jaiplusdesouvenirs

D abord, il y a eu ce ralentissement dès le pont de Bondy... boum, criiiiiiiiiiiissements de freins et autres lampiotes rouges agressives qui t'en foutent plein les yeux fatigués et les pieds gelés par la distrib de tracts... Imprévu, mais tellement tôt qu'aucun doute ne fut possible : je l'avais dans le cul et pour longtemps encore et bien profond en plus puisque je n'avais parcouru que 500 métres des 20km que j'avais à rouler...
Ensuite, il y a eu ce panneau "Porte de Bercy +1h", là comment dire, des suées m'ont saisie et je me suis dit "Bordel t'aurais dû pisser et acheter des clopes avant de te lancer dans la conquête du périph à 17h15, pauvre conne..."
Il faut que vous sachiez une chose : il faut bien que vous la sachiez. Voilà, je vous le dis, ma caisse est une espèce de boite de conserve pourrie, défoncée, "carrosserie parisienne" comme on dit, petite, confinée, pas sécure, ceux qui sont montés dedans peuvent en témoigner, quand on frole les freins c'est comme quand on frole mes reins, elle pile et se cambre, nerveuse, pourrie jusqu'à l'arête, usée, raclée, érodée par les camions de la ZI de Vitry, cabossée par les J9 en marche arrière qui ont essayé de se la taper canine, gangrénée par les squatteurs tapeurs de coke sur la plage avant, buveurs de bières sur les sièges arrières, arracheurs de poste comme on arrache une dent : au pied de biche, la portière droite interne a été démembrée par un ex qui essayait de passer de derrière à devant sans passer par l'exterieur, en escaladant quoi, mais lui il mesurait 2mètres de haut de plus que ma caisse (suite à ça, j'ai dû le quitter), le cendrier, un régal, sur la plage avant, des paquets de clopes froissés... tout un monde intérieur, tout un programme... Voilà, pour planter le décor...
Il est donc sordide, affectif ! certes, mais sordide, et surtout : pas de clope, pas de zique, et une vessie en hypertension... derrière moi une journée de cours, derrière elle 3 jours de travaux et un déménagement, devant moi... Des sapins, des guirlandes... DE VOITURES ! RhaaaaAA !

Moi là dedans, j'essaie vaguement de ressembler à une prof de lettres, j'essaie "de me la raconter" sérieuse avec mes lunettes stylisées que tout le monde a les mêmes maintenant, j'essaie de sauver les apparences, de prendre sur moi et de faire comme les gens me disent, pour mon bien, quand ils me disent "Lunar, sois diplomate" (ils disent surtout ça pour leur bien à eux, ces baltringues...) et de pas gueuler : "Espèce de gros connard de putain d'enculé de ta mère" insulte insensée et impulsive, indigne de la gens lunardienne, Alors je me retiens et je dis "Vas-y petit connard de ta race"... avec une révérence et un sourire crispé... c'est ça la diplomatie...

Et puis il y a eu ce moment de folie ou j'ai tourné à droite pour prendre les maréchaux... et là, j'ai parcouru 100 mètres en 30 minutes, je me suis dis "bon va falloir serrer très fort les jambes, penser à autre chose et regarder les gens s'enerver". Alors j'ai appelé ma pote, mon ex, un voisin, encore ma pote et j'ai tué le temps, j'ai compté les étages, enlever la colle de mes tifs, enlever la peinture de mes tifs, sans doute manger beaucoup mes ongles et mes tifs... et je me disais "Arrete toi, bois un rhum, corrige des copies, pisse" mais j'ai jamais eu le courage de renoncer, c'est bien la tout le drame de ma vie... Bordel, l'embouteillage me rend philosophe... merde...

