jaiplusdesouvenirs

miroir

2008-04-08T16:01:00.010+02:00

Personne ne l avait su mais il l avait suivie.
Elle l avait pressenti et souhaite aussi -d'un desir en demi-teinte, de ces desirs qu'on se refuse de formuler trop clairement de peur qu'ils ne deviennent une indomptable realite - elle l'avait redoute surtout. Mais lui il s etait contente d agir : il n avait pas pris le temps de douter ni de peser ni de tergiverser.

La porte s etait ouverte sur l evidence des regards qu'ils avaient echangés tout au long de la journee. Seule la tele etait allumee derriere elle, eclairant les murs et les draps blancs d'une froide et changeante lumiere et peuplant le silence de la nuit de mots d'une langue confuse.

Entré, il s etait assis a terre et elle aussi, mais au sol et face a lui.
Face a face ils se contemplèrent en silence, les yeux rieurs, intimides par le culot qui l avait conduit a lui succeder dans sa chambre d hotel, la, maintenant, comme ca. Et puis, après un assez long moment, elle avait alors penche la tete et dans la continuite de ce premier geste, porte sa main droite a son epaule droite d ou elle avait lentement fait glisse la bretelle de sa robe, le long de son bras, le long de sa peau, la sentant s eveiller par des picotements, jusqu a son coude.
C est au moment ou sa main etait montee vers son epaule qu il avait a son tour penche sa tete sur sa gauche et, dans la symetrie exacte de ses mouvements, il avait porte sa main a son epaule pour ecarter le replis de sa chemise denudant une parcelle de sa peau qu'il avait sans doute tres pale.
Elle avait alors fait le geste sur sa robe qui n en portait pourtant aucun de deboutonner un seul bouton de la chemise noire qu'elle n avait pas pendant que lui, l'imitant, avait degrafe celui des ses boutons qui etait le plus haut.
Ses doigts a elle deboutonnaient deja un deuxieme bouton de sa chemise a lui sur sa robe a elle et lui defit le deuxieme bouton de sa chemise.
Qui finit par s'entrouvrir entierement et cette fois sa peau plus nettement s exhiba a la lueur des reflets dansants de l ecran televise qui eclairerent son corps blanc de bleu a ce moment precis. Puis de jaune. Et de bleu a nouveau, entre les pans noirs de sa chemise.
Dans le silence inexact de la chambre que la tele troublait de mots d une confuse langue, elle avait fait glisser la bretelle gauche sur son epaule et jusqu a son coude alors qu il portait lui aussi sa main a son epaule droite afin de faire glisser jusqu a son coude sa manche droite, decouvrant son epaule. Bleue, jaune, puis bleue, et rouge.
Elle levait sa main droite et la portait lentement a son cou et, inclinant legerement sa tete en arriere, toujours dans le silence inexact de leur regard, elle caressait doucement, comme au ralenti, sa chair, bleue, jaune, bleue, rouge, du bout de ses doigts.
Il en faisait de meme et promenait sur son cou cambre dont saillait sa pomme d'Adam, ou s arretait une plus nette lumiere, ses doigts de haut en bas puis comme elle il passa ses propores mains sur son propre visage et sur ses propres levres, toujours la regardant.

Ils oterent dans la symetrie de leurs gestes lents les habits qui entravaient encore leurs torses et laisserent apparaitre la chair nue et luisante de leurs buste et resterent ainsi..
Sa robe pendait a sa taille. Elles avait a present les seins nus et sa peau y etait marbree et tachetee de pieux vitraux electroluminescents.

Puis elle se dressa et il se dressa. Ayant tendu un bras devant elle, leur main entrerent en contact et elle promena precautionneusement ses doigts abandonnes le long de son bras jusqu'a son epaule puis inclinant sa trajectoire elle passa sa main ployee et tremblante sur leurs poitrines qui se raidirent et elle guida leurs doigts le long de leur ventre jusqu a leurs hanches et pendant qu'elle faisait glisser sa robe le long de ses jambes son pantalon tomba a ses pieds, enfin leurs dessous giserent au sol.

Les habits epars n osaient plus rien. Les couleurs sautaient toujours d objet en objet et jouaient sur leurs corps nus. Les mots de cette langue confuse bourdonnaient a leurs oreilles, lourde voute celeste. Elle fit un pas en sa direction et put entendre son souffle. Sa poitrine se gonflait comme son sexe a lui, dresse comme on jette un defi. Elle posa ses mains a plat sur son reflet et y porta ses levres. Elle embrassa son reflet, solitaire, dans sa chambre d'hotel.

ARCHIVES II PROTEE/PYGMALION

2008-04-02T11:27:00.004+02:00

Il a ton amour, son visage, ta peau et ta douceur, il a son regard et sa timidité, sa fougue et son âge, il a notre intimité, son corps, son sexe priapique, il a notre douceur et nos sourires, notre complicité, nos petits matins blafards et nos nuits d'inlassables caresses, il a tes mains sur ma peau et il a son désir jamais assouvi, toujours éveillé, il est toi lui elle lui encore et lui aussi, il est ma créature, mon fantasme et mon désir, ma jeunesse et ma fougue....

Il est ta manière de me faire l'amour en douceur, après avoir longuement caressé ma peau, il est sa manière de me prendre violemment, sans même m'avoir embrassée ni demandé mon nom Il a ton odeur mais son gout, sa substance et sa langue, ta peau et ses baisers, ses doigts ici les tiens ailleurs...

Il est son orgueil et ton abnégation, il est ta patience et ta créativité, son inventivité, ta fidélité...

Il est aussi sa main sur mon cou et ces bleus sur mes seins et ta main dans mon dos doucement qui me berceIl est nos verres en commun et nos théatres et notre premier baiser, il est mon poing et mon sexe dressés, il est sa jeunesse et il est ta maison, il est ta présence et il est son absence, il ne brille que de doutes et de malveillance, je n'aime que le bruit tranquille et régulier des rames sur notre mer d'huile, dans notre barque si quotidiennement menée, si sécure....

Il est le passé et toi l'avenir, peut-être, sans doute, il fut aimé, vais je t'aimer...

Lui m'a dit va t en tu es là chaque soir

Il est sous la douche, il est à même le sol, il était la terrasse, la mer, les calanques, la voiture, les voisins, il est partout et toujours, inlassable, infaillible, tu es un lit d'amour et de tendresse rassurante, un bouquet de fleurs quand il n'etait qu'épines

Parfois même tu es elle, qui ne saurait tarder, tu le sais.... quand tu dardes ta langue, je l'appelle en secret....

Ils étaient....

Ils sont la nuit... parfois, dans mes rêves quand tu dors à mes côtés, ils me rendent visite et me disent "Viens, tu as besoin de moi, viens offre toi 10 fois ou 100 et ne joue pas à la femme d'un seul, ouvre la bouche encore et prends nous tous ensemble comme tu aimais le faire, prends nous a nouveau dans ces recoins obscurs, écarte un peu tes cuisses je serai ta pluie d'or""Dors" me murmures tu tout bas...

"dors ma chérie"Mais parfois sous tes mains... je suis cambrée, entre ses bras, les cheveux arrachés, si dociles entre tes doigts, parfois, etre verticale comme dans cette douche et je buvais crachais ruisselais, anale comme en cette ville ou ce bar, buccale comme avec lui si longuement, tendre comme avec toi seulement, violente comme avec l'autre, aimante comme avec toi, haineuse comme avec lui encore, proche comme avec toi seule, soumise ou encore fatiguée, déçue comme avec tous bien souvent, sale et bafouée, maculée et dégradée comme tu ne sauras jamais, belle comme avec toi aussi seulement, triste comme avec chacun trop souvent, avec sa langue ici et tes doigts là, prêts des miens, avec leurs mains leurs peaux et leurs lèvres, avec vos sexes à tous votre sueur et vos cris de jouissances, Tous, à a la fois, tous... en un seul...

Mais parfois seulement...

posted by lunar at

5/21/2006 04:16:00 PM 1 comments

ARCHIVES I

2008-04-02T11:26:00.002+02:00

Marie madeleine

Ourana a hiberné le temps d'un monde plein de douceur, et puis lui ayant supléé un univers trop violent, ou trop triste ou trop digne d'elle, la revoilà qui arrache le voile et se dresse, plus forte que jamais, rassérénée, puissante. Elle que l'ont avait contraint au silence est forte de la victoire que lui confère le caractère inéluctable de son retour.

Avant tout, carnassière, il lui faudra manger, car tous ces jours sans partenaire lui ont laissé le ventre vide et le sexe asséché. Elle sent que monte en elle, avec les degrés du thermometre, une irrépressible envie de se faire empaler pour que sous l'effet d'un membre vigoureux son corps achève de se réveiller de sa torpeur, comme déchiré de part en part, et que la douleur, tel le zig zag d'un éclair, atteigne le cerveau et la nourrisse enfin de cette dose d'energie surpuissante infinie seule capable de la repaitre.

Elle me sent putassière, elle sait bien qu'il va falloir que je lutte de toutes mes forces pour réfrener cet instinct qui me pousse dans leurs bras et les pousse au plus profond de ma gorge...
Je sens moi aussi que mon corps est prêt à dépasser ses moindres limites et à s'entrainer à toutes les expériences, et qu'il ne craint personne et que rien ne peut l'arrêter. Et ça, telle que je me connais, ça n'est pas très rassurant...

Ma tête et mon coeur sont fatigués de souffrir et mon corps veut prendre la relève et être de la partie car il lui faut exulter.
Ourana guette dans l'ombre le moindre faux pas, et prépare le terrain de notre retour, plus que quelques jours avant que l'on disparaisse elle et moi. Que ce soit avec celui qui m'envoie des messages, celui qui me propose des orgies, cet autre encore mais qui a la reputation de mal baiser, ou celui qui est loin et doit venir, ou cette fille encore qui me dit etre d'accord, ou ce si jeune au membre si gros qu'il en est difforme et qui sait si bien me l'enfoncer jusqu'au plus profond de moi meme, que ce soit encore avec ce moins jeune timide et charmant qui se révèle petit a petit ou avec mon ami qui m'attend depuis longtemps et dont les caresses me transportent peut etre avec cet ex qui m'adule ou celui à qui je veux faire mal... si seulement je les prenais les uns à la suite des autres, ou si je me faisais prendre par tous en même temps, si seulement je pouvais être à la fois pute et amie, maman et putain, chienne à en crever de crasse et aimée comme immaculée, si le sperme était l'eau bénite et la bite le corps du Christ...

Il y a qu'elle est là, jolie poupée de sang, et que j'entr'aperçois le faible rayon de ses yeux qui s'entrouvrent, il y a qu'elle est de plus en plus près de moi, et qu'elle accompagne toujours mes traversées de l'Achéron, me portant sur son os, après avoir dévoré Charon. Il y a qu'elle me donne le frisson, le dégout, la colère et la rage et en même temps l'amour des choses sans retour, du frisson, de la peur, de la colère et de la rage.

posted by lunar at 6/10/2006 07:09:00 AM

reve 2

2008-03-18T11:36:00.003+01:00

Je m'éveille et vais a la salle de bain. Je lui dis que j'ai mes regles, Nue, je me mets debout dans la baignoire vide qui est dirigée Nord Ouest non Sud Est je ne sais plus mais elle est dirigée c est sur. Du sang coule de mon vagin sur mes jambes le long de mes jambes, deux filets de sang clair. Ils tracent dans la baignoire des rigoles de sang qui se jettent dans le trou d'évacuation. J ai mal au ventre lui dis-je a travers la porte, mal au ventre. J arrive ma Cherie se rendort-il, MAL AU VENTRE. Je me contracte, le sang coule plus fort, le débit s'intensifie et la couleur aussi. Je me sens me vider, Je me plie en deux. Je commence à avoir peur. VIENS. Il dort. MON CHERI VIENS. Il dort. Tu dors ? Il dort ? Il dort il dort. J ai mal au ventre. Le sang noircit et coule toujours le long de mes jambes, dans la baignoire, le trou d'évacuation, j ai JAI JAIMALAUVENTRE, je sens mes tripes se vider, MON CHERI je pleure, je plaque mes mainspoings sur mon sexe pour interrompre le flot qui se met a jaillir entre mes doigts et éclabousse je crie les murs J AI MAL AU VENTRE des jets de sang qui de mon visage sur mes jambes entre mes doigts dans la baignoire le trou d evacuation le mur les murs giclent et partout partout autour de moi je crie. JE CRIE

dans ma tete....

2008-03-18T11:27:00.003+01:00

2008-03-17T08:31:00.003+01:00

Comment se fait-il que mon Amour-parfois
J'ai le coeur qui batte pour d'autres que toi ?

La dictature des oignons...

2008-02-22T16:18:00.006+01:00

Il est 22h22 a Krabi, Ao nang plus precisement.

et ... je deviens transparente.

La Thailande est un gage de fidelite total pour les hommes : je deviens transparente : au debut je n y pretais pas attention, j avais de legers vertiges c etait tout, rien de plus normal pour quelqu un qui s installe dans un pays tropical somme toute, j ai meme ete hospitalisee pour cause de "perte de rapport a son corps personnel' disait le diagnostic (PRCP ils appellent ca en jargon medical) si vous connaissez pas tant mieux, mais allez sur doctissimo vous serez supris.

Et puis je me suis mise a me fondre dans l autre, c est un phenomene naturel, une consequence inevitable du couple (c est ainsi qu on appelle le fait de vivre dormir manger baiser avec la meme personne plusieurs jours de suite, je crois) : petit a petit les gens se mettent a dire vous quand ils s adressent a vous (moi). Au debut je prenais ca pour de la politesse excessive entre collegues mais bien vite j ai realise c est que : j etais devenue deux ! Bordel ouai deux... : "Venez manger demain soir si vous voulez" " Vous faites quoi ce week end ?" "Vous avez une mycose vaginale ?"

A partir de ce moment-la, la lumiere a commence a filtrer a travers mon corps. Je suis passee par une phase floue, les gens ne me voyaient plus bien, ils disaient " Lunar c est toi ?" puis ils reconnaissaient ma voix d homme. Les gens me bousculaient un peu, rien de grave, ils s excusaient, je leur donnais parfois des migraines ophtalmiques mais ca passait car on mettait ca sur le compte de leur alcoolisme latent. Ils osaient rien dire. Les avantages de cet etat de semi flou transparent a l epoque etaient : on pouvait me prendre en photo en contre jour et la lumiere filtrait a travers mon corps dans le gout d un store BHV (j avais la degaine de Peter dans Heros quand il reve qu il va exploser voyez c que je veux dire ?). Mais meme cela a fini par me fatiguer. Non je vous jure c est pas gerable.

D ailleurs j ai fini par disparaitre totalement.
Ce n etait pas pourtant pas faute de ne pas sortir le grand jeu : en talons eiffeliens, decolletes Andersoniens, mon maquillage Hiltonien mais rien a faire : les gens continuaient a me rentrer dedans et je n etais plus qu un souffle d adipeuse transparence dont on presageait la presence quand on la frolait.

Les femmes thai avaient alors le champ libre. Leurs petits seins durs, leur peau blanche si douce, leur cul plat et leur sourire faussement enfantin l emportaient sur mes masses confortables qui en avaient ravi plus d'un pourtant fut un temps (mais a l epoque j avais pas encore trente ans faut dire). Pacsman non plus bientot ne me vit plus.

Meme moi je succombais a leur charme redoutable et lorsque mon mec s amusait a foutre sa langue dans les reliefs krastiques de ma vulve Kho Phiphienne en en depliant les replis comme on deballe un cadeau emballe dans du papier tres fin dans le style celui du Bon Marche -je me comprends- je me prenais moi aussi a imagnier qu il s agissait d'une de ces beautes exotiques a cote desquelles je n etais plus rien et je me representais leurs cheveux de jais sur mon bas ventre etales, j y plongeais mes mains jusqu a enfoncer leur tete bien loin dans les trefonds de mon vagin orguesque et, lachant un surplus de mouille (transparente ) que mon mec (que j ai choisi en fonction de sa capacite a avaler ma mouille sans en foutre partout a cote et sans que j ai besoin de dire 'retire toi han han je han han viens') se chargeait d avaler gouluement alors que je l appelais secretement Joy ou Boo ou Pam ou Mint ou Noc ou Pad Thai ou Noodle ou "Sans Oignons", je les y enfouissais, les noyant dans ce tsunami de jouissance... transparente.

Pour me consoler de tout ceci, me voici profitant pleinement d une soiree solitaire pendant laquelle je vais aller tester transparentement une de ces petits bites thai dont la reputation n est plus a faire.

2008-01-07T11:33:00.000+01:00

LA FEMME EST LE PRIX DU FEU

2007-12-20T10:02:00.000+01:00

je n'entends plus ton coeur cogner...

manque
mat

cactification

2007-10-15T12:33:00.000+02:00

je meurs

2007-10-15T12:25:00.001+02:00

dit jaiplusdesouvenirs...
bientot j emigre vers de nouveaux horizons... bientot
en attendant il ne faisait pas etre bon etre malade en cette saison de retour de copies....

ENTRE AUTREs

2007-10-12T16:49:00.002+02:00

Ce que jamais le couple ne remplacera c est….

dans la solitude,

benie la solitude, masturbation et miettes dans le lit, desordre et coups de fil, larmes immotivées mais surtout,

et soudain,

si lentement,

les premieres notes, l élévation de ce qui s impose, se reconnaît, de facon non intelligible, comme en secret notre musique, ce sourire bien entendu qu elle nous adresse quand elle démarre, elle qui nous porte et nous exprime, fait que l on adhere a la vie avec une plus grande acuité, ce face a face a nous meme et a nos souvenirs, ce mur impermeable ou défilent invisibles nos petites choses si precieuses, ce besoin de parfois retrouver l emoi de Baltimore ou d Over the rainbow, cette incommunicabilite de soi a soi, pourtant si evidente, cet enracinement et l echo encore parfois vierge, je t en prie reste originel de peur de me perdre a moi meme, du retour a la toute premiere fois des toutes premieres fois ou l on a aime sur cette chanson, dix ans, en Italie, un an, a Paris, auparavant. Notre vie faite Bulles...
Notre cœur qui implosait de joie toute nouvelle, en enlacant en creux l absence, pour y danser un slow ridicule, nos mains comprimees sur notre ventre, comme on pressait la peluche de notre enfance.
Cette acuite du souvenir que nous vole un amour quand il en remplace un autre.

Mais la solitude aussi de retrouver ses propres regards caressant par la fenetre les nuits, quqnd cigarette allumee nous suspendions le temps a nous meme seulement, enlaces par l absence et le manque et qu ils nous faisaient co,,e de grandes ailes d ange ds le dos…. Ou quand parfois encore, partageant notre cigarette, notre joint, notre dernier verre d alcool, avec la solitude et le manque dans une discussion muette dont un meme regard a la verticale balayait le ciel de Paris, ou de Maubuisson, louchant sur la lune, les etoiles, un espoir quelconque. Un reflet de soi. Un assentiment du ciel.

Ces instant ou pendue aux bras des chassis des fenetres, des instants ou bercée par moi-même enlacee du velours toujours confortable du vide, la tete sur l epaule d une voix interieure, et lentement je tournoyais dansante, me plaisant a me dire que nul au monde ne le saurait jamais, ne me verrait jamais.
Quand les premieres notes de mes morceaux, de mes concerto, de mes balades et du flamenco qui dechire la nuit, et me rendent louve hurlant au silence de moi-même, a la propre lune que je peux etre. Sans l autre.

Sans l Autre.

Qui pourtant si souvent est Soleil.

De ma chambre en coloc a Château d Eau, de ma terrasse a Maubuisson, et de tous les instants ou la nuit ne fut qu a moi, le lever du jour a moi seule et la musique a moi seule, comme une immense me vague me bercant en son sein.

Ce matin en remettant ma play list de celibataire, qui depuis a ete remplacee par ma playlist d amoureuse, m est revenue la quietude de ces instants que pour rien au monde je ne vous devoilerai.
Et sur l ecran de l horizon defilaient comme defilent sur un ecran de cinema le generique de fin et les noms de ceux qui ne sont plus, des instants que j ai sacrifies a la vie a deux….

Puisse-je ne jamais me couper de moi au point d oublier le bonheur de se pencher seule a une fenetre pour y contempler la nuit y cherchant une etoile. Et surtout, que le manque de moi souvent me revisite et que sur ce mur se confondant avec le ciel, defile invisible ma vie, et a peine invisibles des signes obscurs comme drappes de nuages, invisibles les adieux, invisible les etres et leur peau et leur voix, invisibles des aria et les danses echevelees. A moi seule intelligibles.

Ne pas se fondre.

2007-10-11T11:10:00.000+02:00

parce que le delire de la fievre les coups de queue dans les taxi les partouzes et les fioles d alcool l opera la traviatta et violetta qui ne veut pas aimer pour ne pas se claustrer parce que parfois Bangkok et la violence des mini jupes et des femmes carnivores dont les jambes se referment sur

leurs proies dont meme moi et encore en ses veines le sang trop chaud des nuits qui puent le sperme et l alcool et les larmes et qui degoulinent et ruissellent sur mes joues et mes jours parfois la nuit maman et parce que sans fin l ete ici et l orage qui hier eclatait si fort que tout m en tombait des mains boum il eclatait comme un petard geant salop salop tais toi je sursaute et etre ici pour l avoir trop voulu anhelo anhelo el de estar aqui me convaincre de ce bonheur d avoir pu tout quitter parfois parfois quand je regarde par la fenetre et vois

BANGKOK qui s embrase comme si j en cramais la pestilence la putrefaction de l ame moi qui n en ai pas elle qui me la vole etre riche et leur dire merde a tous BANGKOK parfois qui me noie et appuie si profond ma tete sous l eau a m en donner envie de la boire cette eau nefaste et d en etre penetree comme de la penetrer pisser dedans et la vomir y nager et la suer dans mon lit depuis des jours l odeur du klong aaaaaaaaaaaaaaaaaah l odeur du klong les egouts de paris et les egouts du monde BANGKOK entiers les egouts juste en bas de chez nous "oh la jolie petite riviere ou se baignent les enfants" ps : au milieu des cadavres et des dechets mais vai vai continue et dansent les mots et les moto bike et les nuages noirs que j inhale et pete ensuite et qui retombent en suie au sol sur le parquet et je me mets au balcon et de loin

tout BANGKOK s embrase a nouveau et c est beau

c est si beau de loin

Voila ma confession

BANGKOK la ville au nom d une salve de fusil et du sexe de l homme...

au phasme de son bras

2007-10-11T11:01:00.000+02:00

qui caresse mon sein

si si...juste la, sous ses doigts, mon sein....
apprenez a me voir comme je ne suis plus, plancher, bois mais encore creux trop plein sous ses doigts, mon sein

si si...
vous dis-je et croyez moi j insiste je me vois sous ses doigts

beaute de la fleur qui n a ni couleur ni senteur

si si, une fleur pourtant

et croyez moi j insiste

ecloses d'ombre

c est une poupee qui dit ....

