'on me colle de fausses paupières sur les yeux, et de faux cils, pour etre plus jolie aussi, aujourd'hui elles sont si lourdes mes paupières que je crois que le rêve les y a laissées, je ne trouve pas le sommeil, je suis entre un souvenir et un avenir, j'hesite à franchir la porte, je suis la main sur la poignée, dehors quoi ? j'ai peur, je me chie dessus, c'est maintenant que je vais savoir si les couilles que je me suis fait pousser avec de l'engrais sont vraiment lourdes et bien plantées entre mes jambes, entre les lèvres de ma chatte et le trou de mon cul
c'est du n'importe quoi ? et alors ? vous jamais ? c'est ça l'âme aussi, du grand n'importe quoi !
ce n'est pas la cohérence, la mise en place, la gestion des sentiments, les ranger dans de jolis cases, en faire des poésies, c'est un tout venant, c'est moi qui monte sur un banc la nuit les seins à poil en chantant je vais t'aimer comme on ne t'a jamais aimé, c'est moi qui prends un bain de minuit et m'ouvre le pied sur une canette de bière et sort en pleurant et riant, c'est moi qui fait l'amour dans les chiottes avec un ado, complètement bourrée, c'est moi qui chante à tue tête dans ma voiture les vitres baissées, c'est moi aussi qui pleure sur mon oreiller avec le mascara qui coule en disant connard connard connard et ça plait plus à notre côté Marilyn Manson...

Oui l'âme c'est le bordel, un joyeux bordel comme disait Genet... chantre de la taffiole, du pet, et de l'amour vache

Stop aux anges diaphanes, stop aux larmes éternelles, au simulacre de la beauté évanescente, non, non... mes anges à moi ont les boules si lourdes qu'ils restent collés au sol, et ces petits chérubins se bourrent gentiment la gueule à la 8.6, décochant quelques fleches Erosiennes à n'importe qui, n'importe comment, à la Belle, à la Bête, au Boeuf et au Crapaud...


l'ame c'est la vie tout court, sechez vos larmes amis bloggueurs, séchez vos larmes... bordel, soyons vivants !

ouais c'est un peu ça ouais
on a ouvert un robinet dans mon bide, un robinet d'eau chaude, c'est assez agréable mais parfois le thermostat déconne un peu
alors ca brule bordel ouai ca brule
ca me renvoie à mes vieux fantomes de quand ca me brulait et j'ai qu'une envie, me casser vite vite parce qu'il n'y a aucune raison de rester quand ça fait mal comme ça et que là t'as beau dire, t'as passé l'âge d'appeler tes amis pour leur expliquer ouais tu comprends parce que machin, t'es seul, c'est comme ça, on est censé être adulte, demerde toi...

ok ok, je vais essayer...

en definitive, rester je ne sais pas faire, comme aimer, ca demande trop de temps, c'est trop de longue haleine
moi je vous l'ai déjà dit, je suis quelqu'un de l'instant, du jaillissement, de la pulsion
les choses j'aime les faire naitre et crever aussi, comme une jolie bulle de savon aux reflets arc en ciel, belle d'éphémérité... l'un comme l'autre c'est jouissif, détruire c'est bon... foutre tout en l'air, allez, comme quand on éclate un tas de feuilles morte avec le pied en automne, comme quand on fait l'amour à quelqu'un qu'on aime pas, pour se sentir dégueulasse, comme quand on quitte quelqu'un qu'on aime pas, pour se sentir libre.... jouissif d'avoir mal au bide par moment, de créer la douleur, d'imaginer celui qu'on aime ayant la gaule pour une autre que soit, et laisser monter dans le bide, se propager dans le plexus solaire, ce long sabre de lente douleur....