Et là, la folie a nouveau s'est tragiquement emparée de moi et :

dans un fol espoir, la desertitude de la rue aurait pourtant dû me mettre la puce au fond du trou, mais... j'ai tourné à gauche et soudain, ce fut l'Afrique et l'Asie et l'Amérique Centrale retrouvée : la route était si putainement cahoteuse qu'elle nous propulsa Petitoune (c'est le nom de ma voiture, pour plus de renseignements cf plus haut) et moi, à quelques mètres de haut, à diverses reprises ! bon sang, accroche toi, disais-je à mon fier destriAx... ! Tu peux le faire, aïe, ouch mince... RE BORDEL ! face à moi, que vois-je ?
bein plus rien... C'était une impasse ! les salops ! me voici invectivant de plus belle ces gros de .. qui n'ont pas mis de panneau à l'entrée de l'impasse !
Ok pas de problème, marche arrière et essaie de t'incruster sur l'avenue et... pfffff catastrophe, ils veulent tous leur place à la place de la voiture de devant qui elle même veut la place de la voiture dont elle prend la place qui a pris la place de celle dont la précédente vise la place ! , et que je te klaxonne, et que je t'insulte, et "non tu passeras pas non !" et vrrr j'accelère et te coupe, et je te coupe le devant et le feu et tout le coupable... eh allez...
Moi je reste stoïque, je suis dans la merde, plantée en plein mitan d'une rue surpeuplée, en sens inverse, je les rends fous, ils me rendent folle et là, je ne sais plus quoi faire, alors je ris... bein tiens, pourquoi pas !


Mais la connerie des femmes au volant qui ont peur de tout, la violence machiste des hommes qui malgré tout font des queues de poisson pour une place de plus, qui grillent les feux rouges alors que tout est paralysé et qu'ils vont bloquer la file d'en face, la hargne des taxis qui s'évertuent et réussissent à être les plus idiots des conducteurs et ce ! malgré les extrêmes conditions de bouchons... les "je mets mon clignotant jeregardeailleurs et je tedoublediscrétement" les "nontupasseraspasjemenfousj'accelère" les regards noirs et les doigts en l'air quand on a le malheur de doubler sans même vouloir (ce qui ne m'arrive jamais), les incivilités, les vengeances, les insultes, les échanges d'oeillades meurtrières... du concentré de connerie à l'état pur, vite une étude sociologique sur la dégénérescence ces comportements en voiture !

Et là resoudain, ce ne fut plus possible : alors, animée d'un désir d'incohérence, je suis sortie de ma voiture, comme ça, paf, héhéhé, je les ai regardés, je leur ai dit "Eh ouai bande de cons !" et j'ai couru chez un traiteur chinois, j'ai ouvert la porte comme une furie et j'ai dit
"Hauts les mains ! j'ai absoluement besoin de faire pipi, s'il vous plait, laissez moi aller aux toilettes !"
Ils ont eu un regard dubitatif, qu'ils ont laissé trainé longtemps sur moi, puis fait passer de l'un à l'autre comme dans le jeu de la tomate, où dans un film hong kongais, vous avez le choix de la métaphore (ou plutot de la comparaison puisque l'élément comparatif est présent, bein ouai.. souvenez vous), et à ce moment là, sublime, a retenti un concert de klaxons protestateurs : dans le genre : Non mais elle se fout de la gueule du monde celle-là c'est pas possible non mais je rêve !
en langue "Tuuuuttt tuuuttinnnnttt" !
Petitoune était aux prises avec les milliers d'autres voitures dont elle bloquait le passage ! "Tiens bon lui lançais-je, ainsi qu'un baiser, je reviens, dis leur que tu as raté le bus, eu une panne d'oreiller, que j'ai vu ma mère faire le trottoir, invente, j'arrive" et les chinois de me dire "D'accord, oui oui, vous pouvez aller"
Quel bonheur... quel bonheur... de me vider de la si nocive substance... de me laver les mains, me mirer dans le miroir miroitant de reflet nonobstament satisfait de son sien propre... prendre mon temps, me délécter de bloquer la voie... puis enfin, triomphalement sortir... affronter les huées, la vessie vide, fin prête, chevaucher mon fidèle destriAX !!
Et ouai, là j'ai eu une minute de gloire dans le style je vous emmerde tous, ça me prend a ssez souvent si vous voulez savoir...

2h50 d'embouteillages...

2h50 !!!!
POUR 20 BORNES....

De quoi haïr la France entière, de quoi se pisser dessus, de quoi devenir fou, de quoi écrire quelques lignes...