2007-10-10T09:02:00.001+02:00

La poupee gonflable, pupetis masturbatis, a ete inventee il y a bien longtemps...

Ses premieres traces remontent au moyen age, ou la peau de chevre tapisse ce qui fait office d orifice. Sans "corps" cependant, elle se borne a n etre qu un "trou". Plus facilement dissimulable, le clerge, qui en est friand et on comprend pourquoi, mene une lutte acharnee aux Compagnons du vaginal orificum (dont la branche anale et plus puissante que les branches vaginales ou bucales) qui tentent de lui donner ses lettres de noblesse en lui attribuant une masse corporelle voire une physionomie et n ont de cesse de vouloir l elever au rang de production artistique au meme titre que la peinture. Bien evidemment, l'Eglise, voulant conserver secret l usage de ses pratiques avilissantes mais benefiques au bon respect apparent du serment de chastete, defait l ordre des Compagnons du Vaginal O. et brule tous ses ressortissants pour heresie pornographique et iconoclaste.

Les materiaux evoluent lentement mais a cet age d obscurantisme, baiser une chevre est aussi courant que se branler dans un vagin en peau de chevre : la pupetis ne connait pas la meilleure periode de son histoire.

L evolution des materiaux, et surtout l apres revolution industrielle donnent un nouvel essor a la Poupee Caoutchouc, laquelle comme son nom l indique est en caoutchouc. Mais la materiau est encore grossier et surtout s use vite, le sperme en altere la texture et laisse des traces indelibiles et nauseabondes.

A l aube du XXeme siecle, elle n etait pas vaginalement ergonomique : le latex pas encore au point, la penetration pouvait parfois irriter les penis et donner un effet "laine de verre" lequel n est, vous en conviendrez, pas tres sexy...

Il fallait donc etre un "sacre accro du cul en manque de chatte" (encyclopedia vaginalis) pour se taper une poupee latex a ses debuts....

Mais aujourd hui, tout a change. La branche Hedonicus de la science a extremement evolue et s est investie dans la pratique masturbatoire et ses deviantes. La Poupee dite gonflable, selon son mode de deploiement dans l espace, n est desormais plus une honte et nous la trouvons sur le marche satisfisant aussi bien hommes que femmes

S associant aux travaux de A. Turing sur l IA, des laboratoires, soutenus obscurement par l eglise scientiste, mettent sur pied des droïdes en tout point semblables a des femmes reelles. En voici la preuve :

femme ou droide gonflable ? difficile de trancher non ? facile a troncher dans tous les cas.

Bien sur cette avancee technologique n est pas sans poser de problemes ethiques .

Moi-meme qui vous ecris, suis un prototype de Droide gonflable, anciennement appelle Poupee gonflable. Je suis dotee d un complexe processus de combinatoires au potentiel quasi infini de logorythmes selon lesquels je peux adopter toutes les positions du kamasutra mais aussi, suis capable de parler, suis capable de feindre (dans une certaine mesure) un pannel de sentiments humains (mes reactions sont basiques et ont ete calculees a partir d un prototype de sous femme dit "blonde"). C est a s y meprendre totalement.

Tant est si bien que meme mon possesseur parfois, apres avoir ejacule en moi, ou plus souvent s etre branle sur moi, en oublie que je ne suis qu une machine, qu un objet, et se perd a me dire un "Merci" pathetique.

A nous maintenant droides des temps modernes de prendre le pouvoir au lit ! debarrassees des sentiments qui nuisaient a l epanouissement des relations hommes/femmes, nous femmes du futur, dont le QI est nettement superieure a plus de la moitie des femmes biologiques, nous pourrons donner entiere satisfaction a nos maitres jusqu a leur faire oublier que nous ne sommes, somme toute, que de vulgaires objets, des vagins artificiels.

VOILA

2007-10-09T09:24:00.000+02:00

ma maison est en vente...

il va falloir vivre avec ca maintenant et ne plus jamais la revoir.

Voila

Avez vous lu Colette ?

2007-10-09T09:09:00.000+02:00

a trois reprises, sans conviction, je l ai remise sur la terrasse, en la reprimandant doucement, arrete Greum tu vas tomber. Elle poussait un miaulement inaudible, du fin fond de sa petite cage toracique defoncee, osseuse, decharnee. Je la reposais a l interieur, pensant que de toute facon, le soir meme elle finirait chez le veto, euthanasie....

Elle retournait, sans conviction non plus, se percher derriere la rembarde, au 9eme etage, tenant a peine en equilibre sur quelques centimetres de large, sur ses quatre pattes debiles et branlantes, fagots. Elle regardait le vide.

De loin, je la voyais, la menace de sa chute de plus en plus imminente. Et puis est venu un moment ou je ne suis plus allee la chercher, ou je me suis dit Qu elle tombe et merde de toute facon j en peux plus
Le matin meme je me souviens avoir eu la bonne surprise de la trouver debout, venant a ma rencontre, miaulant de la voix d un chat qui est presque en bonne sante. La prenant dans mes bras attendrie, j avais alors decouvert qu elle avait au cul une enorme plaque de merde dont elle n avait pas eu la force de se debarrasser. Rejetant la chatte, apres lui avoir enleve la merde dans un haut le coeur, j en avais concu pour elle l ultime degout, que ses yeux putrides que j avais soignes jour apres jour, ses oreilles immenses decollees, ses poils reches que je lavais apres chaque repas a la seringue, avaient deja entame depuis une semaine. J etais arrivee au bout de mon degout, de ma tolerance a l abject animal, a la faiblesse...

Je l ai laisse tomber. voila. je l ai abandonnee
Il etait temps que je laisse tomber quelque chose ici.

Je me figure pourtant avec quelque horreur ce moment de vertige ou l on bascule dans le vide, j imagine le chetif animal, deja mourant, pour qui on avait ete un dernier sursaut d affection, se sentir partir, s ecraser 9 etages plus bas. Explose.
Je l espere.

L absurde dans tout ca, ayant ete de l avoir paye une misere, d avoir ete chez le veto pour la faire soigner deux fois, et puis de l abandonner sur la fenetre, de la laisser mourir.

L absurde d un sentiment altruiste qui se leurre lui meme, par reflexe s elancant a la rescousse d un etre dans le besoin pour sitot qu on l a pris sous son aile, l abandonner a nouveau.
Absurde de penser qu on aura toujours a aider quique ce soit.

Et merde, je devais lacher du lest. Voila qui est fait.

2007-10-08T09:49:00.001+02:00

C'est vrai qu'elle est belle ta chatte...
Nous la caressons ensemble, attendris, son pelage velvettin sous nos doigts glisse, offerte sur le canapée, a nos regards avides, a nos doigts experts.

- C'etait l'anus le plus confortable de Bangkok, continue-t-il, je pense qu'il veut dire ergonomiquement confortable, la bite s'y encastre admirablement, confirme-t-il. Ils l'ont tous entendu hurler.La premiere fois que tu entends Joy jouir tu te dis que tu as de la chance, puis la deuxieme la troisieme et la quatrieme fois sont si proches, et elle se transfigure, c est une vraie cochonne elle ne s arrete jamais, elle s'aggrippe a tout, dans le taxi c en etait parfois genant...
Il continue a me parler tout en caressant ma chatte qui parfois entrouvre les levres pour laisser echapper un miaulement a peine audible de bien etre reconnaissant. Je lui ai demandé si elle voulait sucer le chauffeur, ça l a excité a mort, elle en pouvait plus, je l ai fait jouir une fois de plus, la tete ecrasée contre la vitre, le chauffeur se branlait en nous regardant dans le retro...

Son regard brille. Je suis perplexe. Ma chatte ronronne cependant sous ses caresses.

- As tu deja fait l amour en public me demande-t-il ? Avec elle on a fait l amour partout mais une fois, dans un bus, un enfant nous a surpris, cela m a gene un peu, mais autour les hommes nous regardaient, on voyait qu ils aimaient ca, le probleme c est qu elle criait trop fort. Ils l ont tous entendu jouir mes amis. Au condo, tous, quand je la ramenais chez Teub2, elle gueulait pour qu ils l entendent, ils voulaient entrer dans la chambre, ils m ont tous demande que je la fasse tourner. Parfois je ne savais plus ou me mettre.
Ma chatte laisse echapper un mince filet de bave qui tache le coussin.
- Elle aime les femmes mais je n ai jamais reussi a lui en trouver une qui veuille d'elle, on s est arrete a la double P. Le probleme c est que ce soir la, j etais un peu fatigue, on avait trop bu avec Teub4, du coup, j etais plus dedans, je voulais bien l enculer mais sans que cela me fatigue alors je restais sur le dos, la tete calee sous l oreiller et elle essayait de trouver une position ou je puisse a la fois l enculer et ou Teub4 pourrait la baiser simultanement.

Il parle de ca lentement, me ressert du wiskey. "Je crois que je me suis endormi, je pense qu elle le sucait a se moment la, je ne me souviens meme plus si j ai ejaculé ou pas."

Ma chatte dort, si je me laissais aller a l anthropomorphisme primaire je dirais qu elle semble sourire béatement.

Plus loin, par terre, recroquevillée, l autre chatte, celle qu on a recueillie pour ne pas qu elle meure de deshydratation en cage. Son poil est reche, elle sent mauvais, ses yeux sont collés, infectés.

- Le probleme des farang c est qu elles sont trop dominatrices, elles veulent qu on leur prouve des choses, qu on les fasse jouir 3 fois de suite et qu on assure et qu on bande toujours dur et puis elles se prennent pour des tops et quand elles sont chaudes c est tout de suite du porno.

La petite chatte malade ne bouge presque plus. Je me demande quand est-ce qu'elle va mourir, elle qui est trop repoussante pour avoir droit a nos caresses, nos regards et nos mots hypocoristiques. Un temps elle m a attendrie mais maintenant elle en vient a me dégouter. Je ne comprends plus ce qu elle fait chez moi. Elle contamine tout, jusqu a moi.

- Elles n ont aucune tendresse. Les thai font tout le temps semblant d etre amoureuses, elles ont la peau veloutee et nous disent qu elles nous aiment. Elles nous mentent et c est agreable. La nuit elles ne bougent pas et sont calines. Les farangs bougent et suent, elles ont la peau pleine de boutons de sueur. Elles sont exigentes et jamais contentes

Elle est cadaverique. Repugnante. Cela fait une semaine qu on tente en vain de la sauver. Secretement j en suis arrivée a souhaiter sa mort. Je me suis trompee en voulant l echapper de la cage du marche. Je hais son odeur, ses poils durs et ses yeux infectés. Je me fous qu elle soit devenue ainsi par manque d affection : je ne suis plus celle qui soignait les plaies, je me suis trompee en la ramenant du marché.

- Une thai peut tout te faire, elle n aura jamais honte, elle sentira toujours bon, elle se lavera apres, avant, elle en voudra encore. Elle bouge lentement, gracieusement. Il me tend a nouveau un verre plein : la petite chatte sur la canapé emet un miaulement plaintif pour manifester sa presence et raler contre celui qui l abandonne. Il la prend dans sa main ou elle tient entierement, il l embrasse sur le museau et elle joue avec son nez, envoyant delicatement ses petites pattes inoffensives.

Je me tourne vers l'autre, je voudrais qu elle fut deja morte. Je n ose plus l aimer.

Je passerai la nuit a l hopital, malade, contaminee par ma chatte, ni douce, ni belle, qui ne sent meme pas bon.
Une chatte farang quoi...

Demain, je la ferai piquer.

Le seul bien qui me reste au monde...

2007-10-02T12:26:00.000+02:00

Blessed was le plus ancien des temps ou l on pleurait discretement retenant nos reniflements et masquant nos intarrissables larmes sur Morricone qui alors ne composait que pour nous, pleurions simplement parce que le paysage voulait bien se donner la peine de defiler sous nos yeux pluvieux, a travers les vitres de la voiture parentale, enfermes que nous etions dans le cocon asphyxiant d un amour familial que nous regretterons pourtant chaque jour. Mais plus tard seulement...

Blessed was le temps de nos premieres amours si dechirantes ou de Nothing Compares a Paranoid Android nous maudissions notre vie notre cul trop gros notre avenir necessairement sombre nos parents encore une fois, nos premiers cafards, nos traitres d amis. Si purs premiers spleen, si beaux et cette gratuite de nos larmes d alors que l on accusaient de nous debiliser, nos larmes, juste parce que le dimanche soir se donnait la peine de preceder le lundi, d etre si noir en hiver.

Blessed is le temps ou l on pouvait pleurer tout son soul sur un concerto de Mozart ou l'adaggio de l'Empereur de Beethoven, si proche de moi ce temps-la que lorsque je tends le bras il me semble encore pouvoir le toucher et meme y froler mon visage pour y secher mes larmes en me murmurant doucement ca va passer ca va passer. Un an peut-etre, a peine quelques mois, et je m enfermais maudissant les coupables et devenais l'Autruche, tete sous l oreiller...

Benis soient ces isntants de pures maladie, de tristesse a crever.
Car, mais plus tard seulement, c est passe.

Et je me damnerais, pour chialer et plonger comme l enfant que je ne sais plus etre, la tete dans l'oreiller, ou a l arriere de la voiture de mes parents, ou entre les bras de ceux qui surent me consoler, ou prendre moi ayant 13 ans, un de ces va-et-vient dont ma mere avait le secret et qui parfois me firent saigner les levres, pour que me quitte un homme, ou que meure un oiselet trouve dans le jardin, ou une tortue, ou mon chat enter mes bras, pour que mes amis me blessent, pour que j aie saintement, ou stupefiantement, peur de la mort, qu a nouveau je me sente capable de vomir expier hurler ne plus contenir la nausee permanente de qui ne sait plus aimer, ni chialer.

Pleurer bordel, comme ici le ciel se le permet chaque soir m invitant d un sourire grondeur a inonder les rues de Bangkok, pleurer comme on jouit et m amuir jusqu a disparaitre dans cette mer de larmes au milieu de laquelle mes yeux seraient deux iles vagabondes.
Pleurer pour a nouveau aimer.

Et marcher dans les rues a m en user le coeur sur les recifs de la connerie humaine et vouloir tout detruire pour ne plus avoir a porter le fardeau d un coeur sec et qui en me souriant se venge de l avoir, peut etre, mais peut etre seulement, trop use.

CCCCcccccchhhuut....

2007-09-25T17:36:00.000+02:00

Hormis le ronron du frigo, tout dort.
Je regarde la ville a travers la baie vitree, qui me fait un ecran de lumieres qui patiemment me sourient...
La tete me tourne un peu, c est peut etre la centieme fois aujourd hui, la chaleur, la fatigue, le boulot, le couple, les suees, les piments, les etoiles filantes figees masquees par l epaisse pollution ouateuse comme le kaki la premiere fois dans ma bouche, c est peut etre...

Cette incapacite a prendre une decision que je masque, figee, derriere l epais brouillard de mes actes vains, rapides, pas de pause, taylorisme egotique, je vis a la chaine.

Autre vertige quand j entre en moi meme, des que je me concentre au sens physique, des que je cesse de m abymer

vertiges, comme s il manquait sans cesse un pied a ma chaise et que je bascule doucement dans l interstice de ce ridicule vide qui me donne l illusion de tomber. Comme si j etais incapable de vivre debout.

Vivre cachee.

Qui vais je devenir...?

Autre vertige.

Je ne sais plus dire pars, je ne sais plus dire je ne t aime pas, je ne sais plus dire vous me faites vomir, ni je te desire, ni ne m abandonne pas ni je t aime. Ni pleurer.

Je ne sais plus dire. Je ne suis plus digne d etre lue, j ai deja tout dit.

Vertige numero 179 : le vertige numero 179 a ete du a une soudaine prise de conscience du sujet, le 178 etait lui provoque par le glissement de la conscience du sujet face a lui meme : une necessaire mais douloureuse introspection, dont l effet ci nomme vertige peut etre considere comme un message explicite de mecontentement du metabolisme en direction du psychisme. Le vertige 180 sera sans doute le dernier de la soiree, il symbolisera l echec renouvele.
Ces perturbations ce poursuivront sans doute jusqu a un etat de rupture.

Ajoutons : le sujet multiplie l usage de stupefiants et autres anxiolitiques tels que
- alcool
- haschich
- lexomil
- somnifere
- magnesium
(...)

Bangkok, force creuse

Et j assomai un moustique entre les touches de mon clavier, l ecoutant agoniser entre shift et entree, un sourire jouissif aux levres. Je tenais ma vengeance !

Surtout ne pas se pencher au dedans.

Vertige 180, echec...

LOIN DE.....

2007-09-19T10:35:00.000+02:00

mon mot de passe

-

et.....

peut-etre aussi...
mais je ne savais pas....

qui pue pourtant,

pins

une Gwenouille qui saute dans un ruisseau tape des pieds et comme une gwenouille dans un ruisseau.....

sang des palmiers

....................... au fond d un carton, le tiroir..............;

calanques ressac aveugle....

! HAHAHAHA ! tchin ! c'est la mienne !

Moi surtout

Kasd@medusis

Kamasutra

2007-09-16T07:31:00.001+02:00

Regarder le mur et soupirer en cadence
Variante :
Regarder le plafond et attirer sa tete dans note cou comme pour signifier un geste d amour fusionnel
Variante :
La levrette et les ahanements qui en decoulent et qui ont le double avantage de faire passer l ennui pour du plaisir et de cacher notre masque d atermoiement resigne
Variante :
Le cuni, qui leur plait toujours autant, leur donne bonne conscience et a l avantage de nous apporter quelques vibrations pas trop degueu par moment, meme si l epicentre est un peu toujours le meme et que les ondes ne se propagent pas forcement bien loin... risque : une penetration post orgasmique.
Variante :
L episode 15 de Heroes
Variante :
Simuler qu on dort
Variante :
penser a quelqu un d autre ce qui peut entrainer parfois des resultats surprenants en matiere de cris aigus.
Variante :
Se laisser faire par depis et docilite
Variante :
Dire non
Variante :
La conversation technique qui va donner un truc du genre : bon alors mon cheri, la t as l impression que ce que tu me fais apporte ses fruits c est ca ?
Quoi t aimes pas ? mais tu mouilles !!!!
Je mouille parce que ton doigt est dans ma chatte et qu avant de l y mettre je te l ai mis dans ma bouche
Variante :
La playatation mais merde mon clito putain c est pas un joystick
Variante :
baiser ailleurs
Variante :
Une de chaque, vous n etes pas obligees de vous abonner a une seule. Se resigner, chialer....

Ultimement : ecrire

No way back....

2007-08-14T15:05:00.002+02:00

Ma grand-mère est dotée d'un moteur à propulsion : à chaque pas qu'elle fait, elle lâche des gaz généreux qui étant donné son âge avancé lui permettent je pense, de poser un pied devant l'autre dans un moindre effort. Bien sur, ce n'est pas l'idéal en terme de réchauffement climatique ; ceci dit, la douce musique de ses membranes fessiques qui s'entrefrolent dans un blatèrement non moins chamelesque que les deux bonnes vieilles bosses avachies de sa poitrine mourante, lesquels fesses et obus ramollis dans le style d'une horloge Dali sont comme il se doit recouverts j'en mettrais ma main au fond du slip de mon mec, d'un doux duvet faisant écho à la barbe dudit camelus bactrianus, n 'est pas sans me délecter quand dès mon réveil, elle s'approche de moi, sautillant, se vidant, analement chantant pour me demander si je veux du lait du sucre du café des biscottes du lait du sucre du café des biscottes, tournant autour de la table de la cuisine, le jour pâle faisant la grace mat, pétant, et s'agitant, poursuivant sa danse à laquelle les gaz cadencés donnent un air de mouvement perpétuel, une métaphysique du petit déj carbonique...
Ajoutez au tableau que, l'alcool ayant coulé à flot, j'y ai laissé un pied, et si la perte de mon membre ne me gêna pas vraiment pendant les vacances, en revanche, pour fuir le bombardement grand-maternel, elle devient un sérieux handicap...

Quelques heures plus tôt, dans ma chambre suspendue entre deux lignes horizontales (... ) le temps ne passait plus depuis bientot 2 jours et 3 nuits (... )

A quand le mariage ?

2007-06-25T00:51:00.000+02:00

Oh de la salade verte ! file moi les crevetttes d'Hugo ... Alors l'Afrique ? Ouh lalala des patates bouillies mmmmh Ma chérie tu me... non merci pas de vin, non mon chéri je parle... Ouai le Burundi oui difficile... ohh du gigot... Ma chérie tu me dis que tu m'... non là je parle avec des gens là ... tape-clito au Burundi ! ah bon... un bisous ? pffff, lache moi un peu... ouai ! un trou normand je peux enfin boire ! ... alors le test de grossesse dans les toilettes.. une surprise ! mon chéri tu veux du vin ? mon chéri ? bon.. avortement ?... ouai des haricots !... fausse couche... sms : je t'aime de loin...la sorcélerie en Afrique vue par un neuropsychologue... mon psychiatre... un enfant super actif c'est horrible !.... on danse ensemble tout à l'heure ma Chérie ? .... le mont Kili... 3 jours 4 nuits... oh les bons choux de pâte d'amende ! amoretto.. non pate d'amende...tu me passes le fromage Pacsman ? il neigeait... mon frérot tu me manques... alors vous allez bien ? ouai ouai et toi ? vin, torchés... tu vas m'adresser à nouveau la parole ce soir ? ouh lala c'est pas le moment là ! Tanzanie ... élèves sympas cette année !... Tape clito Burundi... la grosse salope ! du vin ! trou normand ma Chérie tu m'embrasses ? ouai du Champagne rhaaaaaaaaa enfin ! tape clito me faire baiser Doliprane s'il te plait ? vive la mariée ! la tonse de mouton en Australie ! vous n'avez pas vu Pacsman ?

Rrrrrrrr zzzzzzzzzzzz Rrrrrr zzzzzzzzzzzzzz

Nouvelle sudaméricaine ( à fignoler à et à commenter )

2007-06-17T19:32:00.002+02:00

La soirée, rituel annuel de l’école de droit, n’en finissait plus de s’étirer comme j’aurais tant désiré en faire de mes jambes lorsque le garçon nous apporta enfin l’addition que j’accueillis comme un allé simple vers la liberté. Les rires de mes commensaux, leurs conversations légères, souvent grivoises, m’avaient éreinté et je m’étais tout au long du repas senti comme à l’écart malgré moi, ne sachant comment m’y prendre pour avoir l’air intéressé ou faire bonne figure, par où initier ni alimenter les conversations, ne pesant jamais avec justesse mes pointes d’humour et multipliant les faux pas qui me laissaient comme une sensation de décalage pénible laquelle s’était confirmée au fil des heures. Finalement j’en avais pris mon parti et m’étais contenté d’adopter le style de celui qui est là par hasard, comme un invité de seconde catégorie, et m’étais satisfait d’un sourire poli qui m’avait tenu lieu de parade toute la soirée.