on a ouvert ce robinet, et parfois cela me brule, mais parfois l'eau est chaude à point, mmmmhh, je veux juste rester là, m y baigner en paix, foetalement...
parfois l'eau est salée et me donne envie de chialer, je ne sais pas pourquoi, elle semble empoisonnée, elle me fait flipper, je panique, j'ai envie de me casser ouai me casser surtout pas faire face... bordel j'aime être lâche, je ne sais juste pas comment faire pour l'être...

il y a des choses si chaudes dedans... mais bon après tout, la merde aussi c'est à l'intérieur, et chaud...

il est 1h06 sur le tableau de bord de la twingo de ma mère, l'heure prend la forme de gros chiffres vert pâle en cristaux liquides comme ce que j'ai dans la culotte, je roule à 106 km heure, la vitesse s'affiche en chiffres moins hauts et moins épais que ceux qui indiquent l'heure mais de ce même vert "diode électrique type alarme de réveil" au tableau de bord de la twingo, de ma mère... et cotoyant les premiers chiffres de l'heure, 1h06 et 106 créent un binome de coincidence, à peine digne d'être noté, je vous l'accorde.
Mais avides que nous sommes de sens, de logique, d'explication à notre humaine et pauvre condition humaine vouée à l'ignorance éternelle d'un questionnement qui prend parfois cette forme prosaïque : "Mais qu'est ce qu'on fout là ? et ces étoiles là si haut, si loin, déjà mortes, merde alors" il nous en faut peu pour que tout fasse Sens ! Qui n'a pas dit, souvenez vous, "tiens regarde il est 11h11 !" " ah ouai !"... deux protagonistes unis par la complicité d'un instant suspendu dans le temps, par une succession de 1, totalement inconscients de leur portée symbolique flirtant avec l'escatologique !
Même seule, je marque donc la légère cironstance du 1h06 106km/h, laissant tomber ces mots sans conviction : "tiens marrant" sur le ton désabusé de quelqu'un qui ne s'adresse à soi-même que pour tromper l'ennui et se rendre plus fort que la solitude, mots qui se noient d'ailleurs illico dans le brouhaha de la twingo de ma mère, entre Nostalgie et le bruit du mauvais rapport de vitesse que je passe...

Un peu éclatée... perdues dans des pensées au goût étrange, un camion me double alors qui est immatriculé 106PI91 et une 106 me dépasse une minute plus tard, il est 1h07.. je roule toujorus à 106km/h...


Le monde de Mr Beu se met en marche, frénétiquement mis en éveil par ces faits si minimes soient-ils, qui vont nourrir d'incohérence mes hallucinations autophages mais néanmoins proliférantes, systématiquement accompagnées d'un renoncement épistémologique au profit d'un reflexe de vaine herméneutique, tout ceci si typique de cet état de douce défonce, qui chaque fois convoque ou révoque les mêmes reflexes cognitifs. "It's paranoia !"

Cette fois-ci, j'interprète le hazard en ces termes : il y a un bug dans la matrice, ça y est c'est reparti, encore de ces coincidences flippantes qui font se répéter les choses en quelques instants avec une fréquence et une acuité particulière, un relief presqu'un inquiétant. Bordel tu le savais bien que ça allait se reproduire ! Ils nous tiennent !
Parfois c'est un mot, au hazard, le mot clown : on me parle d'un cirque où l'on a remarqué un superbe numéro de clown, je vais au cinéma est on passe un extrait de la Strada ou de It, dans la rue un clown me propose un ballon et quelqu'un me demande le nom de cet acteur amricain qui jouait dans Urgences et O'Brtoher tu sais la "Clo- Cloun-quelque chose..."

