jaiplusdesouvenirs

Je venais de déclarer, quelques minutes auparavant, dégustant un calzone, à mon ami Mandril (le seul singe carnivore il parait !) quelque chose dans ce goût là (-g) :

- J'en ai marre, ça y est j'arrête le cul éparpillé, j'y pers mon âme, mon corps, tout. Trop de dépravation, trop d'alcool regarde mon bide, je marche dessus, mon cul c'est du bullex et ma vulve est devenue vachale. Je fais un break...
- Ya ya ya me dit-il, tu m'as dit ça y a deux semaines déjà et aussi deux semaines avant...!!
- Ouai non mais là, c'est plus possible entre le pré-pubaire et le grabataire (désolée c'est pour la rime interne) j'assume plus. Je déclare le couvre feu au cul !

Sur ce nous partons lui et moi main dans la main à la FNAC, service après vente, où j'avais fait la queue déjà une heure le matin même (pensez y avant de gueuler contre les fonctionnaires svp...) pour déposer mon appareil photo dont la fatalité a écrasé l'écran lors du match France Suisse...
Après m'avoir trimballée au service "adhesion ils vous diront ce qu'il faut faire" "numéro 20... 12h40... 21....12h55...22...13h08...23... 13h25...) je retourne avec mon ami Mandril au SAV et là je croise Boulet (un jour je vous en parlerai plus longuement de ce mec, un cas ! pour ex. il me raconte là qu'il va se marier avec une femme qu'il a rencontrée à l'église et n'a vue que 4 fois 10mn !).

Quand vient mon tour, j'ai déjà repéré de manière neutre, c'est à dire a peine esthétique et très peu libinale et encore moins lubrique, un des MEMBRE du personnel du SAV, lequel, bien que m'ayant oeilladée, refuse de s'occuper de moi à deux reprises quand soudain !!
boum, une femme tombe dans les pommes, comme ça, en pleine FNAC SAV !
- C'est de votre faute, me dirigé-je directement à MEMBRE, c'est votre queue vous avez vue comme elle est... et de m'arrêter aussitôt, craignant illico que l'étiquette "elle aime le cul" s'affiche en rouge fluo sur mon front et se mette à clignoter en déclanchant une méchante sirène Han HAn HAN HAN...
- Impressionante oui, trop longue, répond-t-il complice.
Bateau comme entrée en matière, et pourtant je vous jure que jusque là, c'était involontaire (je parlais de la queue que j'avais faite pendant 1h, et "votre" n'était pas du voussoiement mais du pluriel, bonne foi garantie !!) mais malgré moi, la machine se met en marche :

- Elle lui a fait un sacré effet, ça doit pas être toujours facile à gérer, enchainé-je, mutine...
- Je vous ai tendu la perche, continue-t-il
- Ah une perche tendue cela ne se refuse pas. Bon on va s'arrêter là hein, lui dis je
Il acquièse...

Puis j'offre des tic tac (ustensile existentiel de la vie du professeur) à la femme évanouie qui s'est réveillée entre temps, il m'en demande un, j'en prends un... et nous parlons de mon appareil photo dont, entre autre écran éclaté, avait un défaut de fabrication à savoir que l'entrée USB ne correspondait pas au cable, ou l'inverse. Il m'agace et me tient tête et tout de suite, je pense : bordel si on était ensemble qu'est ce qu'on s'engueulerait (étranges pensées parasites, mais fréquentes, que celles ou je me progete ainsi aux côtés d'un charmant jeune homme entr'aperçu...nous imaginant déjà devant la télé à zapper gaiment en pétant).
Je lui dis donc que j'ai appris dés 2 ans à mettre les triangles dans les triangles et les ronds dans les ronds et que, je me cite :
... tout ce qui a une entrée et une sortie et qui est calibré pour que cela rentre ou sorte ne peut pas s'enfoncer indéfiniment et bloque forcément à un moment, je vais pas vous faire un desin ! il en va de toute prise entrée sortie, prise péritel, usb etc !...
je pensais évidemment à son membre dans... non quand même pas...
Il me dit que le tic tac est dégueulasse, je lui dis "il faut pas croquer mais sucer" cela n'en finit plus... j'ai chaud, je sue, je pue... et je nous rêve sur le comptoir, j'aime ses poils qui dépassent de son polo FNAC, j'aime sa calvitie... merde, était il moche ? ? non...quel sourire... bordel... j'en veux encore !

Il s'appelle Jérôme, je donne mes coordonnées à son collègue, criant un peu pour qu'il les entende et je m'apretais à lui dire "notez" quand à ce moment là, Mandril (le seul singe jaloux) décide de venir m'enlacer... et boum, merci... merci ! (il faut que je me le fasse ce t.shirt "c'est pas mon mec" depuis le temps que j'y pense)





Je suis partie, j'ai dit aurevoir jérome, il n'a pas entendu

Comble du misérabilisme sexuel et sentimental, figurez vous que j'ai conçu toutes les hypothèse possibles : il va prendre mon tél dans le dossier, il va prendre mon mail, il va m'appeler et me dire "bonjour mademoiselle, on s'est vu a la FNAC aujourd'hui, vous m'avez parlé de mon sexe et offert un tic tac" et je m'écrirai Jéroooooooooooome et là notre histoire commencera... de fil en aiguille, de perche en carpe, de lui en moi...

Il ne m'a pas appelée, quoique, j'ai reçu un appel masqué et un numéro inconnu dans la soirée... j'ai vibré... hum...


Zavez pas un truc pété à me passer que je lui apporte ? vous connaissez pas Jérome ? merci... je vous jure, demain, j'arrete...