Nous sortîmes enfin tous du restaurant. La nuit était avancée et je patientais sur le trottoir de le rue du Prince de Condé, en attendant que les derniers convives prennent congé. Déjà presque seul, j’avais basculé dans un autisme puéril et chassait la buée hors de ma bouche, faisant les cent pas comme un tigre en cage, tête au ciel, renouant avec des plaisirs enfantins, attendant que les amis avec qui je devais faire le chemin du retour me rejoignent. Un bruit de talon s’approcha et une jeune femme qui avait été assise non loin de moi me salua presque en chuchotant, je lui rendis son salut sans conviction, charmante. Vraiment. Mais ce soir, je n’étais décidément pas d’humeur.

Mes camarades ne tardèrent plus longtemps et nous primes le chemin du Bd St Germain, à la recherche d’un taxi. Je les écoutais à peine et leurs voix que l’alcool avait échauffées, commentant la soirée, se mêlaient les unes aux autres, toutes égales, créant un agréable flou sonore, qui comme le ressac de la mer, servait de bruit de fond à ma rêverie. La tête toujours levée vers le ciel, je m’adonnais à la contemplation des immeubles haussmanniens du quartier et fut attiré par un intérieur bourgeois au troisième étage d’un immeuble lequel était fort éclairé par un immense lustre en cristal qui me laissa bouche bée par sa dimension. Alors que je ralentissais le pas pour l’admirer à loisir, une femme apparut brusquement à la fenêtre et plongeant ses yeux dans les miens sans hésitation, se mit à me dévisager avec une expression de calme froid, faisant naître en moi un étrange malaise non pas tant parce que j’observais son appartement, ce qui aurait pu passer pour du voyeurisme, que parce qu’elle avait rencontré mon regard en ligne droite, comme si elle avait su que j’allais me trouver à cet endroit à ce moment précis.

Gêné, je ne me donnais même pas la peine de sourire en guise de bonsoir ou d’excuse et baissais les yeux pour reprendre, l’esprit quelque peu perturbé, ma marche.

Quelques mètres plus loin, encore marqué par l’acuité du regard de cette femme, je finissais, amusé, par attribuer ma stupeur aux vapeurs du vin et pressant le pas, rejoins mes amis dont certains m’attendaient pour me saluer, ne continuant pas le chemin avec nous. Nous nous serrâmes la main, et entendre le timbre de ma propre voix acheva de me réconcilier avec une réalité dont j’avais autorité mon esprit à malmener les lois au cours des minutes précédentes. Un ancien camarade de classe achevait de m’expliquer qu’il organisait un tournoi de polo chez ses parents et qu’il m’y conviait bien entendu, et je concentrais mes efforts pour l ‘écouter avec attention quand mon regard fut attiré par un mouvement au troisième étage de l’immeuble derrière lui.

La femme de tout à l’heure, qui m’était apparue dans l’appartement au lustre extravagant, venait d’apparaître dans l’encadrement de la fenêtre de l’immeuble qui se trouvait en face de moi, me fixant, exactement dans la même attitude de mutisme glacial que précédemment. Je restais bouche bée, mon ami me fit remarquer que je n’avais pas vraiment l’air de l’écouter, je ne pus que m’excuser, ne voulant pas attirer son attention sur l’ « apparition » ni paraître impoli en n’ayant pas prêté tout l’attention requise à son invitation, ce qui pourtant était le cas. Je plaidai la fatigue à quoi il répondit « l’alcool mon vieux tu veux dire », par chance j’emis alors un rire si naturel qu’il parut authentique et lui serrai la main en guise d’adieu.

Je levai à nouveau les yeux, la femme était toujours là, si absolument immobile que je l’eus prise pour une figure de cire si je ne l’avais vu apparaître la première fois. Je soulevai mon chapeau pour la saluer. Elle ne bougea pas d’un pouce, ni ne me rendit mon salut.

Entre sa première et sa seconde apparition, je comptais que j’avais effectué une centaine de mètres. Elle vivait donc dans un appartement extrêmement spacieux, ce qui justifiait la taille du lustre que j’avais précédemment vu. Décontenancé, je repris ma marche et encore une fois finis par me raisonner.

Nous arrivâmes mes amis et moi au croisement du boulevard St Germain et de la rue du Prince de Condé et ils décidèrent de prendre un taxi. Quant à moi, troublé, j’optais pour la marche à pied, comptant bien sur le fait que personne ne déciderait de m’accompagner, les températures prohibitives me faisant passer pour un extravagant. Je les abandonnai donc et poursuivis seul, quelque peu soulagé de ne plus supporter la cohorte de mes amis bruyants.

Je m’engageais rue XX n’osant lever les yeux. Bientôt l’air frais reprenant le dessus je me mis vite à digresser et je finis par ne plus du tout songer à l’étrange vision que pour m’amuser de moi.

Me redressant alors, comme pour braver inutilement je ne sais quel hasard, je me remis à regarder à travers les fenêtres.

Cette fois-ci, ce ne fut pas la surprise qui s’empara de moi mais bien un réel effroi : alors que j’avais changé de rue, la même figure se dressait à l’encadrement d’une fenêtre éclairée par un lustre, raide et immobile. Inquiétante.

Je pressais le pas, essayant de me raisonner, mais la femme se mit alors à marcher lentement d’abord, me suivant de loin, puis accélérant le pas, elle se maintint dés lors à ma hauteur. Elle avait un visage sans âge, les cheveux tirés en arrière en chignon, blonds cendrés, vêtue d’un tailleur beige et marchait comme si les immeubles n’avaient été qu’un long appartement longitudinal, ne craignant nulle cloison et toujours me regardant. Je craignais de perdre la raison. J’alternais le rythme de mes pas, tantôt le pressant, tantôt le contenant mais elle réglait son pas sur le mien, la tête tournée. Toujours me fixant, d’un visage de cire.

Finalement, je me mis à courir pour atteindre le carrefour du bout de la rue et traversai au plus vite. Du trottoir d’en face, je me retournais pour l’observer, elle était restée à l’extrémité du dernier appartement, au troisième étage, dans l’encadrement de la fenêtre. Je me détournai.

Pour rentrer chez moi, il me fallait encore traverser une bonne partie de Paris à pied mais avant tout, je comptais m’arrêter un instant sur n’importe quel pont qui me tiendrait éloigné d’elle, aussi me dirigeai-je vers le Pont des Arts et m’asseyai pour reprendre mes esprits.

Il me fallut peu de temps pour conclure à une supercherie de mes amis : sans doute avaient-ils versé quelque drogue dans mon verre et les effets sur moi en étaient décuplés par la fatigue.

Il ne pouvait y avoir d’autre explication, aussi repris-je presque sereinement mon chemin après de longues minutes pendant lesquelles j’avais réussi à calmer les battements affolés de mon cœur.

C’est sans appréhension et amusé de mes émois d’adolescent que je m’engageai dans la rue Saint Denis que je devais remonter jusqu’à la Gare du Nord. Je levais les yeux, confiant, vers le troisième étage et effectivement ne vis rien, ce qui acheva de m’apaiser et de confirmer mes soupçons. Maudissant ma naïveté et préméditant quelque plan de vengeance, j’avançais alors tranquillement laissant mon regard errer sur tout ce qui se présentait à lui, soulards, chiens, femme de joie qui tentaient de m’attirer sous des porches. Un autre soir sans doute aurais-je cédé à leurs avances comme il m’arrivait parfois de le faire pour soulager quelques instincts, mais les événements de la nuit m’avaient abruti et je ne souhaitais rien de plus que de la finir au calme pour achever d’apaiser mon esprit encore traumatisé par l’intensité de ces émotions contradictoires.

Tout m’était un agréable spectacle après mes stupeurs enfantines. J’avançais, comme par reflexe, les yeux au sol quand soudainement il fut illuminé par un large rai lumière qui venait d’un immeuble donnant coté rue. Levant machinalement la tête, je la vis alors, figure maudite. Mon sang se glaça. Sans réfléchir, je m’engouffrai dans l’édifice aux pierres de taille et montai les marches à sa poursuite. Elle était au troisième étage, nul doute, elle ne m’échapperait pas. Je tambourinai à la porte et personne n’ouvrit mais j’entendis à l’intérieur comme des pas feutrés précipités. Je frappais de plus belle et criai que l’on vint m’ouvrir. Rien n’y fit.

Je décidai d’attendre dans le noir. J’attendis un long moment. Seuls les battements de mon cœur rompaient le silence.

Au bout d’un long moment, je me levai, ne sachant que faire.

Je sortis, le jour se levait timidement.

Je repris ma route, sachant qu’elle était là, ou y serait bientôt. Une femme m’interpelant, je me dirigeai vers elle pour connaître la réaction de mon observatrice. Elle disparut un instant derrière le mur mais je devinais sa présence. Effectivement elle ne tarda pas à réapparaître dés que j’eus repris ma route et marcha aussi calmement que moi, toujours traversant les parois des immeubles de façon inexpliquable.

Je parcourais toujours la rue Saint Denis, mon étrange compagne m’escortant à distance comme une ombre.

Mais à la vue d’un porche ouvert la panique et la curiosité s’emparèrent à nouveau de moi et je m’y engouffrai sans réfléchir. Sans même prendre le temps de chercher l’interrupteur je me mis à monter les marches quatre à quatre dans le noir. Je tâtonnais à l’aveuglette, tombai, me relevai, avec l’énergie d’un désespéré dont le sort se joue et qui est sur le point de résoudre le mystère de toute son existence à condition qu’il ne perde le fil tenu qui le rattache à la vie. J’avais perdu toute notion du temps, je ne savais plus depuis combien de temps je montai, ni où j’en étais. J’arrivai enfin au troisième étage, frappai à la porte et me mis à crier :

- Ouvrez moi, ouvrez !

Personne ne répondit. Je continuai à frapper à la porte, fermement décidé à ne pas bouger, dussé-je y passer le restant de ma vie. Comme la première fois, j’entendis à l’intérieur des bruits étouffés, des chuchotements. Elle n’était donc peut-être pas seule ! Je n’avais pourtant jamais vu qu’une seule femme.

- Madame, je vous en prie ouvrez-moi ! Dites moi qui vous êtes, ne me laissez pas ainsi !

Les pas se rapprochèrent puis je n’entendis à nouveau plus rien. Je restai immobile, prêtant attention au moindre bruit. Rien. Baissant les yeux, je vis alors des ombres bouger qui faisaient danser le rai de lumière qui filtrait sous la porte : elle se tenait à quelques centimètres de moi. Nous n’étions plus séparés que par l’épaisseur de la porte. Mon sang battait à mes tempes, une émotion intense me submergea.

- Madame, dis-je moins fort, ouvrez moi. Je ne vous ferai pas de mal, je veux juste savoir qui…

Je n’achevai pas. C’était inutile. J’écoutais son souffle, elle écoutait le mien. Nous étions deux animaux aux aguets. Après quelques instants de silence, je fis une nouvelle tentative et toquai à la porte. Mes appels restés sans réponse, la colère me gagna et je me mis à tambouriner violemment : je tapais sur la porte, sur le mur, une fureur s’empara de moi, fruit de la fatigue et de l’impuissance, qui me rendait à un état primitif et j’hurlais que l’on veuille bien m’ouvrir, j’essayais même d’enfoncer la cloison qui nous séparait en donnant de violents coups d’épaule dans la porte qui s’ébranlait à peine sous mon poids.

- Arrêtez ! cria-t-elle soudain, arrêtez je n’en peux plus ! Que me voulez vous ? je crus entendre des hoquets de panique dans sa voix.

- Je veux savoir qui vous êtes !

- Mais je ne comprends pas, pourquoi ?

- Je veux comprendre pourquoi vous me suivez ainsi depuis hier !

- Je vous suis ? mais que racontez vous ? c’est vous qui me suivez depuis bientôt six mois ! je ne peux plus faire un pas sans vous voir, vous êtes partout où je vais, vous en avez fait de même au début avec ma sœur qui a perdu la raison et depuis c’est à moi que vous vous en êtes pris ! Mon mari m’a quittée doutant de ma fidélité car vous restiez sous nos fenêtres chaque nuit. Elle se mit à sangloter. Laissez moi je vous en prie, je vous en supplie.

Je restai stupéfait. Comment cette femme osait-elle ainsi mentir ?

- Ouvrez moi je vous en prie, cela ne tient pas debout. Il y a un malentendu, dis-je

- Partez, partez ! Vous me faites peur !

- Maintenant que je vous ai trouvée, ne pensez pas que vous allez vous en sortir par un tour de passe passe ! Ouvrez ! A nouveau je tentai d’enfoncer la porte, une véritable folie s’était emparée de moi. Mais avant que j’eus achevé mon travail, j’entendis une fenêtre s’ouvrir, puis un cri. Je dévalai les marches et la vit sur le trottoir, morte.

C’est alors que je la reconnus.

comme un printemps qui pleure

2007-05-25T18:28:00.000+02:00

le pis de la vache celeste a éclaté, et il y en a eu partout, pluie insipide, le ciel couleur de pisse mal lavée, trop hydratée, de celle qui ne laisse pas de trace au fond de la cuvette et que l'on contemple déçu, au fond de la cuvette.
Au fond de la cuvette, gît mon âme la pauvre, incolore trop hydratée, d'un vert de non couleur, d'une odeur de l'absence
bientot une heure qu'il gronde sans en demordre et je n'arrive même pas à en lacher une
j ai juste une odeur nauséabonde entre les jambes et mon sexe chiale ou peut être est ce mon chien qui pue et pas mon trou, ou les deux, odeurs de trahison, de pourri de rance... va savoir.
cela faisait un bail qu on aurait du la traire, il nous avait prévenus, mais on en a fait qu a notre tete, voila, il enflait a vue d oeil et puis, ce soir... boum, et que ca te pisse sur la gueule et ruisselle sur les cheveux, que cela t'en retourne le ventre comme un chant de mort ou un enfant mutilé sur un trottoir de Luanda, de ceux qui tu imaginais déjà si ensoleillés...
roulement de tambour et entrée en scène d'une profonde déchirure qui se pavane talaaaaa ! mais rien à faire, c'est toujours une couleur de pisse trop hydratée, qu'a décidément le ciel ce soir.
Peut-être qu'à Clermont il en va de même, partout sans doute tout n'a que l'odeur et le gout de la pisse
et je ne peux même pas écrire, et je ne peux même pas en lacher une
seule ma chatte est humide mais qu'est ce qu'elle croit, qu'est ce qu'elle croit... pauvre sexe débile.
j'ai pissé sur Paris ce soir, et dégazé longtemps, j'ai tout mouillé sali, je vous ai inondés de mes eaux putrides, ma mouille vous imbibe
j'ai pissé sur toutes vos têtes nues qui couraient les rues riant, têtes de cons, têtes à vendre, à couper
comme un printemps qui chiale j'ai pissé sur vos têtes

J'ai pissé sur Paris comme pleure un printemps

2007-05-08T14:24:00.001+02:00

J'avais escaladé mon Candy Boy et je m'agitais au dessus, l'écransant de tout le moids de mon gros postérieur, un des plus célèbre du Far Est (le 93), j'avais gardé le Stetson enfoncé sur les tresses à l'indienne que m'avait gentiment tricoté Petite Taffe à la veillée nocturne du jour d'avant. Enfoncé aussi le chapeau, sur mes yeux clairs au regard coléreux, enfoncé aussi, la bite de Candy Boy, profond dans ma chatte velue. Enfoncé pareil, s'il reste un peu de place dans tout ce fatras, le dégout de moi-même, qu'à chaque coup de gland il incrustait un peu plus dans les parois de mon ventreux.
Il essayait de gigoter au dessous, pour me donner plus de plaisir j'ai comme l'impression. Peine perdue, mon vagin était humide comme Hourtin Lake et il avait beau mouliner, ça ne me faisait pas plus d'effet qu'une cuiller en bois dans de la purée, une écharde en soie plantée sous mon ongle de diamant. Bref, pisser dans le violon de Smart, le joueur du Saloon. La fumée de ma clope me piquait les yeux, qui stagnait sous le rebord de mon amour de chapeau, que m'avait offert mon grand père du temps où on allait pêcher à la marre au Diable. Lui qui me montrait comment lancer le machin, moi qui m'accrochais aux branches, aux herbes, à toute cette merde de végétation. Bref, une fois encore, bref, car il le fut sans doute un peu, et de toute façon qu'est ce que ça aurait changé ? Une fois le mode tourniquet lancé, vous pouvez bien pivoter et vous astiquer la machine, au mieux, vous aurez une petite émotion tout particulière qui vous fera éperonner en hurlant "oui da mon bon Candy, fous moi la bien au bout du bout ta bonne grosse branche" au pire, vous finirez votre clope, pendant qu'il reprendra son souffle. Qu'est ce que ça change ?

J'ai fini ma clope toujours empalée, pi je me suis allongée à coté, j'ai éteint le mégot sur mon clito tout rougi, gonflé et trempé pi je lui ai dit "nettoie moi tout ça d'un coup de langue". Alors, pendant qu'il achevait le travail que Madame Sa Bite avait commencé, et tandis que je finissais mon Scotch, je pensais à Dieu tout puissant, à ma mère qui me nettoyait au coton tige quand j'étais gamine, je pensais à ma gueule quoi.
Comme d'hab.
Et je me disais que si là-haut, il existe un Connard un temps soi peu connard pour nous entendre, bordel, il avait bientot besoin qu'on lui paie un audiophone, ou qu'on lui sorte du fion.

Fin du chapitre 2

le 6 mai 2007,

2007-05-06T19:09:00.000+02:00

mes frères ont 24 ans !!
on souffle les bougies youkoulélé
on se donne des cadeaux youhouhouhouuuuu
on échange des bisous héhéhéhéééééééééé
c'est vraiment trop sympa la famille ouaiii...

à part ça RAS, tout le monde va bien dans les chaumières, la France est bien gardée... il est 19h16

bROKE MY tain BAcK

2007-04-23T14:09:00.000+02:00

Il essaie de me prendre dans ses bras, ses yeux scintillent de bonheur, sa bouche est cerclée de bave/mouille/c'est tout, pas de scato ici bas. Il me dit "tu L'as eu ?" il ne parle pas de Dieu au téléphone, il parle du divin orgasme que par pudeur il n'ose nommer, pieuse retenue devant le Sacré féminin. " C'était bien ? Je suis venu un peu trop vite mais c'était bien ? t'as aimé?"

Je le regarde. Ou pas d'ailleurs. J'hésite à le regarder de peur de le mépriser, de peur de retrouver en lui les traits de Candy, ses boucles blondes, ses grands yeux bleux qui s'humidifiaient à chaque occasion quand elle batifolait avec Capucin. Je me demande si je vais l'en aimer plus ou en être dégoutée.

Je m'asseois, je n'ai pas quitté mon Stetson pendant toute la levrette, et j'ai gardé mes chaussettes, je suis face à lui, le Country pentu sur les yeux, je vois ses lèvres bouger, mais je ne l'entends plus, j'ai envie de massacrer une famille d'indiens, de les scalper et de rembourrer mon oreiller avec leurs perruques à ces salops d'indigènes bordel !
J'ai encore eu un orgasme clitoridien et ça commence à me taper sévère sur les nerfs de ne pas pouvoir jouir à en faire trembler le rayonnage. Je tends la main pour prendre mon scotch et je regarde Candy qui se tord les doigts, pleins de mouille et de sang car on avait enlevé mon tampon juste avant qu'il me baise, il s'allume un clope dont je me saisis
- Je me suis fait chier, que jui dis. T'es trop doux.
Ah bon, bafouille t il. Mais c'est qu'après tu vas me dire que...
- Ta gueule, je m'emmerde.
Tu L'as eu pourtant non ?

Je joue avec le barillet de mon revolver, le porte à ma bouche et entreprends de le sucer comme j'ai sucé le gland brulé à l'acide de Bill Tcherno.
-J'ai encore envie, lui dis je.

Une mouche vient taper contre la vitre, il me dit que c'est une guêpe, je le braque avec mon flingue, il est d'accord, c'est une mouche, elle se prend la vitre au moins 500 fois comme si elle se faisait enculer par un monsieur mouche contre la vitre la petite pute. Ca me donne envie de butter une famille d'indiens encore, et de leur ouvrir le bide pour y chier dedans.
D'ailleurs j'ai envie de chier.
je remets mes Santiag et m'absente pendant que Candy est chargé de se branler pour s'activer la pine s'il veut pas que j'aille me faire troncher par Bill.

Fin du premier épisode.

Lectures ?

2007-04-12T22:25:00.000+02:00

Une envie de lire... ouai sacrément envie d'un bon bouquin là.

Je vais me prendre un petit joyau de derrière les fagots, un bon roman noir tiens un Ellroy ou un Dantec et soudain....
des flics vereux me sont apparus, des rings, un monde sans espoir, sans écho même, des tueurs sanguinaires, des complots... ouf ! après American Psycho et ses clodo enucléés, ses putes eviscérées et autres rejouissances du bas ventre dans toute sa déchirure... je me suis dit qu'il me fallait un truc un peu plus... rose bonbon, ou tout au moins très romanesque détendant, genre un bon vieux classique.
Alors je me suis dit que j'allais me faire un Balzac, en sautant le tiers chiant du bouquin pour garder le palpitant, éviter les descriptions des fissures murs qui renvoient aux fissures de l'âme, je prends les Chouans, trop gros, une Ténébreuse affaire et sur la 4ème de couverture "la politique à coeur ouvert", bof en pleine présidentielle, "premier roman noir"... mmmh, j'ouvre, les caractères d'imprimerie sont du 8 tapés en Times New Roman : NON !
Je persiste en classique, je feuillete Lamiel : "elle contempla la tâche de sang et se dit en souriant : c'est donc ça l'amour ?" : NON. Mes lacunes : Le ventre de Paris, Nana, Bel Ami, Thérèse Raquin (ou peut-être mais je m'en souviens plus), Malraux... pfff la flemme bordel !
Un Palahniuk ? non encore des tarés dans un univers mental parallèle et puis trop vu, trop fait, trop drôle, trop attendu, trop bouffé ces derniers temps.
Duras ? Non, j'ai arrêté l'Amant y a un mois et je mourais d'ennui contemplatif.
Je repense aux Braises de Sandor Marai (avez vous lu Divorce à Buda ? alors ? moi non), je voudrais un livre digne de celui-ci, aussi doux et litotique qu'une Histoire Vraie, en moins chiant quand même. Ou Histoire de Pi, toujours aussi léger et délectable...
Je prends des trucs qui trainent aux chiottes, chez eux, chez moi, des BD, des Libé (en entier tellement je m'emmerde !) , des Nouvel Obs, des Point... NON !
Je commence Asimov, j'avance au rythme de 5 pages par jour, pitoyable, en même temps j'en feuillette mille autres, j'ai laissé Les Possédés chez moi et le dernier Saramago, je suis sure que j'aurais aimé les lire. Je plonge deux minutes dans Lord Jim, j'ouvre La Perle, je lisote Burroughs, 4éme de couverture de Opération Corneille, efficacement commercial normalement... Rien y fait.
Merde merde j'ai pas faim, je n'y parviens plus. Je suis comme écoeurée, constipée, je veux découvrir un truc nouveau, du feu de
Dieu, quelque chose d'inédit, une sorte d' Oeuvre au Noir
Je prends le Brave soldat Chveïk, on verra bien.