BIG BROTHER is watching me ! il m'envoie un message codé, sur les colonnes matriciennes une erreur d'encodage (oui les caractères plus gras là, vous voyez bien !) , l'effet de déjà vu du film
Depuis des années je me dis que j'aurais dû écrire toutes ces coincidences, qu'elles sont la pierre de rosette, le message caché, le sens de la vie, la pierre philosophale de rosette même ! que mis bout a bout ces mots, ces chiffres, ces gens que je croise 3 fois par hazard par jour (le matin en allant au travail, dans un parc à midi, le soir en rentrant et qui doivent être eux aussi une des clefs du mystère !), ces coincidences sonores, visuelles, numériques, situationnelles... forment en fait un réseau gigantesque de Significations, la solution au sens de ma vie bordel... ! MA VIE ! un sens bien sûr ! Il ne tient qu'à vous de renoncer à chercher le vôtre, de ne plus être alertes, moi j'ai décidé de rester l'esprit en éveil, et de lutter contre la pénétration de mon cerveau par des signaux grossièrement envoyés, c'en est presque ridicule pour ceux qui sont aux commandes de la Matrice, à moins qu'ils ne le fassent exprès....?



Ou alors parfois, selon mon état psychique... je me dis qu' un Etre Supreme qui s'emmerderait un peu, tout seul, s'amuse juste a se foutre de nous, pour tester au bout de combien d'occurrences intervient dans notre limité cerveau humain la notion de "prise de conscience d'une occurrence répétée à caractère significatif" et il se marre quand on s'ecrit, nous tout en bas, Lui tout en haut, nous toisant : "mince alors, ça fait au moins 4 fois qu'on me parle de ça aujourd'hui", il s'esclaffe et se tape sur le ventre lui qui sait que ça fait bien 106 fois au moins !

EL DESDICHADO

Je suis le Ténébreux, - le Veuf, - l'Inconsolé,
Le Prince d'Aquitaine à la Tour abolie :
Ma seule Etoile est morte, - et mon luth constellé
Porte le Soleil noir de la Mélancolie.

Dans la nuit du Tombeau, Toi qui m'as consolé,
Rends-moi le Pausilippe et la mer d'Italie,
La fleur qui plaisait tant à mon coeur désolé,
Et la treille où le Pampre à la Rose s'allie.

Suis-je Amour ou Phébus ?... Lusignan ou Biron ?
Mon front est rouge encor du baiser de la Reine ;
J'ai rêvé dans la Grotte où nage la sirène...

Et j'ai deux fois vainqueur traversé l'Achéron :
Modulant tour à tour sur la lyre d'Orphée
Les soupirs de la Sainte et les cris de la Fée.

Ecoute Burbuja, il y a dans notre univers deux espèces d'être vivants : ceux qu'on appelle les Etres de Lumieres et ceux que l'on dit les Etre de l Ombre ombre Burbuja... Les Etres de Lumiere sont comme moi, ton père, tes frères... ils ne peuvent pas aimer un être de l'Ombre, ni en principe ne peuvent avoir de descendance descendance avec lui. Cela s'est déjà vu et c'est très rare, très douloureux et surtout très dangereux car cela peut entrainer une progéniture dégénérée, capable du meilleur comme du pire, mais surtout à l'aspect imprévisible, d'une beauté insoutenable ou encore d'une laideur effrayante... dans un cas comme dans l'autre, ce serait une originalité qui serait vécue comme une tare tare et devrait entrainer l'élimination du batard.
En nous, les Etres de Lumière, il y a une lumière organique, vivante, ondoyante et quelque peu sonore, mouvante, extrêmement puissante... qui pour rien au monde ne doit s'échapper de notre corps : elle brûlerait quiconque, Etre de Lumière ou d'Ombre, humain ou animal animal surtout, qui en apercevrait le moindre photon tant sa force décuple dés que nous la libérons au contact de l'air terrestre. Notre corps est une coquille imperméable qui contient, condense la Mère Lumière. Notre photosphère est plus forte que la lumière du soleil, plus brûlante aussi et les vents lumineux que nous libérerions causeraient des dommages irréversibles. Le seul Etre qui puisse puisse tolérer la lumière d'un Etre de Lumière est un autre Etre de Lumière lumière au moment de l'accouplement, quand les corps s'embrasent et fusionnent. Une blessure épidermique est une catastrophe et peut avoir selon son envergure les conséquences d'une explosion nucléaire...
Plus que tout, nous devons nous méfier des humains, qui ne savent pas que nous sommes des Etres de Lumière mais subissent une attirance biologique et inconsciente pour toute source de lumière et de chaleur chaleur. Une relation entre un homme et un Etre de Lumière serait non seulement mortelle pour l'homme et l'écosystème sur des kilomètres à la ronde, mais aussi catastrophique car elle révèlerait notre présence sur Terre, bouleverserait les Règles Dynastiques qui régissent nos communautés depuis des millenaires préservant notre anonymat et nous permettant de coexister sur Terre pacifiquement avec les humains, sans représenter une menace pour eux...

