jaiplusdesouvenirs

Entrons dans l univers concurrenciel des blogs...
j'ai réalisé hier soir chez VdN qu'il existait un monde souterrain, un monde ou le blog existe comme expression de soi, réelle expression de soi
En fait c'est quoi un blog ? je vous écris ou je m'ecris ? destabilisant...
ici vous lisez de moi ce que je veux que vous y lisiez
si j'étais pédé, j aurais plus de lecteur, solidarité ou esprit gregaire, interrogation sur une communauté qui se crée, pourquoi cet endocentrisme ? je ne sais pas
entre eux, ils se lisent se repondent et créent un monde d'euxà eux, auquel on capte rien nous qui aimons l'ergonomie "bite-chatte"...
par moment je voudrais etre pédé moi aussi, etre cette amie décalée genre "c'est mon amie pédé"
bein non
je ne suis pas une amie pédé, quand je suis une amie -ce que je pense avoir la pretention d'être pour quelques personnes- je suis juste moi
pas de talent particulier, rien. moi... si, un talent : celui de marcher entre deux files de voitures qui vont a toute allure... me sentir vivante entre deux lignes de mort, vue de tous et inconnue.

hier vous vous souvenez, on jouait au jeu de "qui tu voudrais etre si tu etais du XV siecle ? et du XVI ?" etc
quelque part, cela me faisait mal de me dire qu'ah oui, qu'est ce que j aimerais etre quelqu'un d'autre en ce moment...
mais qui en fait ?
aimerais-je etre cette moi d'il y a quelques années quand je vous ai tous rencontrés, vous qui peuplez mes nuits ? aimerais je etre a nouveau cette jeune fille, salope, regard profond et franc, femme fatale chaudasse, la bouche prête a piper, la chatte deployée à votre rencontre ? un kit pret-a-niquer-pret-a-foutre-dehors "tu connais la sortie merci ciao" ?
aimerais je etre de ces gens qui arrivent partout a deux, partent à deux, dont on devine a travers les regards et les caresses que la nuit sera tendre et ardente ? putain quelle jalousie parfois de leur etreinte discrete...aimerais je etre Mata hari, ou G. Sand ou Rabelais Leonardo ?
etaient ils heureux d etre des genies ? sont ils des morts plus heureux, ont ils moins souffert, plus aimé ou été comblés que moi avec tous mes mois, mon putain d'anonymat, mon manque d'originalité et de talent ?
bein non, question rhétorique... bien evidemment
aimerais je être moi pour autant ? n aimerais je pas souvent etre celle dont le succés eclate insolemment aux yeux de tous, celle que comme avant on aime dés la premiere nuit ?
ouai en ce moment etre soi-meme est tout un probleme, apprendre l'humilité de la fadeur, de la normalité, du savoir-fermer-sa-gueule et disparaitre un peu
et du savoir perdre surtout...
ce post est trop intime, moi j assume pas de me livrer a vous comme sur un journal.. non
mais a quoi sert il alors ce blog ? et vous a quoi servez vous au fond ? vous que je vois chaque soir a qui je parle et raconte et me confie ? A QUOI SERVEZ VOUS BORDEL ?
a ce que je vous aime, car j ai besoin d aimer plus que d etre aimée...
a moins que ce soit ca qui blesse en ce moment... a en crever parfois... ce manque d amour, ce putain de manque d amour, depuis des mois, des années, chaque grain de sable qui tombe sur le tas si lentement, ce vide de merde, ces deux oreillers encadrant mes oreilles, ma peau qui ne sert à rien, mes seins, mes fesses, mon sexe... tout si inutile, gaché.... mon coeur qui ne s'emeut plus meme si parfois j'en pleure...
je me crée une emotion, je me la monte en sauce, je verse une larme, et je me sens vivante
bordel quelle misère
et pourtant tout va bien... oui le pire c'est que tout va bien....