MAIS QU EST CE QUE VOUS LISEZ VOUS DITES MOI ???

Enfin preuve que le monde va mieux, des supers héros du monde musulman arrivent, c'est un comic koweitien dont le créateur est "Naif al-Mutawa, 34 ans diplômé de psychologie clinique et fan de BD, qui publie aux Etats-Unis (et oui Terre libre ! c'est qu'ils ls aiment les arabes, surtout les koweitiens d'ailleurs... ) “The 99″, un comics représentant des super héros “s’insurgeant contre l’injustice et combattant contre le mal”…dans le monde musulman (ouai mais c'est quoi le mal pour eux ? est-ce un mal Chavezien-Husseinien ou un mal papal ?)

Pourquoi 99 ? Parce que tel est le nombre des attributs qui, réunis, forment l’unité de Dieu dans l’Islam… Jabbar, le Saoudien très “hulkien” qui incarne la force, fait donc équipe avec Noora (illus. droite), l’Emiratie qui a la faculté de lire la vérité dans les êtres humains" (comme toutes les femmes mais ça il ne le sait peut-être pas le koweitien). Voilà, c'est pas les 4400, c'est pas non plus les 4 Fantastiques mais c'est une version reubeu de Heroes, à ce que j'en ai compris, c'est à dire pas grand chose. mais allez voir vous mêmes

bonne lecture

le couple...

2007-04-07T23:41:00.001+02:00

Il est écrit :
- tu ne commettras pas l'adultère
- tu ne convoiteras pas la femme de ton prochain
Mais ils ont oublié :
- tu ne feras l'amour que dans un lit
- tu ramasseras le linge sale de ton mec
- tu pueras le sperme qui te sort du cul toute la journée
- tu mangeras des trucs qui font grossir
- verras plus tes potes

et d'autres trucs réjouissants dans le genre

Il est écrit aussi :

Le mot couple désigne généralement une paire de choses de la même espèce, elles peuvent être différentes; en s'associant forment une entité différente des choses d'origine. (bon "une paire de choses", messieurs vous avez donc un couple de couilles mais moi perso, je ne peux etre en couple puisque je ne suis qu'à moitié une chose)

Ou encore :
Membrure qui prolonge la varangue sur les bordailles. (bon là j'avoue que je sèche, à moins que quand je tripote mon mec ça lui prolonge la varangues sur mes bordailles mais sinon...)

Plus loin :
Il se mesure en Nm ou en m.daN anciennement en m.kg . C'est l'effort qu'il faut appliquer au bout d'une barre d'un mètre de long tournant avec le vilebrequin pour faire caler le moteur. Couple de serrage = C’est l’effort appliqué au serrage d’une vis ou d’un écrou multiplié par le bras de levier offert par la clé. Un effort de 20 kg appliqué au bout d’une clé d’une longueur de 0,20 m donne un couple de serrage de 4,0 mkg ou 4,0 m. ...
( ok : Je forme un couple de serrage, ça merci j'avais capté, de combien de kilos je ne vous le dirai pas, quant à la barre de longueur de ma moitié de chose, elle ne fait pas 1 mètre, mais je n'ai pas à m'en plaindre : elle me tourne le vilebrequin jusqu'à m'en faire caler le moteur, c'est sur !)

Couple définition, toujours :
(Couple de forces): Ensemble de deux forces parallèles, de sens contraires et de même intensité ou système équivalent à cet ensemble. Il est caractérisé par son moment.
Ok c'est la théorie du kairos. Mais moi qui pensais former un couple de forces, même pas, pourtant en terme de forces contraires, je pense qu'on se démerde pas mal.... Ouais nous le problème c'est qu 'on se caractérise à mort par le "moment", mais y a que ça, des moments... un moment ou on se prend la tête, un moment ou on discute, un moment ou on baise, un moment ou on bouffe... ouai, et alors ? alors rien. Cette définition est pourrave.

Couple toujours :
En échangisme, se dit d'un homme et d'une femme n'étant pas spécialement marié, vivant ensemble sous le même toit n'étant formé que dans le but de l'échangisme. pas ça non plus, on peut pas dire qu'on se fait tourner trop trop pour le moment, enfin on en parle... va bien falloir y passer parce que bon le canapé là, hein bon... bref bref tralalala

ENFIN ! j'ai trouvé ! youpi tralala again ! loukatdèss !

COUPLE : Un couple est une union maritale de fait, légitime (marié) ou non. (INSEE)

Hahaha vaste blague ! "une union maritale "!! bordel

L'autre soir, mon "cher union maritale" et moi étions sur notre canapé à nous léchouiller, nous regarder dans le blanc des oeufs et tout et tout, quand soudain !! quoi ??
ON TOQUE à LA PORTE

TOC TOC TOC
- t'attends quelqu'un ?
- non et toi ?
- non, j'y vais
- vas-y.
La, un mec, chapeau melon et bottes à nique, grand, froid, pipobec, qui me dévisage :
- Sarah Connor ?
- Heu non Lunar e toi ?
- Peu importe
- Bein non
- Bein si
- Bein non
- Bon
Il entre. Il grandit au fur à mesure qu'il avance dans la pièce jusqu'à l'envahir totalement.
Mon "union maritale" est toujours sur le canapé, se finissant à la main. Après quoi il la lui tend lui disant :
- A qui avons nous l'honneur ?
Et l'homme de s'assoir sur le canapé "Sympa chez vous Lunar" de s'exclamer, non de dire, non de tressailer, non de hululer, non d'asséner, authentifier, d'abonder dans le même sens bref "sympa chez toi, on se mate un film fissa" ?
- Bein non, avance mon "union maritale", on allait sortir se prendre une pizza à emporter
- Oui mais regardons d'abord un film, insiste-t-il
On cède. On végète, tous 3 dans le canap, nous vautrés ; lui digne.
Vient la fin du film. "Commandons une pizza" propose t il.
Nous commandons une pizza, et mangeons en silence. Surréaliste non ! et ouai c'est fait pour.

"Union maritale" et moi, on se fait une tisane, il refuse, on se caresse les doigts du bout des yeux, on sait pas trop quoi faire, il dit rien, on dit rien pi je dis
- Bon monsieur, qu'est ce que vous faites la si c'est pas trop vous demander ?
- Rien, je vais partir.
- Ah bein ok, je vous aimais bien mais quand même.
- Oui
- Oui
- Bon bein salut
- Salut
Il s'engouffre dans l'escalier quand prise d'un dernier sursaut de curiosité je lui crie
"Hé Monsieur, c'est quoi votre nom ?"
- QUOTIDIEN me crie-t-il, Monsieur QUOTIDIEN, a votre service....

qui a dit

2007-04-07T19:23:00.000+02:00

Qu'il fallait être heureux au printemps .... ??

In cruce figariste !

2007-04-07T14:59:00.000+02:00

Digne soeur gargantueuse que je suis, j'ai commencé mon éducation suivant les préceptes rabelaisiens de "Trop n'en faut" : Arphocras hic cum Lunara bene futuit denario.*Avouez que ce n'est pas cher ! et sur le modèle de Gargantua, moi qui aussi bien ai la gargante à jamais tarie de par ma chatte sempiternellement humide puisque mes fluides corporels se sont inversés et que l'aigue buccal est l'aigue gynécal et mon aigue gynécal devenue mon aigue buccal et comme mon frère païen j'en ai à jamais la gargante sèche et la chatte humectée, j'ai pris

un concombre
une carotte
le manche à balais
une canette de bière
un cierge
un énorme saucisson auvergnat
la bite de thomas
celle de l'autre thomas (onomastique qui inspire le masticage)
et j'ai tout gobé, tout enfoncé, les uns à la suite des autres, dans le vagin bien profond, et han ! han ! ça tenait facile, vous parlez, une bonne grosse salope comme moi, les écarteurs, forceps et autre sécateurs avaient rempli leur office orificeux... alors j'ai rajouté
la bite à papa
celle des chevaux de Mongolie dont le nom exotique m'échappe mais qui à coup sûr pue la merde et le vent Gobien
celle de l'éléphant du zoo de Vincennes dont la taille m'avait marquée...
le gode super Black power
Et j'ai tout enfoncé, poussez bien, avancez jusqu'au fond de l'uterus s'il vous plait, avancez dans le fond allez, on s'entasse, han !han! han ! faut pas pousser hé ça va... rhoooo !
mais encore une fois, cela rentrait facile, une fois la configuration d'un coffre de voiture obtenue...

Et luy feurent ordonnées dix et sept mille neuf cens treze vaches de Pautille et de Brehemond pour l'alaicter ordinairement. Car de trouver nourrice suffisante n'estoit possible en tout le pays, considéré la grande quantité de laict requis pour icelluy alimenter, combien qu'aulcuns docteurs Scotistes ayent affermé que sa mère l'alaicta et qu'elle pouvoit traire de ses mammelles quatorze cens deux pipes neuf potées de laict pour chascune foys, ce que n'est vraysemblable, et a esté la proposition declairée mammallement scandaleuse, des pitoyables aureilles offensive, et sentent de loing heresie.

alors j'ai été chercher la Tour de Pise
celle de Babel
le Tour Fondue
la Nicoti
La Nicota...
Celle du Pin
La Montparnasse
Pi le Chrysler Building et l'Iron Flat côte à côte
la grande muraille de Chine
et allez on y va, on se tasse à l'intérieur, pire que dans un wagon sous tôle brulante comme des bestiaux, on s'entasse à en crever, sans une goutte de mouille, c'est pas rodé, ça fait bien un peu mal, Han ! Han ! on pousse bien fort Han ! Han !

Merde ça passe !

Tout y est passé, rien n'est jamais trop gros pour ma chatte goulue, mon trou nymphowoman.
Si vous avez d'autes idées ou suggestions ? car tout ceci digéré, bientôt la dalle va me reprendre.
Le système solaire n'y suffira pas...
L'amour ne comble pas tous les creux, l'amour n'égale pas le Mal en matière d'inventivité.
L'amour m'emmerde un peu, même si c'est pas déagréable.

L'heure du Coït non interromptus a sonné...

*(cliquez )

La nouvelle rêvée...

2007-04-05T18:22:00.000+02:00

-Avoue. Oui mon chéri. Allez avoue. MMh. Parle. Tu me fatigues. Allez. Dis moi la vérité, je sais que tu mens. Je peux lire tranquille ? C'est trop facile ! tu t'échappes toujours, tu fuis tes responsabilités et tu te réfugies dans une autre activité ! Parle maintenant dis le ! Tu m'emmerdes, je n'ai rien à dire. Tu mens. Et toi tu m'emmerdes. Ouai c'est ça, c'est moi l'emmerdeur et toi t'es la salope. Tu vas trop loin, méfie toi que je ne commence pas à m'enerver pour de bon. Ouai bein vas-y pour une fois enerve toi et parle à bon escient. Non ce soir je n'ai pas envie. Ah bein tiens, tu lances des allusions douloureuses et puis tu te tais, mais ma parole tu es une putain de sadique ! Et toi masochiste qui vois des piques où il n'y en a pas.

L'amabiance se tend, lentement, comme les ressorts d'un piège qui se referme.

- Je ne te laisserais pas que je ne sache la vérité. Et si je continue à lire. Pose ton livre, prouve moi que tu me respectes. Ferme ta gueule et laisse moi lire, prends un livre, prouve moi que tu as confiance. Non, je n'ai pas confiance, je n'ai pas de livre et trop bon trop con. Trop con trop con aussi. Et puis si tu n'as pas de livre va regarder la télé, branle toi, occupe toi.T'étonnes pas après que j'aille voir ailleurs si tu te ridiculises et t'abêtis ! Ah alors voilà, tu avoues enfin ! mais bien sûr cela va être de ma faute c'est ça ? parce que je suis trop bête, je baise mal, je ne lis pas... Ah oui si tu es cocu c'est de ta faute, c'est que tu es un mauvais amant, ou un mauvais quelque chose c'est sûr. Je suis donc cocu ?Si tu continues cela ne saurait tarder...

Son visage est pâle, ses traits en sont figés en une crispation douloureuse, contrastant étrangement avec les murs qui se floutent, tout comme le reste du décor d'ailleurs dont les contours, comme sous l'effet d'une chaleur trop forte, vacilleraient.

PUTAIN !
Il m'arrache le livre des mains. COMMENT peux tu rester calme comme ça après ce que tu viens de dire !? Parce que justement, c'est moi qui viens de le dire, non amour ? Je passe ma main sur sa joue en un geste de douceur compatissante qui l'agace.
Tu m'amuses, souris-je. Regarde toi, tu perds tes moyens, tu es ridicule, tout petit mon bébé tout nu. Tu te noies dans une peur irrationnelle que tu viens de monter de toute pièce pour te distraire, mon Roi.
Arrête d'employer ce ton. Avec qui m'as tu trompé ? Dis moi qui c'était, comment il s'appelle ? quand ? je le connais ?
Et toi, est-ce que je t'emmerde quand tu revois ton ex ?
Je ne la revois pas.
Menteur.
Salope.
Avoue que tu la revois.
Non te dis-je. Tu mens. Avoue. Non. Tu la revois je le sais, elle t'écrit et tu la revois. Non c'est faux. SI ! pose mon livre et regarde moi ! Tu délires. Pourquoi m'emmerdes tu avec un petit cocufiage de merde alors que tu revois quelqu'un que tu aimes encore ? Mais tu es complétement folle ma parole ! Bien sûr, et quand tu me taxes de salope j'ai l'air moins folle non ?
Le niveau des eaux monte dans la chambre, nous sommes sur le lit, face à face, cerclés d'irrépressible colère.
Avec qui m'as tu trompé ? Qui est ce mec ? Et qui te dis que c'est un mec hein ? Une femme ? oui. Tu avoues ? oui. Bordel... Mmmh son petit minou, son petit clito sous ma langue. Quand ? Le même soir que celui où tu as vu ton ex et fait rouler son clito sous ta langue !. Recommence pas, quand ? Je viens de te le dire.!
Nos visages sont proches l'un de l'autre. Nos souffles courts.
Je ris nerveusement. Tout est dit. Il allume une cigarette. Un temps. On se toise.
Je souris toujours.
On arrête j'en ai marre ?
Viens, il m'embrasse, on est cons.
Ouai.
Tu m'as trompé ? non et toi ? Non. T'es sur ? Arrete. MMh salope, connard. Tu m'aimes ? non et toi ? moi non plus.

Pétrole

2007-04-05T00:14:00.000+02:00

Avant même que j'ouvre les yeux,
En moi, sur la grève de mes amours mortes
Mes pensées viennent s'échouer en écho silencieux.
L'aube révèle mon coeur mort.

C'en est effrayant.

Une immense chape de plomb a glissé pendant la nuit sur tout ce que j'aimais
Et en dessous, l'absence suspendue dans le Vide
Au creux de laquelle rien ne vous sert de crier,
Ni même.
Aucun secours ne viendra soulager vos pieds
Egarés, Alourdis de pesanteur.
Dans ce désert d'immatériel, nul son, nul écho,
Que celui silencieux de mes pensées échouées
Et le clapotis de mon sang pétrolé.

L'aube est incolore en ce jour sur Paris où,
J'ai cessé d'aimer.

Mets ta fore en moi bien profond...

2007-04-04T13:54:00.001+02:00

Descends tes mains sur mes haches trop rondes, là et caresse à loisir mes joncs déshydratées, passe ta main dans mes chevaux qui s'enfuient dans un galop écheveulé, sous tes mains murissent les pelotes de singes qui entre tes arbres grimpent se dissimuler dans le feuillage de tes chevaux qui à leur tour effarouchés s'enfuient.
Vois comme ma fourche s'offre à toi, s'entrouvre et dévoile mes daims, roule sous ta longue amoureuse et pendant que tes monts écartent mes iambes et glissent doucement sur mon pot jusquà mon antre et que tes lois pénètrent en moi...
toi, petit a petit, t'agenouillant, récoltes ma rouille qui, sève, te dévale goulument et tu en fais des verges chaudes.
Vois, si l'angle le permet, comme ton ex en moi s'enfonce insidument, jusqu'à en frapper en cadence le bol de mon oute russe, petite douleur pareille à celle du frotti.
Vois comme mon clitemnestre se dresse, gratte ciel creusant le plus lointain de ton crâne, dévalant toujours ta verge chaude, et parfois perforant acéré ton antre musclée, tendu dans la recherche de ta langue. Plante insassiable, mon clitemnestre prolifère et mon manus réclame militari le battement de tes fouilles qui explorent souvent son trou.

Alors ensemble nos voies rauques et nos ambres tendus se nouent se débordent se croisent et se défont, jusqu'à en perdre la ligne blanche qui là, sur mes draps bleus, reflétés par tes yeux clos, gît.

Et mes fesses.... (s'il faut un titre)

2007-04-01T21:12:00.000+02:00

"Je t’aime totalement, tendrement, tragiquement"
à chaque seconde mais si mal.
Je me demande ce qu'il fout là, ce qu'il fout encore là.

Je passe mon temps à me demander ce qu'il fout là. Quoi mais tu n'es pas encore parti la rejoindre ? elle ou une autre. De toute façon, cela vaut mieux.

Je lui ai même dit "Pars, tu perds ton temps"

"Tu vas prendre 10 ans dans la gueule avec moi, lui avais je dit.
Il y a peu il m'a dit voilà, je prends 10 ans dans la gueule. Je m'en suis voulu d'avoir raison, j'ai toujours raison en la matière.

C'est pour mieux te manger mon enfant.

Et puis pour t'aimer il faut être masochiste, aussi a t il dit. Et c'est vrai. Je lui avais raccroché au nez parce que cela m'avait fait mal. Même si c'est vrai.

Il m'a dit encore "Je ne renoncerai pas, je ne cèderai pas, je t'aime et je reste, tu ne réussiras pas à tout foutre en l'air"

Moi j'ai souri, je connais mon vice, je l ai dressé. Il est parfaitement poli, sans aspérité aucune, fonctionnel, autophage. Y a qu'à voir mes ongles.
Allez saute lui dis-je et il saute, cercle enflammé. Pas de problème. Mon vice est vissié.

Mon amour, parfois me regarde longuement. -ait, me regardait.
J'ai toujours eu peur qu'il m'aime trop pour le jour où il ne m'aimerait plus. C'est peut-être aujourd'hui, mais je ne crois pas, même s'il ne m'a pas appelée.

Pour la première fois. Il a raison, il n'a rien à foutre là de toute façon, il est temps qu'il ... dégage ?

Mon amour d' avant, parfois, me regardait longuement. De moins en moins, comme s'il contemplait notre échec aujourd'hui.

Je tourne la tête afin qu'il ne puisse m'embrasser, et il sourit et essaie de m embrasser encore, je me dérobe à ses mains en riant, souvent je pleure, et lui refuse nos douches communes, s'il dit encore Voilou.

Pourquoi ? parce que j'ai décrété que c'était nul de dire Voilou.

Mais parfois, brisée de tant de dureté, je pris sa main en silence et la promenai sur mon corps, lui interdisant le controle de cette errance muette, nocturne, de ses doigts sur ma peau.

Cette distance qui m'épuise, des marches et des marches sans gourde.

On passe, parfois une semaine sans s'embrasser. Des jours et des nuits sans amour, juste en nous, à en crever, ne pas savoir s'aimer.

Puis on joue à se faire des grimaces, on imite les handicapés de son école, c'est méchant ça fait du bien, on se bastonne pour me mettre des pompes, tu veux une tisane mon amour, qu'il ne fera jamais, ou parfois si, tu veux dormir de quel côté, reste pas loin de moi, ne m'appelle pas bibiche je ne suis pas ton ami.

"Au beau début de notre tragédie" il m'avait lu des contes, j'étais allongée près de lui sur mon lit, c'était ma première nuit dans mon nouveau chez moi, il était venu et avait abondonné l'autre pute son ex, et il s'était assis à côté de moi, et m'avait lu de véritables vraies histoires, les Argonautes, Huroshima et la tortue... puis on s'était embrassé. Furtivement, te rappelles tu de notre timide maladresse, de notre émotion. Tu étais parti, tu me manquais tant. et je n'aimais pas ça à l'époque.

Des années des années.

Il me mettait du lait sur le corps, partout, entre les orteils, derrière les cuisses que je n'ai pas minces, partout, prenant garde à ce que je n'aie pas froid. On écoutait de jolies musiques en papier peint de notre amour naissant. On était invincible : there are things we need to talk about...

Des années et des années.
De ruines à reconstruire, la végétation reprend toujours le dessus.

La dame magique me demande à partir de quand j'ai commencé à aimer ce que je n'aime pas, à ce que tout me soit égal, un oui à un non, heu... je ne sais pas si je trouve je suis guérie ?, un bonjour à un adieu, l'amour au desespoir...

Un peu de Medusa, un peu de Burbuja, trop peu de moi.

"Je t’aime totalement, tendrement, tragiquement"

Je ne t'aime plus lui dis je, tu peux partir. Je lui dis qu'il pue, je lui dis que je le trouve bête, je lui dis qu'il baise mal, je lui dis qu'il me dégoute, qu'il doit arrêter de dire ça et ça et ça, je lui dis qu'il est transparent, que je n'aime pas comme il s'habille, comme il parle. Je torture et torture et torture.

Je l'aime.

On joue en haut d'un télésiège d'où je pisse et on se balance, on se jette sur des filets oranges qui nous rebondissent sur la neige, on dérape, on fume dans les escaliers, on s'achète des livres, on parle de voyages, on mange une fondue, on se roule par terre dans un couloir...

Puis....
Je prends je coupe je mutile j'arrache les yeux la langue le sexe le ventre on y plonge et replonge les mains pleines de dents et d'ongles, pleines des larmes qui en sortent en guirlande et de sang en qui en gicle en geyser et de sperme qui s'écoule en rivière de café bien stretto et d'alcool pur et fort comme celui que je m'aprête à boire seule ce soir et il n'y a rien à y faire, rien à y faire.