Les Etres d'Ombre sont des êtres qui ne se distinguent pas des Etres de Lumière en apparence, à cela près qu'ils sont froids, leur coquille est froide car en eux ils contiennent une obscurité organique, tout comme nous contenons une lumière organique : une nuit épaisse, compacte, mouvante, épaisse, qui résonne de mille étranges échos profonds et caverneux caverneux...
Ils doivent respecter les mêmes conditions que nous mais de nature plus rétissante ils prennent plus de risques. Ils ne respectent pas totalement les Règles Dynastiques et provoquent alors ce que les humains appellent dans leur ignorance des "eclipses de soleil". En réalite il s'agit d'un Etre de l'Ombre qui s'accouple accouple avec un humain... alors jaillit de lui une nuit parasite qui ne peut envahir qu'un seul ciel et parfois, selon la puissance de l'Etre d'Ombre, ne sera pas totale...

Mais toi ma fille Burbuja tu es différente, tu as en toi ce que très peu d'Etres de notre espèce ont : tu as en toi le jour et la nuit, tu es à la fois une Etre d'Ombre et un Etre de Lumière, mais pas seulement... Tu es la seule batarde de toute l'espèce espèce qui ait survécu à un accouplement illégal... Oui, ton père est une Etre d'Ombre qui m'a contrainte. Tu es capable de la Nuit comme du Jour... Nul ne sait ce que cela signifie, si l'hapax que tu représentes est le début d'une lignée vouée à se perpétuer ou si au contraire tu es à jamais unique. L'avenir nous le dira.
Mais méfie toi, car je ne sais si tu peux aimer un humain ma fille, au risque que ta nuit soit totale et eternelle si tu la libères, ou que ta lumière soit meurtière s'il l'aperçoit... Je ne saurais te dire si toi-même tu es capable de tolerer l'exhibition de ta propre intériorité tant la nature échappe à tout ce que nous connûmes avant...
Il y a autre chose encore encore... Tu as aussi d'autres matières organiques en toi : la Lave et l'Eau.... dans une moindre mesure oui, mais personne n'explique d'ou te viennent ces particularités, personne ne sait si un jour elles auront une incidence quelconque sur ton évolution, sur ta vie vie privée, sur ta santé. Non, mais sans doute, si tu es riche de cette quadru-élémentarité, méfie toi mon enfant Burbuja, méfie toi que tu puisses toujours marcher sur l'Eau sans jamais t'y noyer et que l'Eau éteigne toujours la Lave à laquelle tu devrais toujours resister, que le Jour vainque toujours la Nuit, méfie toi de l'homme qui viendra vers toi croyant voir Gaïa.... Va ma fille, va, je t'en ai assez dit, et souviens toi : ne montre pas ce qui brûle, ce qui glace, ce qui éclaire ou obscurcit... protège toi de ce que tu peux leur faire. Et de ce qu'ils feront de toi, quand ils auront compris qui tu es, es.

