jaiplusdesouvenirs

La pudeur, la peur, la gêne, voire la honte, la décence ?
ou plutot l'incertitude
La gêne encore oui, de certains d'entre vous qui me lisent et que je connais et j'aurais voulu ne donner cette adresse qu'à des inconnus (ce qui n'est pas matériellement chose aisée), cela m'aurait évité les foudres de mes amis ou encore le regard malicieux de certains...
L'anonymat qui me preserve et toujours ce malaise à aller trop loin dans le moi profond et à quoi bon ? que venez vous chercher ici ?

Enfonçons une sonde par l'anus et allons voir ce qu'il se passe la dedans...

La pudeur, la décence, l'anonymat à preserver, oui l'anonymat de ce que je suis et non de qui je suis,
me tiennent par les couilles... et me paralysent...
Comment écrire la douleur, l'abandon, la trahison, la tristesse et la colère sans tomber dans la redite, l'adolescentisation du dire, comment souffrir artistiquement et avec dignité et cela se peut-il dites moi ?
Votre lecture m'ampute d'une part de moi meme, et ces putains de sentiments qui sont pourtant la, ce soir, et pour quelques jours à me gacher la vie, que je voudrais écrire mais que je ne peux pas, parce que la décence, la pudeur, le manque d'aisance à écrire aussi pour dire la frustration la colère et la deception de mes amis, vaste blague que l'amitié en ces jours de chagrin, tout ceci me tient par les couilles, je le dis je le répète bordel merci Freud de m'avoir dotée d'un phallus, et surtout de lui avoir adjoint une bonne paire de couilles, ainsi je peux me les en battre et surtout me les casser et encore, être tenue par elles... sacrées bonnes vieilles couilles va !

Tout ceci fait une immense boule qui roule et amasse pierres cailloux et détritus en chemin, toute sorte d'ordures, et de déchets, toute sorte de merdes de clebs éparpillées qui viennent se péguer à ma boule qui roule et amasse merdes... et voila cette boule bien moulée s'est venue fixer dans mon bide pour quelque temps encore, c'est donc ça que je vois grâce à cette sonde dont on me fait une machinscopie mmmh c'est bon... et j'aurais voulu en rallumant mon portable, après avoir écrit "désolée les filles j'annule ce soir mon père va mal" j'aurais voulu qu'elles me répondent ou qu'elles me disent "merde on se voit plus tard ?" ou "merde que se passe-t- il ?" mais c'était sans compter sur le soleil qui les a attirées dans les parcs au bord du canal et qui surtout leur a oté tout envie de compassion juqu'à ce que la nuit tombe... cela aurait gaché leur journée... c'était sans compter sur l'égoisme de certaine, égoisme pourtant dont je ne suis pourtant pas en reste quand les ruptures font des victimes parmi mes amis et qu'au lieu de consoler je consolide ma paroi vaginale à grands coups de marteau piqueur sédimenteur, ouai je sais on a le droit d'être absent, tout comme j'ai le droit de cracher par moment sur tout ce que j'aime donc tout ce qui me blesse...
La pudeur, la gêne, la colère aveugle, la déception et le dégout, l'anonymat et pourtant le risque et le besoin de crier par mes doigts, si vous saviez comme ça gueule à l'interieur là maintenant et qu'est ce que je t'emmerde toi en particulier, et ce que je donnerais oui mon chéri pour être ce soir contre toi, loin chez toi... merde...

Et pourtant vous savez quoi ? je n'en resterai pas là non, j'ai passé l'âge des douleurs contemplatives et de la masturation nostalgophobe, jusqu'à en crever je vais bosser ce soir, jusqu'à en avoir les yeux qui saignent, jusqu'à en avoir le dos rompu sur ce mauvais fauteuil, et s'il le faut j'appellerai à l'aide, des inconnus sont toujours dispo pour aller delivrer une princesse dans sa tour, surtout s'il y a un ascenseur pour l'aller chercher non ? et puis par ici il n'y a pas trop de ronces... c'est plutot la moquette qui est crade, les assiettes empilées, que mes colocs les porcs ont laissé trainer dégueulasses... à en faire fuir un prince... et puis passé tout ca, l'autre moquette, celle du maillot pas épilé... à en faire fuir un philopoils...

Fuir

S'il le faut j'irai n'importe ou et ferai n'importe quoi, qu'importe, pourvu qu'on ait l'ivresse.... non plus celle de la colère, celle apaisée de la barque qui flotte, écoutez, le clapotis sur l'eau des rames, et vous, cambrés à la proue, offerte au soleil... la peau doucement brulant au soleil... le clapotis des rames... l'air frais sur votre visage... doucement...
L'ivresse du vide, du silence, du bien-être... bordel, pourquoi je ne suis pas restée là-bas..?

Bien le bonsoir....