Je ne veux pas vivre sans toi, lui dis-je.
Il me fait couler un bain, tiens ma chérie. Il me prépare un thé.

Là je sais qu'il m'attend.

Je ne t'aime plus et arrête de parler de ce film ça m'énerve et je redécoupe encore je déchire et ne dépense pas ton argent comme ça et je broie et arrête d'écouter cette chanson ça me saoule et l'espoir l'envie l'amour et lave ton linge et change tes draps son amour, son cher amour, ses regards, ses douleurs, son infinie patience, je salis je piétine et je chie dessus, une merde noiratre pleine de fer et liquide pleine de sueur.
Il parait que ça fertilise. Alors bon.

Thésée avait un fil. Bordel, un fil.
Il arrive il me sourit je le brise. Dégage tu es sale.

Et demain c'est l'espoir, l'amour à nouveau retrouvé, et entre ses bras, ses mains de sable chaud comme celui de ma plage, et ses yeux ou se mirent les plus purs de mes cieux.

"Je t’aime totalement, tendrement, tragiquement"

Des années des années.

HEAT a revoir

2007-04-01T19:15:00.001+02:00

AU DEBUT

c'est en définitive cocasse.

Elles sont penchées au dessus de lui et le regardent en riant, une forte lumière complice filtre à travers leurs fins cheveux blonds, scintillant comme seules scintillent les choses sous l'effet de la reverbération de la neige, et qui pendent vers lui. Leurs doux sourires innocents sont ceux des familles heureuses, en vacances, partageant des moments privilégiés.

Il ne fait pas vraiment froid. Malheureusement.

Lui aussi il rit de se voir ainsi immobilisé, en dessous d'elles toutes, qu'il aime tant : sa femme ses deux filles. Il ne voit que leurs silouhettes en contre jour, qui se découpent sur le ciel pur, bleu, implacable. Il a du mal à lever la tête tant le soleil est aveuglant, puissant. Malheureusement.
Elles lui parlent et lui lancent des boules de neige, se moquent hahaha papa est tombéheu, papa i peut pu bougerheu.

Seul le guide semble inquiet bien qu'encore confiant je vous avais demandé de ne pas quitter le groupe et de rester derrière moi, allez on va vous sortir de là.

Il s'agenouille et tend la main vers papa, qui est juste à un mètre en dessous de lui. Papa tend le bras vers le guide de montagne qui bande son bras vers papa, en vain. Le guide demande à un autre touriste de le tenir par la taille pendant qu'il essaie de gagner quelques centimètres, en vain. Leurs mains ne se joignent pas. Et si papa tend trop son bras, il adopte une position qui le vrille et le fait glisser sur la paroi.

Le guide lui demande donc de ne plus bouger. Ne bougez absolument plus, lui dit-il, je reviens.

La mère devient grave, elle a compris au visage du guide qui s'éloigne que quelque chose lui échappe. Elle regarde son mari un mètre au dessous d'elle, et lui sourit, l'air faussement confiant, il devine les traits de son visage, les croit rassurants.

Il reste souriant, il est si près d'elle, il pourrait presque la toucher. Il tend la main. Elle tend la main. Non il est trop loin.
Pendant qu'il cherche à l'apaiser, tout va bien ma chérie, le guide va revenir avec une corde, ils rient, elle se calme. Il entend la neige crisser doucement derrière son dos et se sent glisser de quelques centimètres à peine. Pas de quoi s'inquiéter.

Le guide revient sans corde, mais il a appelé les secours qui ne vont pas tarder à arriver dit-il, c'est une question de minutes. Il demande aux touristes de s'écarter et que seule la femme reste avec son mari. Les filles insistent pour rester. Il acquièse. Et puis il ne peut pas les laisser à l'écart seules, c'est trop dangereux.

Le temps passe, une demi heure, l'homme a froid, vraiment froid, il grelotte, il n'ose pas regarder au dessous de lui, le vide. Sa femme décide qu'ils vont chanter une chanson allez les filles et ils entament Ringa la panthère qu'ils chantaient souvent quand les filles étaient bébé tu te souviens chéri ? Ringa la panthère, va à la rivière, sur le dos de Fanfaron, l'hippopotame au dos rond, quand soudain papa s'enfonce brutalement de plusieurs centimètres, ayant fait fondre une aspérité sur laquelle il reposait jusque là. Sa femme crie, il crie, ses filles ne savent si elles doivent rire ou pleurer. Le guide est de plus en plus inquiét, ils vont arriver dit-il malgré tout, ne vous inquiétez pas, ils ne vont plus tarder.

Mais papa est maintenant à quelques deux mètres de profondeur, il ne voit plus le soleil que par une petite ouverture, au dessus de lui, Candy, Barbie et Blanche Neige, les yeux mouillés de larmes face à la souffrance de leur père ou mari.

Lui le visage bleu, les lèvres violettes, tremblant, immobile, mes chéries ils vont arriver ils vont arriver répète-t-il, Mais qu'est ce qu'ils font crie la mère, hein ? qu'est ce qu'ils font ? pourquoi ne sont-ils pas là ? maman, qu'est ce qu'il se passe ?

Mais lentement, sa chaleur de père creuse sa tombe et la neige fond inévitablement, il s'enfonce et bientôt il est loin, le mari aux bras si puissants dont elle se remémore la chaleur des étreintes si douces et du bleu glacial de la crevasse qui l'avale, le dévore, doucement l'ingurdite, il leur parle encore par monosyllabes, il entend leurs voix, Barbie, Candy et Blanche Neige aux rires cristallins qui se brouillent dans son souvenir.

Il glisse, sa femme pleure, elle l'appelle, il ne répond plus, le froid a raison de lui, elle ne voit plus que ses pieds.

A LA FIN
c'est bien évidemment tragique.

Quand les secours arrivent, il est bien évidemment trop tard.

Une chanson douce, que me chantait ma maman, me chantait mon père quand j'étais enfant, en suçant mon pouce j'écoutais en m'endormant. Cette chanson douce, je veux la chanter pour toi, pour toi O ma douce...

A nos pères, dont nous sommes les crevasses.

ciné en solo

2007-03-30T19:18:00.000+02:00

HAAAAAAAA JE SUIS ENERVE CAR JE SUIS UN SPARTIATE
ET JE VAIS ECLATER LES PERSES ET CE CON DE XERXES ET CONTRE FLECHES ET MASSUES JE VAIS CRIER AHOU AHOU AHOU ET MEME QU A LA FIN
JE VAIS MOURIR ET Y AURA LISA GERARD QUI CHANTERA QUAND ON REMETTRA A MA FEMME BIEN AIMEE DANS UN CHAMP DE BLE EN SUPER LUMIERE DOREE LE COLLIER QU ELLE M AVAIT DONNE POUR QUE JE GAGNE LE COMBAT AHOU AHOU AHOU
JE SUIS VENER JE SUIS UN SPARTIATE !!

ca a sonné une fois ou deux ?

2007-02-21T00:31:00.000+01:00

VOUS vous disiez ça dans la cour de récré, nous on dit ça aussi, en salle des profs...

6h50, le reveil SONNE, 6h55, le réveil SONNE, 07h00 le réveil SONNE, 07h05 le réveil SONNE, 07h10 le réveil SONNE, 07h15 le réveil SONNE, 07h20 le réveil SONNE !!!!!!!!!! et merde... je suis à la bourre...

07h38, l'alarme SONNE qui veut dire "barre toi dans 5 mn tu vas être en retard"...
Je suis en retard... un train à prendre, le métro est a 7h52, celui de 54 me fait rater le RER de 7h57 sauf quand il a 2 minutes de retard et que je cours penchée dans les virages pour l'attrapper, en sueur.

8h25, la cloche du bahut SONNE, une fois, 8h30 deuxième sonnerie, merde je suis en retard, je descends du tram il est 28, je suis en retard... j'arrive dans la cour, pas le temps pour un café, les élèves m'éttendent, le proviseur aussi... je suis en retard... !!!

10h20, ca SONNE pour la récré, j'ai pas fini de faire écrire les devoirs, j'arrive presque à la fin de la récré pour boire mon café, 10h35 ca SONNE, et merde je devrais monter mais je dois pisser, je suis en retard....
10h40 "madame un billet de retard" ta gueule....

13h '"ca a SONNE deux fois déjà ?" y en a qu'une Lunar à c'te heure-ci ! bordel ! je suis en retard....
14h50, ca SONNE c'est la récré, j'arrive à la bourre je dois aller chez le dentiste à 16h, truc me parle, j'ai le temps, Machin me parle, j'ai pas le temps mais bon, Bidule m'attrappe bordel ! je suis en retard !

16h15, dentiste... en sueur... à la bourre... le client est passé devant moi, j'attends, j'ai rendez vous avec mes collègues à... y a 10 minutes... merde je suis à la bourre... putain putain mon tél SONNE "qu'est ce tu fous..!!!!!"

bordel.... je voudrais une vie sans sonnerie, une vie, sans alarme, une vie sans montre, une vie dors bouffe baise... bordel... mais
JE SUIS EN VACANCES !!

S'il est vrai qu'il est penible d'être cyclothymique 2

2007-02-21T00:09:00.001+01:00

de ne jamais savoir pourquoi si l'on aime ou pas, moi je sais au moins certains trucs... :

- les dvd enlacés puant le cul, la clope au bec et la tablette de chocolat sur mon ventre/qu'est son ventre... j'adore le couple
- les petits déj sympas, croissants et thé servis au lit... j'aime le couple
- la baise en missionnaire les jours pairs des années bissexiles... le couple m'emmerde
- la serviette trempée sur le fauteuil en osier... fait chier ce mec
- les massages au lait pour bébé qui embaume la pièce... j'adore ce mec
- les massages au lait pour bébé qui embaume la pièce et...rien ? le couple m'ennuie
- les douches à deux... mmmmh vive le couple !
- les "on parie que jt'encule ?" heuu... je sais plus là, Joker (non pas toi !)
- les nuits à se réveiller dans ses bras... mmmh c'est mimi le couple
- mais y transpire à mort !! berk le couple !
- les sorties entre amies "non désolée je suis avec quelqu'un" ... pfffff fait chier le couple
- les "ça va pas ce soir tu viens ?", merci mon amour
- les "on fait quoi pendant les vacances ?" ha on part ensemble ? aie aie aie le couple
- sa tête entre mes jambes, héhéhé bravo le couple ! toute seule j'ai essayé j'y arrive pas
- mais si j'avais le coup d'E.T ? byebye le... non ok
-

bon, écoutez, tout ceci demande reflexion merde... j'en sais rien ! dépendra de la belle-mère !

tout a commencé comme ça

2007-02-20T23:31:00.000+01:00

tout s'est terminé comme ca

2007-02-20T23:28:00.000+01:00

CHHHhhuuuuuttt....

2007-02-20T23:20:00.000+01:00

Mon mec est un chaud lapin.... la preuve !

mais parfois, il se pose sur une branche....

et là.... CCCHHHHUUUTTttttt, mon chérit fait la sieste....

Posée sur la fenêtre

2007-02-06T18:29:00.000+01:00

-mais je ne l'avais pas vue- une gentille fée me regardait, qui approuvait mes secrets déjà pourtant moins verts, et battait doucement des paupières et des ailes, dans un leger ronronnement, souriant à mes rêves épars, vautrés au sol comme on écarte les membres après l'amour....
Elle s'approcha de moi à mon insu et entra dans .... ohhhh !

"Une race naîtrait de moi ?"
A mes entrailles se sont mélées des racines enchevetrées -comment y sont -elles arrivées ?- jusqu'à ne faire plus qu'un c'est-à-dire que le rouge sombre du sang et le terne pâle acolore de la racine qui ne vit jamais le jour, ne firent qu'une seule indicible couleur. C'est-à-dire aussi que leurs formes si inextricablement une s'embrasèrent en une étreinte viscéro-végétale, chevelure de tripes profondes en mon ventre, s'enouant l'un de l'autre et buvant l'un à l'autre la sève et le sang, toujours renouvelés...
De cette union étrange poussa le tronc et souvent la nuit je le sens qui pousse entre mes jambes qu'il délicatement écarte pour créér de toi, à moi, un pont.

Et la fée sur sa branche bat doucement, toujours, des ailes et me frissonne.

Un tronc de mon ventre poussa jusqu'au tien. Je ne parle pas de coeur, je parle de ventre.
Une race naitrait de moi ? de racine de fée de tripes et de l'immense mélange du beau merdier que tout ceci, mon amour ?

2007-02-01T15:40:00.000+01:00

Ou l'absence de regard du reptile à son oeil convulsant dont la courbe aux aguets enserre l'âme et murmure à sa proie
Dors

Culture...

2007-01-30T17:56:00.000+01:00

S'IL EST VRAI que tout ne doit être flatteur, nos mecs parfois ont de charmantes maladresses...
Le mien, en l'occurrence, voulait m'offrir un Taschen et connaissant mon gout pour le Titien, a tout d'abord dirigé ses pas vers le maître.

Mais connaissant par ailleurs ma susceptibilité en matière de rondeurs, d'identification culpibilisante à cette charnelle peinture aux canons déclassés... et supposant que mon amour du Titien n'avait d'égal que mes complexes physiques... il a décidé de se reprendre et pour ne point me vexer...

M'a offert du Botero... !

Ma foi je ne sais qu'en penser : l'hyperbole eloigne -t-elle tout comparaison possible ? Pied de nez à mon orgueil ? Simple maladresse sans arrière pensée ? Ignorait-il que j'aimais bien plus GIacometti.... ?
Bref il est des questions à ne pas creuser....

inchimies

2007-01-26T19:24:00.001+01:00

La fatigue elle pend à mes yeux, suspendue aux genoux en décollant la peau en de douloureux étirements, mes articulations molles je leur marche dessus, je foule au pied mes pas, les écrase les embronche. Et ma voix qui derrière moi fait une lourde traine de graves voilés brodés à la surface, scintillant de paleur, au bras Ma Suplication de me reposer enfin, aux paupières pendus mes rêves aussi, comme suicidés, par la gorge pendus, mes sourires qui rampent et m'arrachent des grimaces, se prenant dans mes pas qui s'emmelent aux genoux et barbouillent mes rêves qui
à mes yeux se pendent... cela ne rime plus à rien, de ne pas dormir.

moi c'est fini je ne suis plus bonne qu'à mentir et cacher ma fatigue, j'aurais voulu ce soir mais...

C'est infernal. Il faut que cela cesse.

j'ai parlé sous la couette.

Et j'ai dit ....

Ma voix sur le micro du portable, murmurée... :

...je sais oui, la lumière ne s'est pas vraiment éteinte, c'est juste une veilleuse, de celles qui te rassurent, de celles qui t'éloignent, de celle qui te fait peur... non la lumière ne s'est pas éteinte, que veux tu que j'y fasse ? moi j'aime le moment de silence de la lumière... moi j'aime quand soudain elle n'a plus la force de briller, petit à petit se rend, pose ses armes au sol, devient une femme qui se recroqueville, ferme les yeux et tout s'assombrit... j'aime, que par moment ... quel autre absolu que l'obscurité ? qui a-t-il en nous qui ne soit soumis au doute, à l'éclair, aux méandres de l'amour, à l'interrogation, aux méandres des l'amour, une tendresse froide chaude qui oscille la lumière qui s'éteint, le noir total, total, s'en remettre au vide, en lui faisant confiance. Il fait bien noir partout autour de moi je voudrais que tu sois la et que tu n 'aies pas peur, même en ma présence, que le noir ne soit plus de longues tapisseries déroulées qui tombent au sol et recouvre un Entier mais juste du satin de l'amour de l'espoir des étoiles au fond du cerveau, avec ou sans la peur enracinée dans l'encens.... la peur c'est bon, la peur est une amie doucement... comme moi quand tu es dans ton lit elle vient doucement, se couche à tes côtés, ses gestes sont savants comme les miens, elle sait ce qu'elle a à faire, parfois elle promène un fil sur ta joue que tu ne vois pas mais que tu sens, il t'intrigue et t'agace car il est ta faiblesse, parfois la peur prend ta main et elle souffle dedans alors tu te sens en vie, pourquoi ? la peur est joyeuse, il lui plait de nous voir incessamment transis, et moi, elle m'étouffe, ou alors m'embrasse, doucement, doucement elle caresse mon corps mon sexe, la peur doucement est ma maitresse, c'est ainsi que je l'aime, je ne la rendrai pas. Nous dansons parfois, elle et moi enlacées, nous dansons...

Plus tard...

j ai dit

je suis blottie blottie ... blottie , sous ma couette (je tousse) écoute écoute tu m'entends ? complétement blottie... je suis près des choses... sous ma couette, il y a des choses qui se passent, des choses, de moi qui communiquent... écoute... ma tête et ma tête et mon corps glacé... sous la couette nous sommes plusieurs, plusieurs à avoir froid (je tousse)... la couette mes cheveux mes joues mon cou mes fesses mes jambes on est tous là comme ça et on se regarde ... mais où est il où est il ? ou est le froid ?... la peur la peur autour de nous... la peau la peau... le froid... il essaie d'arriver par en dessous... un objet se déplace... (souffle) haaaaaa
... coupé... souffle. Pourquoi ?.... mets tes mains mets tes mains... pourra-t-il pleurer ? pourra-t-il pleurer ? entrer en moi, pourra-t-il tel un cheval ? (toux)... et mon corps a soif et ma bouche a soif, pourra-t-il être un homme ? oublier oublier ... le premier aveugle et son poids.. faire l'amour ! faire l'amour, à en crever !

ai-je dit

2007-01-22T14:24:00.001+01:00

Il n y a pas de choc plus violent que... la machoire d'un homme écrasée par une ranger sur le bitume...le bruit des os qui s'écrasent. (Pourquoi cette image ?)

Il n'y a pas plus violemment doux que le triangle de son regard vert, mauve, bleu,electrique tout ensemble, fixe penché sur moi, dans la nuit, arrêté sur mes yeux, disparaissant au rouge,au vert se rallumant

Pas de choc plus violent que... la main de ma mère s'écrasant sur ma gueule d'enfant alors que je cours vers elle pour l'embrasser et qu'elle la retire, du sang sur les doigts, le bruit de mon ventre qui s'oppresse se recroqueville comme un papier jeté au feu.

Il n'y a pas plus doux que l'infime tendresse de sa main sur ma peau
Pas plus violent que mon amour naissant, ma peur crevant se débattant pour survivre, par habitude, facilité, amitié.

J'ai marché le long de mes sentiments ces derniers jours, j'ai laissé mon regard errer sur le paysage de ce que je connais bien : j'y ai reconnu un lache amour troglodyte qui bien souvent s'enferme dans la roche caché de l'évidence, j'y ai reconnu des mines anti personnel ultra sensibles que d'autres avaient abandonnées, et bien sur quelques fleuves salés prêts à entrer en crue.

Tout ceci m'a lassée, je crois m'être surprise à rêver de gazon frais et de coquelicots, de paquerette et d'amour endormi, de quelques jolis nuages dans un ciel pourtant dégagé qui clairsement la lumière comme les taches d'une robe pommelée en égaient la livrée.

J'ai décidé d'oser, le bonheur

Il n y a en definitive pas plus violent que ca, le bonheur

sms

2007-01-18T18:05:00.000+01:00

Pour connaitre la tête de ton futur amoureux, tape Tronche et envoie le au 81616
Pour savoir si tu vas être heureux bientot, tape Bonheur et envoie le au 61313
Pour savoir si tu es compatible avec ton copain, tape Test et envoie un sms au 81212
Pour savoir de quelle couleur sera ta prochaine voiture, tape Voiture et envoie le au 83232
Pour savoir si tu auras de l eau chaude demain, tape Eau et envoie le au 87575
Pour connaitre toutes les astuces des stars, tape Astuces et envoie le au 65443
Pour savoir su tu seras défigurée dans la vie, tape Figure et envoie le au 87987854
Pour savoir si ton père est puceau, tape Puceau et envoie le au 69999
Pour savoir si tu vas attraper le SIDA, tape Creve et envoie le au 8142312
Pour savoir si Shakira se tape Juanes, tape Shakijuan et envoie le au 54324179
Pour savoir si tu vas avoir un orgasme ce soir, tape PointG et envoie le au 96969
.....
Ad libidum

NOEEEEEEEEEEEEEL

2006-12-25T17:36:00.000+01:00

et j'ai plus internet, il faudra être patient les gens, vous tous, mes virtuels zamis ...
et oui, c'est bien difficile la vie sans blog, mais voilàa, i'll biback a loulap chizmaï béïbé

alors ce repas caviar saumon champagne ? comment vont les grand-mères ? et les cadeaux vous comblent ils ? c'était-y sympa ces photos pour la postérité ? on a bien ri ? on s'est aimé ? on a reserré les liens familiaux ? on s'est bisoutés ? on s'est dit "JOYIEU NOEL " ? on s'est senti heureux d'être parmi les siens sans que ce soit trop anxiogène ? hein ? on s'est senti en vie comme il incombe ? A t on donné le maximum pour être heureux et éviter les conflits comme il se doit ? a t on bien placé les chèques et a t on pensé a lire le petit mot qui l'accompagnait : "ma chérie, encore un Noel ensemble, c'est magnifique, ne change pas" ? a t on dit merci au père noél t'as vu j'ai été gentil cette année j'ai largué personne méchamment j ai pas trop fait de cocus, pas mis trop d heures de colle, signé des pétitions antiexpulsion, prêté ma voiture à mes amis et j'ai donné 20 cents à un cloco dans le métro ? menti aux nouveaux venus en leur disant on sera toujours uni Noel c'est trop la classe et la vie est belle ? bref... EST CE QUE CE PUTAIN DE BONHEUR ETAIT AU RENDEZ VOUS OU ALORS AVEZ VOUS ETE GLAUQUE A CREVER ?

Nous on a été parfait en matière de griserie Noelienne, au poil.
On a oublié la dépression du père, le cancer de la grand mère, l'alcoolisme de la mère, la nana du mec, le chomage du frere, le veuvisme de l invité, le roumanisme juif de l autre invité, on a fait la fete comme il se doit, rubis sur l ongle, un vrai régal !

Entre deux j ai quand même reçu quelques pétitions qui ont failli me faire culpabiliser contre l'expulsion des sans papiers bordel , ils ont le chic pour gacher les fêtes les salops avec leur malheur mal placé ! j'en ai avalé mon saumon de travers et j'ai failli recracher "la dinde aux marrons"... Mais j'ai pris sur moi, et j'ai oublié que le malheur des uns, ne nuit en rien aux bonheurs des autres...