Que tu sois toi même la propre artisane de ta perte, et personne d'autre....autre

c'est la peur ? ou la colère ?

en moi, le cri de la colère impuissante, dont le mutisme effraie
envie de tout foutre en l'air, je shoute dans les poubelles qui jonchent le sol de mon appartement, de ma vie, de tout ce que j'aime ou touche, poubelles, poubelles...

silence qui rassure aussi, permet de nier... on est comme cet homme, on ne veut pas entendre ce qu'il y a en nous, on ne veut pas le voir... on ouvre la bouche, on gémit en silence, recroquevillé les mains autour de la taille s'enlaçant dans une étreinte foetale desespérée, orgasme dolorifique, masturbation du nostalgophile, point d'orgue de ce qui fait mal déchire fissure et dévore, les yeux crispés comme tout en nous du moindre muscle au moindre souvenir tout crispé tendu implosant d'un cri de silence, seul face à soi même, si terriblement en vie, dans sa douleur si confortable, si fidèle, que l'on croyait avoir déjà vaincue mille et mille et mille fois

vivre dans une porcherie au quotidien

vivre de petits riens de merdre qui font mal au bide, triste bonheur que celui de
la musique l'ivresse de la jeunesse, celle du vin... etc


avoir envie d'être humiliée, sauvagement prise la tête éclatée dans le mur a en mettre plein les draps

oui le cri de Munch pour moi est d'autant plus terrible qu'il est muet, son expression est une injaculation, comme les plus profonds de nos cris, de nos douleurs, qui ne trouvent leur voix que dans le silence auquel la forte violence contraint tant elle effraie, à tel point qu'on la tait, comme pour la nier, l étouffer... ultime controle le silence, ultime resistance à la colère...
Ou alors crainte sacrée face au Néant de l'ire : la colère nous rend immortels, la colère fait de nous des dieux, des destructeurs en puissance

Le silence ... le controle... crier comme si l'on etait un tableau... sans bouger, en silence...

chuuuuuut.... surtout ne me dites rien... pas de commentaire, pas de mail... aujourd'hui

...je vous emmerde...
j'en prends le droit, je me l'arroge oui, je pourrais ecrire toi qui lis tu es la pire des fientes et tu ne pourrais rien y faire, car je pourrais toujourds répondre : il ne fallait pas lire...
piège de la publication... j'adresse des commentaires à mes commentateurs...
... je vous emmerde .... tellement profondément... et si vous saviez tous ce que ça signifie pour moi profondément en merder !

Et si Narcisse n'avait plus de reflet ? que lui resterait il sinon l'amour d'Echo ? Peut-être que son nom, Narcisse Narcisse Narcisse Narcisse Narcisse..., sans cesse répété, serait-il pour l'homme au nom de fleur, une sorte de miroir sonore, un reflet labyrinthique de son âme ou il se plairait à se mirer ? Peut on se mirer dans le bruit ? Peut on à force de répéter son propre prénom créer l'opacité d'un miroir et se perdre dans l'abîme de son propre soi à l'infini aimé ? Repris dans une bouche comme on caresse une langue étrangère ? Narcisse Narcisse Narcisse Narcisse Narcisse... sur ma langue qui s'éveille, nerveuse, et qui s'agite, caressante, Narcisse Narcisse Narcisse je suis, Moi !, le miroitement froid de ton amour de toi... Narcisse Narcisse Narcisse Narcisse Narcisse Narcisse je t'aime mieux que tu ne t'aimes toi Nar le haut du corps Ci le buste et le sexe, Sse les jambes et les pieds... ou je me prosternerai... Narcisse les mots s'élèvent au ciel, un mur de ton image Narcisse Narcisse je répète ton nom comme une litanie, implorant d'aimer à nouveau, avec folie, avec passion et démesure...Narcisse Narcisse Narcisse Narcisse Narcisse... mire toi dans dans mon sang...

Mais crève !

pour ne pas totalement vous abandonner ce soir...


