Et voilà une fin d'année qui sera placée sous les couleurs de l'amour naissant, crevant, douteux, impuissant, de la famille pareil, crevante, naissante, douteuse, impuissante, d'un porte feuille juste crevant et pas très rassurant lui, sans équivoque... et d'un blog que pour l'instant je laisse en ripaille aux commentaires, le temps que j'aille me lover dans le nid d'amour de ma maison d'enfance, faire du feu, courir au bord de l'océan à en cracher mes poumons avec mon chien puant, écrire face aux pins, dormir, boire et enfin, enfin...

vous dire merde à tous !

même si dans le fond, on s'aime bien...

à bientot !

et beaux nénés !

PETITE CourONNE

2006-12-19T20:18:00.000+01:00

D abord, il y a eu ce ralentissement dès le pont de Bondy... boum, criiiiiiiiiiiissements de freins et autres lampiotes rouges agressives qui t'en foutent plein les yeux fatigués et les pieds gelés par la distrib de tracts... Imprévu, mais tellement tôt qu'aucun doute ne fut possible : je l'avais dans le cul et pour longtemps encore et bien profond en plus puisque je n'avais parcouru que 500 métres des 20km que j'avais à rouler...
Ensuite, il y a eu ce panneau "Porte de Bercy +1h", là comment dire, des suées m'ont saisie et je me suis dit "Bordel t'aurais dû pisser et acheter des clopes avant de te lancer dans la conquête du périph à 17h15, pauvre conne..."
Il faut que vous sachiez une chose : il faut bien que vous la sachiez. Voilà, je vous le dis, ma caisse est une espèce de boite de conserve pourrie, défoncée, "carrosserie parisienne" comme on dit, petite, confinée, pas sécure, ceux qui sont montés dedans peuvent en témoigner, quand on frole les freins c'est comme quand on frole mes reins, elle pile et se cambre, nerveuse, pourrie jusqu'à l'arête, usée, raclée, érodée par les camions de la ZI de Vitry, cabossée par les J9 en marche arrière qui ont essayé de se la taper canine, gangrénée par les squatteurs tapeurs de coke sur la plage avant, buveurs de bières sur les sièges arrières, arracheurs de poste comme on arrache une dent : au pied de biche, la portière droite interne a été démembrée par un ex qui essayait de passer de derrière à devant sans passer par l'exterieur, en escaladant quoi, mais lui il mesurait 2mètres de haut de plus que ma caisse (suite à ça, j'ai dû le quitter), le cendrier, un régal, sur la plage avant, des paquets de clopes froissés... tout un monde intérieur, tout un programme... Voilà, pour planter le décor...
Il est donc sordide, affectif ! certes, mais sordide, et surtout : pas de clope, pas de zique, et une vessie en hypertension... derrière moi une journée de cours, derrière elle 3 jours de travaux et un déménagement, devant moi... Des sapins, des guirlandes... DE VOITURES ! RhaaaaAA !

Moi là dedans, j'essaie vaguement de ressembler à une prof de lettres, j'essaie "de me la raconter" sérieuse avec mes lunettes stylisées que tout le monde a les mêmes maintenant, j'essaie de sauver les apparences, de prendre sur moi et de faire comme les gens me disent, pour mon bien, quand ils me disent "Lunar, sois diplomate" (ils disent surtout ça pour leur bien à eux, ces baltringues...) et de pas gueuler : "Espèce de gros connard de putain d'enculé de ta mère" insulte insensée et impulsive, indigne de la gens lunardienne, Alors je me retiens et je dis "Vas-y petit connard de ta race"... avec une révérence et un sourire crispé... c'est ça la diplomatie...

Et puis il y a eu ce moment de folie ou j'ai tourné à droite pour prendre les maréchaux... et là, j'ai parcouru 100 mètres en 30 minutes, je me suis dis "bon va falloir serrer très fort les jambes, penser à autre chose et regarder les gens s'enerver". Alors j'ai appelé ma pote, mon ex, un voisin, encore ma pote et j'ai tué le temps, j'ai compté les étages, enlever la colle de mes tifs, enlever la peinture de mes tifs, sans doute manger beaucoup mes ongles et mes tifs... et je me disais "Arrete toi, bois un rhum, corrige des copies, pisse" mais j'ai jamais eu le courage de renoncer, c'est bien la tout le drame de ma vie... Bordel, l'embouteillage me rend philosophe... merde...

Et là, la folie a nouveau s'est tragiquement emparée de moi et :

dans un fol espoir, la desertitude de la rue aurait pourtant dû me mettre la puce au fond du trou, mais... j'ai tourné à gauche et soudain, ce fut l'Afrique et l'Asie et l'Amérique Centrale retrouvée : la route était si putainement cahoteuse qu'elle nous propulsa Petitoune (c'est le nom de ma voiture, pour plus de renseignements cf plus haut) et moi, à quelques mètres de haut, à diverses reprises ! bon sang, accroche toi, disais-je à mon fier destriAx... ! Tu peux le faire, aïe, ouch mince... RE BORDEL ! face à moi, que vois-je ?
bein plus rien... C'était une impasse ! les salops ! me voici invectivant de plus belle ces gros de .. qui n'ont pas mis de panneau à l'entrée de l'impasse !
Ok pas de problème, marche arrière et essaie de t'incruster sur l'avenue et... pfffff catastrophe, ils veulent tous leur place à la place de la voiture de devant qui elle même veut la place de la voiture dont elle prend la place qui a pris la place de celle dont la précédente vise la place ! , et que je te klaxonne, et que je t'insulte, et "non tu passeras pas non !" et vrrr j'accelère et te coupe, et je te coupe le devant et le feu et tout le coupable... eh allez...
Moi je reste stoïque, je suis dans la merde, plantée en plein mitan d'une rue surpeuplée, en sens inverse, je les rends fous, ils me rendent folle et là, je ne sais plus quoi faire, alors je ris... bein tiens, pourquoi pas !

Mais la connerie des femmes au volant qui ont peur de tout, la violence machiste des hommes qui malgré tout font des queues de poisson pour une place de plus, qui grillent les feux rouges alors que tout est paralysé et qu'ils vont bloquer la file d'en face, la hargne des taxis qui s'évertuent et réussissent à être les plus idiots des conducteurs et ce ! malgré les extrêmes conditions de bouchons... les "je mets mon clignotant jeregardeailleurs et je tedoublediscrétement" les "nontupasseraspasjemenfousj'accelère" les regards noirs et les doigts en l'air quand on a le malheur de doubler sans même vouloir (ce qui ne m'arrive jamais), les incivilités, les vengeances, les insultes, les échanges d'oeillades meurtrières... du concentré de connerie à l'état pur, vite une étude sociologique sur la dégénérescence ces comportements en voiture !

Et là resoudain, ce ne fut plus possible : alors, animée d'un désir d'incohérence, je suis sortie de ma voiture, comme ça, paf, héhéhé, je les ai regardés, je leur ai dit "Eh ouai bande de cons !" et j'ai couru chez un traiteur chinois, j'ai ouvert la porte comme une furie et j'ai dit
"Hauts les mains ! j'ai absoluement besoin de faire pipi, s'il vous plait, laissez moi aller aux toilettes !"
Ils ont eu un regard dubitatif, qu'ils ont laissé trainé longtemps sur moi, puis fait passer de l'un à l'autre comme dans le jeu de la tomate, où dans un film hong kongais, vous avez le choix de la métaphore (ou plutot de la comparaison puisque l'élément comparatif est présent, bein ouai.. souvenez vous), et à ce moment là, sublime, a retenti un concert de klaxons protestateurs : dans le genre : Non mais elle se fout de la gueule du monde celle-là c'est pas possible non mais je rêve !
en langue "Tuuuuttt tuuuttinnnnttt" !
Petitoune était aux prises avec les milliers d'autres voitures dont elle bloquait le passage ! "Tiens bon lui lançais-je, ainsi qu'un baiser, je reviens, dis leur que tu as raté le bus, eu une panne d'oreiller, que j'ai vu ma mère faire le trottoir, invente, j'arrive" et les chinois de me dire "D'accord, oui oui, vous pouvez aller"
Quel bonheur... quel bonheur... de me vider de la si nocive substance... de me laver les mains, me mirer dans le miroir miroitant de reflet nonobstament satisfait de son sien propre... prendre mon temps, me délécter de bloquer la voie... puis enfin, triomphalement sortir... affronter les huées, la vessie vide, fin prête, chevaucher mon fidèle destriAX !!
Et ouai, là j'ai eu une minute de gloire dans le style je vous emmerde tous, ça me prend a ssez souvent si vous voulez savoir...

2h50 d'embouteillages...

2h50 !!!!
POUR 20 BORNES....

De quoi haïr la France entière, de quoi se pisser dessus, de quoi devenir fou, de quoi écrire quelques lignes...

Une ville la nuit...

2006-12-18T13:59:00.000+01:00

Ma sensation première quand je cherche à me replonger dans ce souvenir, est celle de la nuit et du froid. Pas glacial le froid mais piquant, jusqu'à désagréable. Pas une nuit durasienne, satinée et concurrente du jour. Une nuit noire, entière, sans concession, si ce n'est...
Où allais-je ? D'où venais-je ?
Je marchais sur Broadway, il était 19h et les badauds levaient la tête au ciel pour contempler émerveillés l'imposante guirlande lumineuse dont des gratte-ciel presque insolents de lumière ornaient la nuit new yorkaise.
Moi, comme eux, comme tous, touriste parmi les touristes, emmitoufflée dans ma doudoune blanche trop courte qui me laissait les fesses à l'air, gelées, je marchais au plus vite vers Central Park, mais marquant cependant quelques arrêts, le regard muet, béate, d'une admiration primitive, originelle, livrée au spectacle inoui des lumières des bureaux à perte de vue, et de leurs reflets si nets sur les vitres des tours voisines, elles-mêmes renvoyant les mille éclats scintillants des édifices les plus proches lesquels, comme par un jeu de ricochets miroitant, se faisaient à leur tour l'écho silencieux et magique des si nombreuses minuscules lampiotes des gratte-ciel les plus proches.
Tout ceci, en haut, partout, de reflet en reflet, déchirant la nuit, kaleidoscope à échelle de géant, une chaine de lumières infinie se donnant la main, telles des danseuses en tutu prêtes à entrer en scène, et qui dans les coulisses de leur prison de verre se chuchoteraient d'une tour à l'autre leurs secrets inintelligibles. La lune elle-même en palit lorsque, soudainement, sans prévenir, tout s'embrasa de rouge et illumina la ville d'un jet de lumière artificielle, se répendant comme une rumeur muette, bientot suivie d'une explosion relayée par une autre, et chaque façade de New York, la moindre surface de verre, pour un bref instant, s'incendia dans un halo d'un rouge horizontal, éléctrique. Puis de vert, et de blanc et ! magie de l'enfance retrouvée, le feu d'articifice du marathon de New York dont le bruit des pétards se répercutaient de gratte-ciel en gratte-ciel, en une valse folle de lumières changeantes, un tourbillon de bruit, les interjections émerveillées des passants, tout ceci enfin, me remplit d'un ravissement divin, me vola un instant d'éternité.

Ut pictura...

2006-12-14T21:41:00.000+01:00

Notre désir
Nos odeurs mêlées
L'entrelac désespéré de nos corps l'un à l'autre confondus
Tout ça
L'arrêt des aiguilles et la suspension des souffles
Tout ça
J'aurais peint sur le mur qui dans son dos palpite
J'y aurais projeté,
Si seulement j'avais su, Ou seulement deviné
L'ombre difforme de notre union divine,
Lui, Monstrueuse beauté,
Et Moi, esclave d'un humain dont Demain est le "non".

Je peins pour te lire, surtout pour vous garder
Sur la paroi de l'antre où j'ai voulu t'aimer.
Amants de nos défaites,
Notre pinceau, vos flèches

Et l'ombre de nous deux me visite souvent...

ps : a revoir

Vous faites quoi le 22... ??

2006-12-09T16:49:00.000+01:00

Bon je suis pour changer les ondes énergétiques de la planète, mais je vais avoir besoin d'un coup de .... main ?!!!

rires

2006-12-07T00:00:00.000+01:00

l'ivresse de la jeunesse...
suis encore jeune ?
je ne crois pas ?
marcher d'un grave pas et d'un grave souris,
ravagée, à 18 ans mon visage a changé
plus tard moi, a 25 peut etre j ai vieilli

depuis quand ce rire puissant à en faire chavirer le sang ne m'a t il pas ébranlé les sens ? depuis quand n'ai je pas ri comme adolescente lors de mes premiers joints avec mes amies, dévalant les rues de banlieue nocturne quand tout m'appartenait ?
parfois mon rire m'inquiete, il sonne faux, me semble étrange tant il est loin de moi. Long et profond tremblement, qui tel un orgasme monte, met en branle tous mes organes, résonne en mes entrailles, monstrueux, inhumain, si inhabituel... m'agite de secousse, croit tel un orgasme et éclate enfin libéré, hors de mon pouvoir, presque inquiétant de puissance et si libérateur...

Que n'es tu là toi qui me fais tant rire que le réél me semble merveilleux ?

Le week end dernier, dans les rues de Rome, ivre de beauté et d'haschich, nous marchions dans la brume nocturne qui me faisait une traine de mariée, le long des grands boulevards silencieux, et deserts, je te traduisais d'improbables phrases et nos regards s'émouvaient de tant de joie native. Nos éclats de rire purs claquaient comme le froid et déchiraient la nuit qui nous souriait maternelle et complice.

Mais c'est déjà fini.

Tout comme plus tard tu te jetas sur moi pareil à un désespéré qui croyait plus en rien et qu'un miracle rend à la vie, tu pensais trouver en moi ton salut dans l'amour, tu t'emparas de ma bouche et mon corps, ce feu qui t'habitais, ta jeunesse sans concession, toi que les douleurs n'ont pas encore abimé... encore tellement neuf... tellement vivant. Mon amour, t'avais -je murmuré.

Mais c'est déjà fini.

J'en ai encore une fois conçu l'étrange idée d'un rire qui n'émanait pas de moi, il m'a presque effrayée tant je n'y suis plus habituée, je l'ai regardé s'élever au dessus de nos têtes, tels un milan qui prend son envol et tournoie un instant avant de disparaitre, puis m'apaisant j'ai fini par le reconnaitre. Mon rire qui m'étonne.. quelle triste chose... Monstre parfois quand il me surprend comme hier en cours devant mes élèves et que je peux y resister et qu'il les gagne en hilarité générale, monstre quand je ne peux le calmer, sorte de kyste, de protubérance sonore mal maitrisée...
Que je voudrais rire encore comme je riais enfant !
Que je voudrais rire encore de mes rires d'adolescentes cachée dans le grenier avec mes frères : retrouver les batailles d'oreiller, les rires aux joues crispées qui bandent douloureusement les joues, à nous en faire pleurer....

Le feu le sang le rire ne plus dormir seule l'amour le sperme la vie les cris la douceur... vivre bon sang vivre !

Rire... RIRE ! RIRE ! comme un impératif, l'épiphanie d'un dieu quelconque, une prière, un espoir, rire... je vous en prie, laissez moi rire... je vais en crever de tristesse sinon.

il y a presqu un an... je sais

2006-12-06T15:18:00.000+01:00

ANGOISSE

Je ne viens pas ce soir vaincre ton corps, ô bête
En qui vont les péchés d'un peuple, ni creuser
Dans tes cheveux impurs une triste tempête
Sous l'incurable ennui que verse mon baiser:

Je demande à ton lit le lourd sommeil sans songes
Planant sous les rideaux inconnus du remords,
Et que tu peux goûter après tes noirs mensonges,
Toi qui sur le néant en sais plus que les morts:

Car le Vice, rongeant ma native noblesse,
M'a comme toi marqué de sa stérilité,
Mais tandis que ton sein de pierre est habité

Par un coeur que la dent d'aucun crime ne blesse,
Je fuis, pâle, défait, hanté par mon linceul,
Ayant peur de mourir lorsque je couche seul.

Mallarmé

sables mouvants

2006-12-06T14:47:00.000+01:00

Démons et merveilles
Vents et marées
Au loin déjà la mer s'est retirée
Démons et merveilles
Vents et marées

Et toi

Comme une algue doucement carressée par le vent
Dans les sables du lit tu remues en rêvant
Démons et merveilles
Vents et marées
Au loin déjà la mer s'est retirée

Mais dans tes yeux entrouverts
Deux petites vagues sont restées

Démons et merveilles
Vents et marées
Deux petites vagues pour me noyer.

Prevert, Amours.

qu'il sera bon de danser !

2006-12-04T02:32:00.000+01:00

BIENTOT !!!!!

Furor

2006-12-04T01:39:00.000+01:00

Peu d'entre nous le savent mais les secrets touchent inégalement les hommes, je ne suis pourtant pas janséniste ni cathare mais je crois que nous ne sommes pas tous égaux pour ce qui est du langage des fleurs...
Et moi je sais une chose que peu d'entre vous savent mais qu'aujourd'hui il m'est donné de dévoiler à tous : les chevaux de Diomède ne sont pas tous morts, non. Il en reste quelques uns.

Je le sais et pour cause, je viens de passer de nombreux jours à galoper toutes brides abattues à travers marécages et monts à l'aspect desertique et lunaire, je sors d'une longue lutte pour ne pas tomber, malmenée que j'étais, tour à tour sur ou sous un cheval qui s'ébrouait continuellement, plein de rage, bavant, hurlant violemment et puissamment déchirant la nuit et la chair tendre de tout ce qu'il était amené à croiser, galopant si vite, si fort, qu'on aurait dit qu'il voulait rattraper la nuit et la dévorer elle aussi, la déchiqueter de ses dents affutées...

Dyomédon...

Comment me suis-je retrouver là me diriez vous sceptique ? et que puis-je y faire moi c'est moi que l'on a choisie pour terminer leur règne et achever le travail d'Hercule ? je n'ai nulle preuve de ma bonne foi, contentez vous de savoir et de voir, Lunourana superbe, jonchée tant bien que mal sur la croupe nue d'un étalon habité de folie démoniaque. Et anthropophage...

Croyez moi la chose ne fut pas aisée, tant par la faim qui me tirallait l'estomac que par la peur de tomber et d'être dévorée, piétinée. Mon extrême fatigue, mes prières à Zeus et Dyonisos, Eole aussi que je voyais parfois sourire entre deux nuages, se tournant la moustache... tout concourut à faire de ces nuits sans fin un véritable cauchemar.

Ma cavale galopait si bien qu'on ne vit jamais le jour, tournant autour de la terre, eternellement nocturnes...
Sa fureur augmentait de ne me pouvoir déloger. Et moi, ne vivant qu'à demi, je me retenais à ses crins, mon squelette en entier m'était douloureux...

Longtemps dura cette folle calvacade à la surface de la terre, ma monture avalant enfants et vieillards et moi d'inutiles sanglots...
Longtemps, mais pas toujours.
Il survint un moment où je sentis la course ralentir imperceptiblement, puis bientôt plus nettement.
Il vint un moment où la vitesse se fit clairement plus lente. Jusqu'à n'être qu'un trot, le souffle de l'animal se fit rauque, je sentais entre mes jambes ses lourds flancs haleter. Bientôt ce ne fut qu'une marche...
Enfin la bête s'affala pesamment.

Alors, après avoir attendu le dernier râle de l'animal, à l'écho si inquiétant, s'élevant au dessus des pays et des mers... je m'approchais et dans un dernier sursaut de force j'enfonçais violemment mon poing dans son poitrail pour en sortir le coeur.
Et je bus, je bus la vie, le sang des vieillards, des enfants, des jeunes hommes, dont le regard hagard frappa une dernière fois mon souvenir, que Dyomédon avait en sa fureur dévorés.
Et je happais la vie là même où la mort avait cru avoir le dernier mot.

Oui, je vous prie de me croire, ce ne fut pas une lutte facile, et il me faut à présent rentrer chez moi, mais je sais que bientôt... il me faudra vaincre un autre de ces chevaux malins. Alors à nouveau, malgré la fatigue et la peur, je boirai, fatalement, le sang de l'animal. Car je ne peux que vaincre.

Istanbul

2006-12-03T04:51:00.000+01:00

Au début ils ne discernent rien de précis, du bruit, des voix au loin et du chahut.
Et puis petit à petit vient le pressentiment que c'est une ambiance de ville mais on ne sait encore où.

Ils sont concentrés, chacun à leur table, j'observe leur visage tendu

Peu de réaction, juste la sage attention de l'élève face au professeur.
Et soudain, tout se déchire, une voix se précise et puis une langue et là, je le vois se métamorphoser, ses yeux s'agrandissent, il rougit, il regarde autour de lui, comme frappé par la foudre, à la recherche d'une confirmation, d' un soutien de ses compatriotes qui eux aussi sont soudainement étonnés et tendent le cou en direction de la machine, presque malgré eux...
Ils se sentent génés d'une telle émotion, ils se sentent unis et si loin de chez eux violemment, ils disent "Turc turc madame !" et je leur souris à travers ma tristesse de ce jeudi "oui je sais"
Il n'a jamais parlé, jamais montré la quelleconque émotion et là il est à nu, pris au piège de sa joie, de sa douleur d'expatrié, il cache son visage dans ses mains et une élève me traduit
- "Approchez Mesdames et messieurs, venez venez" c'est au marché ! me dit-elle transportée, "je sais Madame ! je connais ! Venez voir le poisson !"

Les autres rient de la langue dont ils trouvent les sonorités étranges et Mahmut est replié sous lui même, presque voulant disparaitre sous la table, entrant en lui comme un escargot en sa carapace, s'ouvrant à un monde intérieur, fait de souvenirs qui affluent et montent en lui, s'imposent avec violence, et éclatent sur son visage, transformant ses traits en une oscillation de joie pure et de manque douloureux. Ses yeux s'imbibent de larmes, c'est à peine croyable, je le regarde émue, heureuse d'assister à une scène si intense, de voir qu'enfin cet enfant me dit quelque chose, et quand il croise mon regard, à nouveau il cherche à se recroqueviller sous la table pour retourner dans une intimité qui me semble puiser si profondément en lui, ébranlant toute la force qu'il déploie à être en France, parler ma langue, aimer sa nouvelle vie... Plus les sons de la ville se font précis, plus il s'enfonce au plus profond de lui même, plus il se replie, plus son visage fuit mon regard et rougit de plaisir impudique. On ose presque pas le regarder tant il semble nu et surpris, immensément gêné de sa nudité.

Ce qui toujours m'ébranle : l'appel du muezzin s'élève, déchirant le silence de l'aube sur Istanbul, quelques corbeaux croissent harmonieusement, et je me souviens... les mille mosquées en contre jour dont les coupoles disputent d'étranges relief aux teintes du soleil levant embrasant les corolles des nuages, l'amour là-bas, celui d'hier...

Alors j'éteins la lumière pour l'accompagner. Et j'ai besoin de noir moi aussi car je me sens proche de lui, le coeur à vif pareillement.

Chante muezzin...