*

mauvaise humeur superstition agressivité déseintéressement de tout... overdose de vous de rien de vide ras le bol non sens perversion envie de mordre
restez loin...

faire l 'amour dans le jardin, car l'amour est aveugle, mais pas le voisin...

a moins que ce ne soit justement lui, qui soit en train de baiser votre chère et tendre... en lequel cas il prendra garde à ne pas faire l'amour dans le jardin avec Shorty, car l'amour est aveugle (comme la femme qui suce) mais pas son mari.... ;)
Bon Shorty...
MAIS MOI DANS TOUT CA ??? ou vais je faire l'amour ? car de jardin neni, de voisin pas un seul qui puisse se prévaloir de ce titre depuis la rue Parmentier, et de shorty... pfff n'en parlons pas... !
ALORS ?
Alors ? pas de bras, pas de chocolat... et faisons fi de la pataphysique littéraire ce soir mes amis...

ou quelque chose dans le genre..
cela a commencé tôt... en 1998, mon premier vrai couple sérieux, de ceux qui nous font dire "oui oui je suis déjà restée avec quelqu'un"lors des interrogatoires des discussions préliminaires pleines de lieux communs, de ces conversations éculées que j'aime tant... (et tu fais quoi dans la vie ? et t'aimes quoi comme musique ? et t'as voté quoi au CPE européen anticontituionnel 49.3 PSG ou OM et mon ex meilleur ami en colonie maximum avec quelqu'un quand j'avais 7 ans grosse cuite le spiritisme l'art pour l'art le sexe la premiere nuit, et toi ? OUIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII avant même...)

en 1998, il aimait regarder les vieux films, on allait rue de la Huchette, ou Saint André des Arts, dans de vieux ciné, ou au Reflet, on était pas plus de 10 dans les salles à aller visionner les festivals Bogart, Bergman... On était amoureux, parfois on s'était disputés un peu avant, alors le film était entrecoupé de pensées parasites "je prends sa main ? non je m'en fous il a qu'à le faire c'est toujours moi qui fais le premier pas" ou encore "j'en ai marre j'en ai marre qu'est ce que je fous la ?' Mais parfois la tête sur son épaule, je me disais ... jsute rien... ou alors chez lui, dans l'immense appart de sa mère, Rue de Rennes, ou je me perdais, on mettait un film avec Audrey Hepburn, qui était son actrice préférée.. et là, souvent, on s'endormait enlacés devant la télé.

Quand on s'est séparés, je n'arrivais plus à regarder une vidéo seule tant cela me renvoyait à ma cuisante défaite, aux morsures de la solitude, tant il m'était difficile de regarder un film sans tous ses "son, sa, ses" (au choix : odeur, voix, corps, mains, yeux où se reflétaient les images de la télé...) je me projetais sans lui, face à l'écran, et j'etais moi même la pathétique actrice d'un feuilleton à l'eau de rose : c'était tout simplement impossible... rien que de l'imaginer, j'en pleurais... ah bein oui hein, on a tous la larme facile un jour ou l'autre (alors que maintenant... !)
Je n'ai jamais réussi depuis lui, à regarder un film seule...
J'ai besoin de quelqu'un près de moi, souvent un homme, au moins une amie, mais seule non, ce n'est plus possible.
Jamais mon célibat ne me pèse plus que lorsque je suis seule devant la télé, sans personne de chaud à mes côtés. Berceau... enlacée, protégée, calinée...
Regarder un film seule, c'est masturbatoire pour moi, c'est aussi triste que l'amour en solitaire, c'est avouer qu'on est seul pour le plaisir... c'est l'absence... totale.

Il récitait je m'en souviens, et c'était en 1998 "Ne dites pas non vous avez souri. La vie est belle, et vous etes belle Garance, c'est le nom d'une fleur Paris est tout petit pour ceux qui s'aiment comme nous d'un si grand amour N'aimer personne, n'être aimé personne Dommage, nous aurions pu faire de grandes choses ensemble"
(citations approximatives... tant que je ne verrai pas le film...)