- C'est des chiens ça Madame ? demande une roumaine.
Alors les musulmans rient et m'arrachent de là où j'ai failli glisser quelques instants.
- Non c'est la prière !
- Quoi c'est comme ça que tu pries ?
- Oui c'est la prière ça ! c'est comme ça.

Le long des 4 minutes que dure l'écoute, la classe est bouleversée, je ne sais plus rien, je ne suis plus rien.
Ecrasée par l'émotion de mes élèves, je me sens à ma place, heureuse, le temps s'est arrêté.
Je suis dans le juste, le vrai, au milieu d'enfants qui le sont encore de façon absolue, qui savent pleurer pour une voix qui parle d'ailleurs et d'avant. E una cosa increible dit-il à mon MP3...Et je me sens pure et en vie. A ma place.

Et le muezzin chante... Allah Akbar...

2006-12-02T15:30:00.000+01:00

Il frottait rageusement son membre dur contre mon sexe humide,
Deux lianes montant au ciel le long de nos bras unis jusqu'à ne faire qu'une dans le lointain de la passion
Et nos langues se léchaient au rythme de nos souffles explosant de noir désir, ou vacillant frappés d'une telle tendresse.

Qui n'a jamais connu cela ?

Triste humanité à elle même semblable.
Belle humanité dont l'espoir est la fable.

iNTERIEURs

2006-11-29T20:11:00.000+01:00

implosion

2006-11-29T19:30:00.001+01:00

... résignation ou prostitution sont les deux mamelles de Lunar...

mais elle a plus d'un vice dans son sac...

villa lariana

2006-11-29T17:59:00.000+01:00

... ainsi que tout autour de nous ouateux cotonneux imperceptible et fort nous enlisant en une éternelle suspension des secondes crispées sur leur immobilité contrainte...
... ainsi que tout autour de moi par dessus et en moi crispée du pouvoir de ce ressenti qui me viole et m'arrache de moi hors de moi....
ainsi que.... partout dans sa chambre... les draps les murs qui en suintent et sa peau qui en perle ainsi que....

... et jusque dans mon crâne... aujourd' hui encore...
son odeur son odeur obsédante son odeur son odeur son odeur
rime mensongère

le ciel était par dessous le toît, le ciel était par dessous le plafond, en moi. Il était lui. Le ciel est par dessus moi, le ciel est toi.

Il était une fois...

j ai marché au soleil, les yeux dans la Seine, le clair l'obscur, le clair l'obscur l'obscur l'obscur et encore ainsi que tout autour de moi, en moi, son odeur
je me suis assise au bord de la Seine
je me connais je pense à lui comme on regrette déjà de n'y penser pas mieux ou de savoir que bientôt on y pensera plus, avec écrite sa fin dès le début de la douleur qui contient elle même son propre renoncement sa propre vacuité, l'éternité de l'avortement

ce qui n'est pas né et qui déjà crève et pourtant ne s'efface jamais
la contradiction du non amour... mais que faire d'autre ? j'ai le droit moi aussi à mes amours non-être...

le clair du désir, l'obscur de la douleur, la Seine, les oiseaux dont l'envol devient symbolique, le jour qui traine en nocturne

...ainsi que tout autour de nous... le temps suspendu, crispé, moi violée d'amour, ravie, à moi-même soustraite... son odeur... l'obsession du bonheur approché...

... ainsi que tout autour de nous, la nuit si verticale... encore.

SMS de 48 messages

2006-11-28T23:14:00.000+01:00

tapés dans l'avion qui me ramène de Rome, frénétiquement je tape, à en avoir mal au pouce, comme je le fais dans ces moments là ou mon clavier me manque, ou du papier me manque et qu'écrire est la seule issue à ce qui blesse et pèse. Les gens me regardent, ils se demandent à qui j'écris depuis une demi-heure, le steward dit d'éteindre les portables et cette fois je triche, je n'en ai pas le choix, je dois écrire... et j'écris...
Je ne me suis pas lavée depuis dimanche soir, je dois encore avoir un peu de son odeur sur moi, sous mes bras, entre les jambes, que je ne veux pas effacer, vestiges. Il est encore en moi, toute la journée, ma tête traversée d'éclairs de lui, de Rome, toute la journée à travers Britannicus, la Fée du Robinet, l'accord du sujet et du verbe, le conseil de classe, à chaque silence ou chaque geste qui m'éloigne de la compagnie d'un quelconque interlocuteur, ne serait ce que pour ramasser un stylo, aller pisser, prendre la monnaie de la machine à café, il est en moi. Je suis encore là-bas.

Et hier, assise dans le bus qui m'amène à l'avion, assise dans l'avion qui m'amène à Paris, j'ai tapé et tapé, à en avoir mal au pouce, et j'ai écrit ceci...

Nourrie de contes de fées et de tragédies, de poésies et de sacrés mensonges dont pourtant en première ligne, pour en connaitre les ressorts, pour vivre de les démonter ontologiquement, chaque jour ces ressorts à m'en nourrir, je devrais me méfier plus que personne, je me suis pourtant entêtée à tenter de mener une vie que je voudrais lire plutôt que celle que je suis apte à vivre... Pour mener à bien cette tâche d'héroine, il m'eut fallu être un être de papier et d'encre, et non de chair et d'os. Il m'eut fallu avoir un coeur fait de théorie et de postulats, batti par un démiurge savant qui aurait contribué à donner à chacun de mes actes un sens, une valeur esthétique, symbolique, philosophique. Une destinée. Oui il m'eut fallu une destinée, que je sois vouée à trouver, que mes errances soient des quêtes et non des non sens. Au lieu
de cela mes gestes sont vains, non soutendus d'aspiration ni de direction. Seule ma volonté erre à leur trouver même le moindre écho rationnel, donc rassurant, en la plus minime partie de moi même. Mais ils restent vains et tracent en l'air de belles courbes infinies qui douloureusement se perdent, qui jamais n'achoppent en nul endroit. Vaines, et mon coeur est bien réel et fatigué déjà de n'être lu que par moi et encore vous avouerais-je que ma vie est un roman sans lecteur dont les pages ne se tournent plus depuis bien longtemps, de fait, les mots, pates de mouches, se chevauchent en un indéchiffrable charabia d'où, bon an mal an, tentent avec désespoir d'émerger quelques lettres, iceberg à la surface d'une page gelée, luttant contre la dissolution. Les histoires s'entassent, se superposent et se ressemblent mais n'avancent pas dans ce livre à ne pas venir. Et je confesserais encore que je voudrais cesser d'avoir des choses à écrire. Parfois même des choses à vivre. Car vraiment, que la Princesse de Clèves et Anna Karénine m'en soient témoin, que Bovary me le pardonne ! mon coeur est bien plus réel que les leurs réunis, et bien plus fragile que tout ce qu'on a pu écrire sur les malheurs des leurs, et mes douleurs s'y infusent lentement. (12 sms)

Et si ce week end encore j'ai tenté l'amour, celui stendhalien de l'instant, de l'Italie, tout comme quelques jours avant j'avais tenté celui outre Atlantique, il m a fallu lutter pour contenir la propagation de l onde de tendresse qui s'élancait en moi lorsqu 'il me disait "sei bellissima.... (et là dans sa bouche mon vrai prénom à l'italienne qu'un pseudo chétif, minable ne rendrait pas dans toute la spendeur de notre nuit d'amour) sei bellissima" et elle était violente et je me disais resiste à cet amour qui avec tant de force s'impose à toi, je t'en prie, méfie toi. "Beau parleur" m'est revenu en tête... Mais il s'y prit si bien, souviens toi, la passion fulgurante, absolue, sans concession, de ses baisers qui bouffaient mon corps et sa peau et son sexe et ma bouche lui laissant à peine le temps de respirer, souviens toi ses mains habiles et la douceur de ses yeux et sa peau et mon sexe qui demandait à ne plus respirer. Son désir incontenable et notre lutte passionnée. Ce que j'avais peur mon dieu, ce que j'avais peur de l'aimer. Une panique primitive qui s'emparait de moi, le long de mon échine, de mon enfance, de mes ruptures d'adolescente, de mes douleurs à venir. Ce que j'avais peur... Ce que j'aurais voulu que ce fut possible et que s'arrêtent ici ces lignes et vous dire adieu à tous, à ma tristesse, à la crainte de crever seule, tirer ma révérence et en finir une bonne fois pour toute avec cette connerie de solitude et de vacuité et de faire semblant d'aimer ça le corps sur le marché à vendre ma chatte, mon trou du cul, mes seins, ma bouche qui ne se donne plus... tirer ma révérence et n'être plus que celle d'un seul homme. Ci gît Lunar "qui enfin fut aimée" aurais-je écrit alors. Je me suis donnée à lui avec l'espoir le plus fou, le plus desespéré, le plus profond et sincère, tragique, absolu. Je me suis soudain offerte à lui comme on accepte la mort ou Dieu, comme on hurle comme on abdique, comme on supplie. Comme on aime parfois... Et alors quelque chose percuta en moi ce point minuscule ou logent l'espoir le besoin le désir le lointain le futur et. L'amour. Et se propagea en criant, en faisant trembler quelques fondations dont les murs si haut élevés s'écroulèrent et croyez moi, ou pas, mais les 3 petits cochons, nos frères, me revinrent en mémoire et je vis les murs de mes briques chanceler... Mon amour, murmurai-je malgré moi et il enfouit sa tête entre mes seins et j'avais beau me répéter non ce n'est pas pour toi, ce n'est pas réel car tu es dans la vraie vie, voilà, le barrage céda comme il cède à chaque fois, et croyez moi ou pas, Duras me revint en mémoire, et Kundera... Et je me disais alors que je prendrais tous les avions du monde pour être dans ses bras s'il m'était donné de rencontrer l'amour et j'avais envie de prier pour que cela dure un peu. Voglio una notte de tutte le notte ai je reussi à dire. Mais au cas ou vous l'auriez oublié, dieu n'existe pas et il me l'a bien fait payer encore une fois.
Le lendemain il ne me souriait plus et mon coeur se remit à battre, c'est à dire à saigner. Et là croyez moi ou pas, mais c'est toute ma vie à moi qui m'est revenue en mémoire, tous mes échecs et mes espoirs fous, tout ce bonheur que je frôle et qui chaque fois s'effarouche s'envolant quelques mètres plus loin, juste à portée de vue, jamais à portée de main. Toute ma vie, celle que parfois vous lisez, celle que je suis lasse de vivre. Ma vraie vie, c'est la littérature.

Et l'avion a décollé, j'ai regardé Rome comme je regardais New York, et Madrid, comme je regarde Paris en revenant chaque fois, comme je regarde toutes ces petites lumières si belles partout, en bas, sans espoir, resignée, douloureusement enfermée en moi-même. Je regarde ce livre ouvert posé loin à terre sous moi, et je me vois courir sur chacune des pages, d'hommes en hommes, tour à tour prise et laissée.
Je me lis, lasse, je voudrais juste vivre.

A franck

Un Week end à .... sur votre tranche de vie ?

2006-11-23T21:52:00.000+01:00

J'en ai MAAAAAAAAAAAARRRRRRREEEEE d'avoir le temps de rien faire ! c'est pas possible pas possible, je suis crevée, comment faites vous bordel ?
Moi j'y arrive pas c'est bien simple, le réveil à 6h50, les cours les corrections la nuit la pluie le manque de vitamines là, tout ça, là... je peux plus.

Je n'ai pas le temps, pas le temps. Alors comme mes amis s'en plaignent, "T'as jamais le temps de nous voir" disent-ils, j'ai décidé samedi dernier de faire une groooOOoosse fête avec tous mes potes.
Ils sont venus en nombre, et j'ai bien profité d'eux. Au moins allez, 4 minutes en moyenne par personne "Mouack mouack ça va ? tiens - au choix : du vin/des fleurs/un livre/un disque/des porte jarretelles/un gode/des livres/du champagne/des fleurs/un disque/un mug... mais t'es toute belle ? alors toujours prof ? toujours ceci ? Ah ouai ? et cela aussi ? naaaaaan ! ok à toute !" voilà, en gros, schématiquement je veux dire... hein, bon. Presque caricaturalement.

Pour la promiscuité c'était gagné, et pour qu'ils ne me manquent pas trop et que je pense bien à eux, mes amis ont eu une chouette idée : ils m'ont laissé des bouts d'eux un peu partout et sous diverses formes ADNiques, exemple au choix : ADN pileux sous forme de poils dans mon lit et sur mon clavier/ADN nutritif sous forme de bouffe bouchant l'évier de la cuisine et collé au sol de la susdite/ADN sous forme gerbée dans les chiottes voire sur les chiottes et sur la moquette des escaliers/ADN sous forme mégotée par terre, dans les verres, les éviers/ADN ethylique dans les verres/ADN spermique dans la capote... Bref ils ont eu bien raison, le lendemain j'ai pensé à eux jusqu'à 17h, retrouvant avec la même émotion à chaque fois, une incarnation de nos liens si forts sous ces diverses métempsychoses amicales.

Pour fêter tout ça je me suis dit que j'allais partir un petit ouikend à ... ROME !! tantannnnnn

et là vous me dites : il te manque ta super cop, Lunar ! et c'est vrai !
Qui est cette super cop ? ma super cop n'est pas un engin volant avec des gens dedans dont la mission consiste etc, non ma super cop, c'est celle qui me conseille à chaque veille de ouikend à l'étranger quand je vais retrouver des mecs. Ce qui cette année est arrivé pas loin de .... 4 fois.
Il faut savoir que pour elle aussi je fais office de super cop quand elle s'achète des petits guides bien symathiques du style : Un week end à Budapest, (elle avait même reçu, en vertu de la difficulté de la tâche une mention spéciale : Bons plans pour réussir son voyage... ça a pas trop marché, heureusement y a les hotels dedans, pourtant je vous jure, elle avale !)
ou encore, Un week end a Gène. Moi cette année, j'avais acheté le guide Un week end à Madrid,

puis comme celui ci s'était avéré parmi un des plus pénible des week end à l'étranger (concurrençant de prés le week end à Budapest) j'ai eu droit à une rallonge pour celui d'après originellement Un week end à New York : la maison d'édition Baisloin m'a octroyé un passe droit pour quelques jours de rab, et Le week end a NY s'était transormé en Une semaine à NY...

Elle elle a gagné Un an à Malakal,
moins cool mais qui permet de construire quelque chose de durable au moins ! (ok c'est au Sud Soudan mais bon...)
Quant à moi, la formule ne me déplaisant pas, je tente le Week end à Rome...

Sans ma Super cop.
A quoi sert une super cop à la veille d'un week end Baisloin ?
A vous dire d'abord si vous devez vous épiler avec un épilateur éléctrique ("qui ne fait pas une super peau mais reste efficace"), ou aller chez l'esthéticienne ("mais tu seras en pleine repousse en arrivant là bas") ou y aller carrément au rasoir ("mais bon t'es bonne pour une fois tous les 2 jours ma poule").
C'est aussi elle qui va vous demander : "alors tu vas t'habiller comment pour le voyage ? tu prends ton manteau blanc ou ton vieux truc ? tu seras pas plus à l'aise avec tes baskets ?

Maternelle elle dira encore : "t'as pensé à prendre de la beu ? on sait jamais des fois que vous ayez rien à vous dire... Et t'as pris ta pathétique bouteille de champ que tu partageras avec lui et son coloc qu'il aura invité pour pas etre seul avec toi puisqu'il aura plus envie de te voir vu qu'entre temps il aura rencontré une bombe ?" (ta gueule)
Amicale : "t'as pris un pull pour sortir ? tu vas mettre une jupe ? tu prends des talons ? t'as des capotes ?"
Et de parler pendant des heures et des heures : "alors tu stresses ? mais tu crois que vous allez baiser ? non hein ? si ? ah bon, ouai tu me diras, un petit coup de bite... Et si vous baisez pas ? ouai après tout, un mec à (au choix) : Rome/Buda/NewYork/Madrid/Beauvais/Gene/Lausanne... c'est toujours un peu complexe non ...? ceci dit, pourquoi pas...?"

Ma super cop n'est pas là pour m'aider à faire mon sac et me voilà bien désemparée.

Dans mon guide de secours Un week end à Rome ils disent qu'il fait froid, qu'on dit "scusi" (Scouzi) y "per pacciere"(pèr piatchéré) qu'il faut prendre des capotes (mais en même temps ça porte la poisse), mais ils ne disent pas si je m'épile à l'épilateur éléctrique ou je me la rase, ils disent pas si je prends mon manteau blanc ou ma doudoune, ils disent pas si j'y vais en pote ou en salope, ils disent rien putain... putain ils disent rien ! MERDE !
JE PANIIIIIIIIIIIQUE-moi !

"De toute façon tu verras bien" qu'elle finirait par me dire, "au pire, y aura toujours Un week end à Paris... après tout c'est pas mal aussi..."

Adaggio

2006-11-20T17:43:00.000+01:00

lentes notes qui douloureusement s'élèvent dans ma chambre, les violons harmonieux, les sonorités écarlates de la solitude, le pur pathétique, la douceur du temps suspendu, incarnées en du non matériel, et lui qui ralentit les caresses de ses doigts sur mes mollets jusqu'à atteindre une langueur presque immobile, mais tout est si lourd de sens pourtant que l'air en est pesant... et délicatement le piano attaque et sa main a déjà quitté mes mollets et traine paralysée de douceur sur mes cuisses, frôle à peine ma peau et je me laisse aller, offerte aux allées et venues de ses doigts sur les touches de chaque note de mon désir, sur ma peau, moi, couchée sur le ventre, l'ivresse est une douce complice au désir naissant, gentiment, au contact du plaisir dont il orchestre savemment la montée...
Les trilles de l'ouverture et le voici qui me caresse entre mes jambes qui s'entrouvrent et il s'éloigne pour à nouveau plaquer des accords le long de ma colonne vertébrale. Je défais le noeud de ma robe. Je le connais par coeur ce morceau, mais je l'aime tant, je le devine et anticipe les mêmes émois, à chaque silence, chaque note, chaque phrase, des années des mêmes neuf minutes de vertige, ou tour a tour je m'abandonne, et me voici sous son corps monstrueux, et pourtant beau, il me couvre entièrement et je lui fais face et il m'embrasse et la musique disparait puisque nos souffles s'embrasent, et je le découvre sous mes mains, avec un étonnement teinté de frayeur, si parfaitement lisse, androïde à la texture si artificielle qu'il ne me semble un instant plus humain.
Et lorsqu'il entre en moi, je ne sais plus qui de nous deux fait l'autre, mais nous créons une étrange alchimie, tour a tour Pygmalion et Galatée, moi sa chose, lui mon monstre, moi la Belle lui la Bête, lui l'artiste musicien, moi l'instrument, inutile sans interprète.

Petit faune imberbe, trois petits tours et puis s'en vont, encore un monstre aimé, un monstre vaincu basculé, un monstre à d'une beauté que nulle ne me convoite ni ne sait, aurevoir.

Nous nous reverrons un jour.

Coup de vieux

2006-11-20T02:10:00.000+01:00

Je suis en train de prendre un sacré coup de vieux, c'est moi qui vous le dis...
Et vous savez quoi ?
J'aime ça...

Ami du lyrisme....

2006-11-17T00:33:00.000+01:00

Quelques planches de bois forment comme un radeau qui se balance, et roule... Vides, comme deposées par une main divine sur la plane surface de la mer dont les reflets de violente lumière aveuglante blessent mes rétines. Deserts, au gré des courants errant, s eloignent à l horizon et parfois, ces rondins qu une mince ficelle élimée par le sel relie encore entre eux on ne sait par quelle volonté entêtée, réapparaissent au premier plan, si près de mes yeux, presque si près de l ecran que ces planches, ces rondins, ce radeau, ce leger vaisseau fantôme... semble comme le percer, jusqu'à m'en heurter la face, le visage, la peau, les dents, les lèvres...
Déchirer et bien sûr, en sang, salé par l'eau de mer...
Un peu plus loin il y a un tonneau, quel fut le drame qui amena ici tous ces décombres ?, pensons, pensons... Imaginons...
Un tonneau rond qui roule au roulis , la liqueur qu'il enfermait alors les fit bien souvent rire et s'aimer, de ces soirées memorables ou ils suçaient bouche au goulot, souviens t en !, buvaient l'un à l'autre et encore se reprenaient... or je suis à présent tonneau de Danaïdes, fontaine lacrimo-éthyliques.... Mais toi qu'es tu ?

Mais sans doute ce coffre empli de trésors qui murmurent aujourd'hui leur histoire secrète, etait il en ébene que je le vois gésir au fin fond de l abîme ? Qu'enferme-t-il dis moi, le sais tu ? Un crime, des bijoux, un amour inavoué ? De quoi cette bouche d'ombre nourrit-elle ses rires à travers les lèvres desquels brillent de carnassières dents ?

Qui coula le bateau, comment s'éparpillèrent ils ?
Que font-ils que sont-ils ? ces déchets, ces décombres, ces épaves, ces restes ?
Ou sont les occupants, du lit qui flotte au loin, du mat, qu'on voit là bas, des rebus du vivant, et là le gouvernail, et des planches encore.... et des planches, des planches... laides, à en crever...

Quel drame... ?

Ce radeau, c'est toi, ce tonneau, c'est toi encore et nos nuits où l'alcool était un fin nectar propice à nos prières et notre communion, et ce lit, nos amours, souviens-t'en, et ces planches la haine qui se dresse entre nous, ce coffre c'est mon coeur, l'océan...

mon grimoire....

2006-11-10T00:38:00.000+01:00

J en ai plein le bide j en ai plein le coeur j en ai plein le bide mais alors plein et ça va sortir et vous en prendrez plein la gueule et prévenus ou pas j en ai rien a branler ça va vous eclabousser que même la plus grosse putain de pluie de la pire des moussons ne vous en aurait pas plus trempés que ce qui va me sortir du bide du coeur et du bide aussi...
M'est avis que d'en haut d'en bas mais jusqu'au moindre de mes trous ça va sortir et vous en innonder de morceaux plus ou moins flasques adipeux puants ou peut etre juste émouvants de moi-même recomposée d'éclats, parcelle, chair, os, sourires aussi embrumés alcooliques...
Et vous pensez que peut etre non, que sans doute vous saurez l'éviter, et bein vous vous plantez croyez moi, je ne vous laisserai pas vous en sortir indemnes, non, car ainsi ai je décidé et rien ne vous soustraiera à mon bon vouloir...

Dieu que je suis Toi par moment quand tu es si loin de Moi !

De quoi parlé-je ? je n'en sais rien et qu'importe ? assez de precher me suffit amplement, l'Agora chatte par ma bouche exulte, juste sachez que les ventres crevés gonflés à la surface gonflés, moi petit elfe rebondissant d'un de vos estomac béant éventré à l autre je m amuserai de vous voir si défaits, et je n en resterai pas là, car je saurai vous ranimer pour mille fois pire vous divertir, vous faire crever ou bien chialer, ou meme pire...