C'était il y a bien longtemps pourtant et parfois je repense à lui... et je me suis fait livrer les Enfants du Paradis... et je n'arrive pas, non je n'arrive pas à le regarder seule... !

Elle m'a dit "Vous habitez toujours 9 rue Robespierre à Ivry sur Seine ?" j'ai souri et j'ai répété comme si cela avait été une formule incantatoire "9 rue Robespierre a Ivry..., non, non" et voila... mon appartement, la cage d'escalier, le froid de la panne de chaudière, mon premier amour, ma chambre aux murs jaunes et le lit défait...
Je me suis imaginée qu'elle m'eût dit la même phrase avec mes adresses précédentes et je suis retournée hanter tous mes logements de ces dix dernières années "9 rue Christian Dewett" "9 impasse Sarturan" que des 9 ai-je pensé... j'ai revu mes bureaux, mes cuisines, mes salles de bain avec émotion... je me suis revue à Ivry, la nuit, attendant ses appels, le ventre noué, sur mon premier portable...

Mon premier téléphone fut un Sagem Sanaga, je m'en souviens très bien car il avait la même couleur que ma maison près de l'océan... Je me souviens encore de mon numéro de téléphone à l'époque 0663055669 : Je me souviens de sa lumière verte dans la nuit, de son écran sur lequel je tapotais les sms, sans écriture intuitive alors "Bonui mon amour jtm", c'était le téléphone de mon premier appartement, solitaire en banlieue, de la fenêtre duquel, la nuit, je surplombais une mer de lumières...

Mon deuxième téléphone fut le Nokia 310, au vibreur le plus jouissif de tous les portables, le bon gros vibreur viril et rassurant... et à présent à chaque fois que j'entends Hurdy Gurdy (prin prin prin priiin tutututututututuuuu ou quelque chose comme ça) je susaute et je souris. Quelque chose flotte, décrochage : le temps est en suspend, jouissif et douloureux à la fois. La madeleine est devenue une tonalité.

Et puis est venue l'époque des écrans bleus. J'en avais eu un dont je pouvais choisir la couleur de l'écran rose pale, bleu, vert, et aussi la couleur du petit voyant lumineux au dessus ! c'etait incroyable ! un Samsung ça y est j'ai trouvé ! Mais mon premier et tendre amour, qui est d'ailleurs papa aujourd'hui grand bien lui fasse, l'a lancé contre un mur...

Allez vous trouvez peut etre mon post inutile mais avouez que vous aussi vous ressentez cette drole d'emotion attendrie lorsque dans le métro, un centre commercial ou autre endroit public, vous entendez la sonnerie qui vous rappelle immédiatement et presque malgré vous, une ville, une époque, une personne, une nuit, une couleur, presqu'une odeur... Voilà, vous venez de comprendre Proust et la mémoire involontaire (oui c'est comme ça que je leur explique Proust)

C'est effrayant, c'est magique, cette sensation du temps qui n'est plus, cet éphémère qui se révèle dans toute son acuité, c'est preque artistique ou métaphysique (oui oui je m'emballe un peu, mais après si je ne m'emballe pas qui le fera...?)

Et puis la dame m'a demandé ensuite mon nouveau numéro de téléphone et après le lui avoir donné, je lui ai demandé l'ancien... je me dis que bientot, plus personne n'aura l'ancien : 0613016375...
je le répète dans ma bouche, c'en devient une caresse, je laisse monter Marseille, 0613... et Madrid, 01... et mes douleurs d'il y a 5 ans...63... qui me paraissent adolescentes alors qu'elles sont pourtant les mêmes qu'aujourd'hui... 75.. Paris...

Samsung 0613016375, c'était une autre moi... celle d'il y a 5 ans, je voudrais écouter les sonneries et me laisser bêtement frissonner, merci Pavlov... merci Proust...