Je vous le dis, vous allez morfler... mes petits étrons chéris aux délicates antennes parapsychopompesques dont le désir éclot ainsi qu'un gros point noir au sommet d'un téton qui bandé les yeux clos ne sait plus qui le lèche mais toujours s'en flammèche...
Je vous le dis...

a lire d urgence

2006-11-10T00:23:00.000+01:00

si vous aimez ce qui derange choque amuse provoque se detruit se reconstruit se bouffe la queue et celle des autres, du malsain subtil, du degueulasse hyperbolique, de gerbant abusif et hilarant un vice de la forme et du sens detraqué et subversif... des chataignes dans le cul des collections de pierres des infirmieres bonasses et une mere genialement folle a lier comme toutes les notres alors ..... CHOKE IT !

Voix....

2006-11-08T00:52:00.000+01:00

ET LES PATES ? vous les faisiez comment les pates ?
- Eh bein pepe et meme se levaient tot le matin, avec tous les cousins les tantes et les oncles, et ils faisaient une enorme pâte qui ressemle à de la pâte a pain, et ils mettaint ça dans une espece de machine qui tournait et qui broyait la pate et qui la faisait ressortir par tous les petites trous des parois, et ça faisait des pâtes...
- Mmh
- Je me souviens très bien, c'était un grand ranch, il y avait un cheval, et moi avec les cousins je montais à cheval et on partait se balader autour du ranch, ils avaient des poules des moutons tu sais, c'était une ferme très grande un peu comme chez Janie mais plus grande avec pleins de chiens..
- Combien ?
- Oh au moins 8 ou 10 ! Il y avait un cousin, Ninni, on l'appelait, et sa soeur, Gina, on était toujours ensemble. On faisait du pain aussi dans le grand four dans la cour.
- Et la tortue raconte la tortue ?
- Elle était arrivée on ne sait pas comment, ici dans le ranch, une tortue un peu comme les tiennes mais plus grosse, une tortue de terre. Tout le monde l'aimait bien au début, je ne sais plus comment on l'appelait. Puis elle s'est mise à grossir et grossir et alors elle a commencé à faire des dégats, ma pauvre ! Elle mangeait les salades, les fleurs... Alors il a fallu la tuer mais personne avait le coeur à le faire. Alors on l'a jetée au fond du puits..
- Vivante ?
- Et oui puisque personne voulait la tuer ! Elle écoutait, passionnée par cette vie qui plus tard s'incarnerait dans les verts paradis dont elle envierait la couleur sépia des photos, une vie qu'elle brulait déjà de connaitre sans encore comprendre bien ce qu'est le besoin de savoir, ses récits qui à jamais allaient marquer son désir de partir, de retourner à la terre, son amour plus tard pour Tara, mot incantatoire, son attachement à ses terres d'enfance, assise sur les genoux de son père. Ou pas d'ailleurs. Le puits était très profond on la voyait plus, un jour quelqu'un est descendu, elle avait disparu.

A moins que ce soit :
- Elle était arrivée on ne sait pas comment, ici dans le ranch, une tortue un peu comme les tiennes mais plus grosse, une tortue de terre. Tout le monde l'aimait bien au début, je ne sais plus comment on l'appelait. Puis elle s'est mise à grossir et grossir et alors elle a commencé à faire des dégats, ma pauvre ! Elle mangeait les salades, les fleurs... Un jour elle avait disparu, elle était tombée dans le puits.
- Et vous êtes pas allés la sauver ?
- Et comment tu veux faire ? Tu te vois toi aller chercher une grosse tortue au fond d'un puits ? c'était trop dangereux. On y a pensé tu parles. Mais on a dû l'abandonner... Ta tante je me souviens, tout le monde la regardait, les garçons du village tournaient en vespa autour du ranch en la sifflant. Souvent elle a disparu avec eux, on savait plus où elle était. Ca mettait pépé dans un état !
- Mais toi tu parlais pas italien ?
- Comè che non parlo ! Tout le monde parle italien avec les mains, les mots, avec le provençal et y avait ta grand mère, elle était déjà un peu jobastre mais elle parlait italien !

C'était beau mais c'était triste, tout le monde pleurait. Même le capitaine des pompiers/des ? qui pleurait dans son casque. Quand le casque fut plein, une goutte tomba sur un
noyau d'abricot qui germa et fit un pommier superbe....

- Quand ton grand-père partait au travail tous les jours il me mettait un petit mot sur un petit bout de papier, je les ai tous gardés vé... Oh je sais c'est pas grand chose, mais ça fait plaisir tu sais, tous les jours vé... Ma chérie je t'aime. Quand il était à la guerre, il écrivait tous les jours, des chansons, ils chantaient avec un collègue qui avait la guitare, tu sais que ton grand père il a chanté avé Montand ? regarde, j'ai gardé tous ses cahiers de la guerre, hein dis-y pépé comment c'était ?

- Tu dormais où pépé ? Raconte comment tu t'es échappé ?
- On dormait 5 par chambre, il y avait l'arménien Roger tu te souviens celui qui fait le pain ? et René aussi le collègue du port. Moi je parlais un peu allemand j'avais appris avec l'infirmière L'histoire ne dit pas comment elle m'avait à la bonne. Il faisait très très froid, tellement froid que sur les rails qu'on devait poser ma terre, la peau restait collée. Nous on avait droit à des gants, mais les russes je me souviens ils avaient pas le droit, et leur peau elle restait collée sur les rails, y en avait un peuchère, il pleurait...
- La peau elle restait collée et ils faisaient comment après ?
- Laisse moi finir. Y avait des allemands qui étaient gentils aussi. Et nous on savait que si on disait qu'on était malade, on aurait un jour où on pourrait dormir, alors les 5 collègues et moi on faisait un coup chacun. Mais y en avait un il était un peu timide, celui là, il avait peur qu'on le punisse il voulait pas. Et le jour que c'était à son tour, il savait pas quoi faire, il avait peur il avait pas d'idée de maladie, alors comme il était fatigué et qu'il fallait qu'il dorme, on a tous pissé dans son lit, sur son matelas et quand l'infirmière a vu ça elle a dit que c'était très grave et qu'il devait rentrer en France. Marseille, le bruit du store en perles de plastique et le camaïeu cristalin de marron et de jaune qui cliquète au mistral, les pépinières du Garlaban en bas, le bruit des cigales, mon incapacité à faire la sieste... Quand on a vu ça nous tous, on y a donné des lettres et moi j'y ai dit de remettre une lettre à ma mère et d'y dire qu'elle écrive que mon père était malade et que je devais rentrer. Alors je suis reparti et après ils m'ont jamais trouvé.
- Et t'étais où ?
- Eh je me cachais pardi...!

- Ce jour-là, il est allé chez le coiffeur, et il n'est jamais revenu.. il avait 21 ans, une bombe est tombée...
- Ce jour-là, je n'avais pas envie de travailler, j'ai dit à ma chef non moi je le sens pas Monique, ça me fait peur tout ça, j'y vais pas. Alors elle a dit bon béh moi non plus alors. Et l'usine a explosé... Tu sais à cette époque à Marseille il n'y avait pas un chat dans les rues... ni de rat d'ailleurs, les gens avaient faim.
- Et c'est quoi cette cicatrice mémé là ?
- Ah ça c'est quand on jouait à la Pointe Rouge, sur les cailloux, on avait des bandes tu sais, et moi un jour sur les rochers je me suis battue et je suis tombée et je me suis ouvert le menton...
- Un jour mon père il a amené ton oncle devant toute sa classe parce qu'il avait menti, il l'a tiré par les oreilles devant tous les élèves et il a dit : vous voyez ce minable ? il m'a menti à moi, son père ! je voulais que vous le voyiez bien pour qu'il se meurre de honte devant vous tous, pour que vous tous vous sachiez ce que c'est mal de mentir ! Il criait comme ça. Il a eu tellement honte tonton, c'était terrible...

A l'autre bout de la ville je faisais du basket.... 500 francs en poche je suis partie de chez moi.... tu participes pas de la vie... peucherette, vé comme y souffre, Mon DIiiuu, On a beau dire on a beau faire le cul du fermier sentira toujours la terre, Allez si on s'y met tous on en a pour 5 minutes c'est vite fait... Quand il est mort le poète, tous ses amis...., Un petit poisson un petit oiseau s'aimaient d'amour tendre.... A Paris.... Il était beau ton grand pere si tu savais quand je l'ai vu la premiere fois Mon Dieu qu'il est beau je me suis dit, il etait si grand si tu l'avais vu, et toujours propre, moi de le voir avé lui on me disait Bonjour Madame à la Belle de Mai, elles étaient toutes jalouses qu'il était grand comme ça...

Mais le vert paradis des amours enfantines,
Les courses, les chansons, les baisers, les bouquets,
Les violons vibrant, derrière les collines,
Avec les brocs le vins, le soir, dans les bosquets,
Mais le vert paradis des Amours enfantines,

L'innocent paradis, plein de plaisirs furtifs,
Est-il déjàplus loin que l'Inde et que la Chine?
Peut-on le rappeler avec des cris plaintifs,
Et l'animer encor d'une voix argentine,
L'innocent paradis plein de plaisirs furtifs?

95 fois sur cent

2006-11-06T18:53:00.000+01:00

Moi je fais du vaginisme assez souvent mais j assume a mort ma forme de sexualite

declarerais je comme ça de but en blanc

par contre si je tombe sur un mec anal, alors la il va prendre son pied crois moi ! je ne suis pas une kador au pieu, mais par contre, je connais mes faiblesses et ai su les compenser par d enormes qualites.
Et puis en fait je fais du vaginisme mais parfois ça se passe plutout bien quand même, même si le vagin n est pas mon fort. Je suis plutôt clitoridienne c'est vrai, ceci dit si t es anal toi et moi ça devrait bien se passer car je m y connais bien en anus...

L'ayant convaincu que je suis apte a lui procurer son plus gros orgasme anal, une fois au pieu, je monterais dessus, le prendrais en moi et jouirais avant meme qu il ait pu dire ouf et ressentir quoique ce soit, en compensation je lui mettrai le doigt dans le cul en lui ecorchant les muqueuses avec mes ongles pi deux secondes plus tard, je lui tournerai le dos pour dormir....

Ah si j étais un homme, je serais romantique....

des idées de revanche...

Fat girl slim

2006-11-04T02:44:00.000+01:00

Ca commence toujours insidieusement par un merde je suis grosse vraiment c est abuse...
Ca peut aussi commencer par un ouah qu est ce qu elle est belle ! et elle aussi et elle et... working girls of NYC, bottes en cuir marron, jupe courte, long manteau entrouvert, demarche classe, elegante, sourire radieux, chevelure soignee toujours bien coiffee...

Merde qu est ce que je suis grosse, ca depasse de partout, et ce teint pourri blafard, aucun fond de teint, rien a faire, mes cheveux ne ressemblent a rien, tiens un nouveau mini bouton pointe le bout de son nez symetrique a celui qui etait en train de disparaitre, sympa manquait plus que lui, et puis l autre qui s endort me tournant le dos une nuit sur deux en pensant a elle et la, c est une lente descente vers une mini depression, de celles qui faisaient marcher Ally Mac Beal dans les rues nostalgique ou encore qui faisaient brailler All by myself a Bridget Jones.
Un truc un peu pitoyable. Mais classique et efficace, hein consoeurs ? (hors periode menstruation j entends)

Il y a cette envie de poser sa tete sur les epaules des amis d amis qui sourient gentiment, ou de parler au premier inconnu un peu bedonnant dans la rue en lui disant "gentil monsieur vous voulez bien etre mon ami ? dites, je suis une jeune fille epleuree..."

Il y a ces moments ou chaque reflet est un miroir douloureux, une fenetre sur le vide interieur
Ces autres moments ou le vent est symbole de solitude et d eternite dans les rues de toute ville.
Ces instants de soupirs qui s enchainent les uns aux autres et mes bras qui malgre moi m enlacent pour me conforter,
Les sms aux amis...
Ces petites choses qui font qu une depression est pleinement reussie. Premiere depression d hiver : je valide

Hier soir cela a commence par un leger manque de confiance en moi, une impossiblite chronique a parler anglais, un bafouillement, des doutes sur could et should, des pointes d accent francais penible...

Ce matin, c etait consumme.
Pendant la nuit une aile de detresse est venu caresse mon ame avec une douceur pleine de certitude inebranlable. Je me suis reveille triste et moche, Vaincue.

En partant j ai eu un dernier sursaut d espoir et j ai allume mon MP3 mode lecture aleatoire en m adressant a Dieu et je lui ai tenu ce props : si tu existes et que je tombe sur une chanson gaie capable de chasser ma nostalgie, alors j honorerai ton culte jusqu a plus soif dans tous les bars du monde. Et je crierai ta gloire ton nom et plein de trucs vachement inspires en ce qui concerne ton existence et les cierges au lieu de me les foutre au cul je les brulerai pour toi jusqu a la fin de mes jours.
Je suis tombee sur l Empereur de Beethoven, premier baiser avec Machin...
Et voila je me suis dit, Dieu n existe pas je le savais bien... Salop.

Alors j ai fini par traverser Central Park de nuit, a m assoir face a NY illuminee de guirlandes de gratte ciel et fumer...

un an de plus

2006-11-01T14:54:00.000+01:00

et toujours aussi pathetique...

je me souviens tres bien de cet ecoeurement, je me disais faites que je tienne faites que je tienne
parce qu alors etre malade dans le metro parisien c est deja assez l enfer, mais etre malade dans le metro New Yorkais, je crois que c est quelque chose dont ma dignite n aurait jamais pu se remettre si elle avait pris un coup si fatal
D autant qu imaginez vous bien une chose : hier soir, moi vampirette nymphette classique, j etais entouree de confreres vampires, d infirmieres dejantees, de batman, de simpsons, de scream masques, de pirates, de princesses, de chaperon rouge, voir aussi les alice au pays des merveilles, les elephants, les cat women, les afro, les abeilles et papillons pour les WWF, les gothiques... enfin bon, j en passe.
Je suis sur la banquette a cote de mon hote dont le nom est bien proche de ce que je viens d absorber en quantite suffisante pour me rendre malade, lui il est raye. Voila c est son deguisement il est raye. Bon pourquoi pas... hein ? bon. Raye quoi. Ouai... et de toutes les couleurs en plus, avec du scotch etc. Mouai...
Ca m etonne pas d ailleurs, hier je lui ai dit brillament 'tu crois qu il y a une part de psychologique dans ton deguisement ?' il a dit non du style de ceux qui ne croient pas en la psychologie.
Moi je continue a penser qu un mec qui trompe sa meuf et se deguise en rayures, ca a quelque chose a voir. L un avec l autre j entends bien sur, une correlation quoi, en francais non bourre.

Ceci dit, j avais bu.... et ca c est bien le genre de connerie qu on dit quand 1- on sait pas quoi dire 2- on est bourre.

Enfin nous sommes toujours dans le metro et je me dis qu il faut que je tienne bon, 25 minutes me dit il, en anglais dans le texte... 25 minutes !!! La dedans... entouree de monstres, l estomac qui crie vengeance, une pointe de gerbe profondement convaincue que je vais la laisser sortir dans les 2 minutes qui suivent... ne pas paniquer...

Seul avantage, j ai une espece d acuite linguistique incroyable, j arrive a comprendre autour de moi l espagnol (je suis a fond concentree dessus), le francais, l anglais que j entends, et je n ai aucun mal a trouver mes mots... lesquels sont Dan i won t handle... ou un truc dans le genre, ah oui et aussi, i need a tree... bon pas tres classe j en conviens.

Comment j en suis arrivee la... ?

C est facile, au debut, il y avait la parade et tous les gens dans les rues de NYC super heureux d etre deguises. Je me disais qu a Paris en deux deux il n y aurait plus de vitrines et que le deguisement serait celui de racailles casseuses et toucheuses de cul, ici non, tellement bon enfant : tout ce monde bigarre riant, prenant des photos se demandant hey man who are you ? tous les 2 metres, un etait meme deguisee en penis, il a eu beaucoup de succes, je l aurais bien suce un peu mais Dan aurait eu honte je pense...

Dan s ennuyait et moi j avais passe la journee a parler francais avec deux inconnus sympas, mon anglais etait au plus mal, j etais dans la situation de quelqu un qui en a marre de faire des efforts pour parler une autre langue, en verite je me sentais mal, je n arrivais plus ni a parler ni a comprendre et je sentais que la soiree allait etre gachee, que Dan s ennuyait et moi aussi et puis on est alle dans un bar parler de cul et la il m a encore sorti la fameuse theorie a la con selon laquelle une femme qui veut se faire baiser aura plus de facilite qu un homme ( oubliant que depuis 4 jours il avait a peine envie de moi et encore n etait ce que par intermittence precoce) et pour defendre mon point de vue je suis allee re-commander a boire et la un espece de mec avec une perruque afro et une chemise a fleurs hawaienne a la Miama Vices m a sautee dessus me disant que je ressemblais a Jennifer Parker et je ne sais plus qui d inconnu et une de ses amies parlait francais et l autre espagnol et il y avait Elvis avec eux aussi et Catwoman et le temps que je me retourne j avais fini mon verre et un autre etait la et Dan est venu et j ai parle avec un salvadorien c etait mon moment de gloire de la soiree je jonglais avec les langues et Dan etait seul dans son coin et j avais du succes et c etait mon anniv alors j ai repris un shot et pi un whiskey pi je crois qu on devait aller dans un autre bar...

Dehors j ai demande du feu a des francais et je leur ai explique que j etais un peu trop bourree je pense que j avais l air bete, je ne les ai pas du tout fait rire. Bon ca arrive.

Et la Miami Vices voulait m embrasser j ai resiste et je me suis accrochee a Dan en lui disant ramene moi a la maison je vais vomir...

Classe... bravo...

J ai eu quelques moments d eclaircie et alors je m excusais, Dan me disait happy birthday et moi je me disais surtout ne vomis pas, ne vomis pas, je n avais qu une envie : mettre ma tete dans les chiottes...

Deux minutes plus tard j etais la tete dans les chiottes, 3 minutes plus tard j essayais de sucer Dan mais j avais encore trop la gerbe et cela me rappelait au choix : le batonnet plat du pediatre pour voir mes amygdales ou encore ce dentiste qui disait que le reflexe vomitif chez les femmes etait moins fort que chez les hommes quand on mettait un instrument dans leur bouche, j avais repondu normal il avait pas compris bref, 4 minutes plus tard Dan etait en moi, 4minutes 10 plus tard il n'y etait plus et je crois que j etais en bas un peu en train de chialer sur ma jeunesse qui s enfuyait a coup de gerbe et de bite ....

Classique quoi !

Enfin le bon point c est que ce soir, on fete non pas halloween, mais mon anniversaire...

je reviendrai mettre des photos, ca marche pas la....

Etre la 2conde, encore...

2006-10-30T18:15:00.000+01:00

MOURRASTU ?
en relisant cela je me demande si c est de mon enfant qu il s agit ou de mon desir d enfant... de l enfant mort dont passe un certain age nous avons toute eu a faire le deuil, ou de celui que l on refoule de peur de ne pas trouver l amour... des trucs comme ca... qui travaillent doucement... qui creusent, un peu, qui pesent, beaucoup...
MOURRASTU ? pourrais etre aussi le desir de lui, a cote de qui je dors chaque nuit et qui me tourne le dos car lui reve d une autre.

Quand on s est connus, je n avais jamais connu une telle absolue douceur avec un homme, jamais les minutes ne s etaient etirees si longuement sous les mains patientes d un homme, jamais mes cheveux n avaient ete lisses si longtemps entre les doigts des autres et jamais ma peau si meticuleusement exploree, soyee, dans les moindres de ses recoins. Jamais. Jamais je n avais eu enfin le loisir de me livrer a une telle douceur a mon tour, sans craindre d effrayer ou de lasser.
Le temps se suspendait tout simplement entre nous, loins de tous au Guatemala, nous nous retrouvions de ville en ville pour faire l amour, longtemps, et encore, et longtemps, saisis tous deux par un si grand, originel vertige, inoui.
Le commencement de toute chose quand il etait en moi, le basculement de l ame quand je jouissais, l effondrement du sol et l enfoncement sous terre, le plafond comme Dieu que j implorais alors, ou les etoiles la toute premiere fois sur la terrasse de son hotel, et il n y avait plus de haut ni de bas ni d avant ni d apres. Deux inconnus pourtant, qui passaient ensuite en silence d insatiables immortelles minutes a apaiser nos corps en eteignant le feu sous nos mains qui ne tardaient pourtant pas a les embraser de plus belle.
Ce fut cela, ce fut tout autre chose aussi, se quitter les petits matins, se chercher dans la journee tant le desir cuisait, se retrouver le soir et a nouveau s unir.
Ce fut tout cela.

Il m a a peine touchee.
Il est monte sur moi sans m embrasser, j ai senti comme cela pouvait me dechirer de n etre que cela, comme soudain tous mes souvenirs allaient crever si je le laissais faire. Je me suis souvenue qu il m avait dit qu un mois avant il lui faisait l amour avec sentiments et qu il avait oublie comme c etait bon. Je l ai repousse.

Dois je le repousser ?
Je cherche dans ses bras a revivre ces instants primitifs mais je crains qu ils ne soient plus possibles, qu ils appartiennent a une prehistoire quelconque. Je crois que je vais devoir cesser de souffrir, cesser de vouloir, cesser encore et la laisser dormir tout au fond loin sous terre, baisser la tete et soupirer un peu plus fort dans les rues de New York, face au soleil reflete dans les gratte ciel, ceder ma place a celle qu il aime et a qui il reve quand je suis dans ses bras.

Il faut savoir perdre.
Mais putain ca fait mal.

Chhut, dors, un jour peut etre, c est toi qu a une autre on preferera.

Halloween

2006-10-30T04:01:00.000+01:00

Il y avait un probleme majeur avec elle, c est qu elle ne dormait vraiment jamais totalement... ou alors parfois si mais encore, les yeux ouverts, fixes, sur la nuit, ou sur moi, qui ai toujours ete la seule a pouvoir la regarder vraiment en face, mais jamais trop longtemps non plus...
Je me disais que si je voulais vraiment me debarrasser d elle, ni l eau ni le feu ne pourraient en avoir raison et qu il fallait alors que j adapte mon desir a sa vraie nature, a ce qu elle est reellement : immortelle tout simplement. Ne le saviez vous pas ?
Comme cela peut etre rassurant de la savoir immortelle et ca vous le savez. Il n est pas evident de vivre sans la certitude d une potentielle capacite a tuer son prochain. Je veux dire par la que c est salvateur de savoir qu on est capable, peut etre loin loin au fond de nous, peut etre enfoui sous des milliers de tabous et de seances chez la dame magique, capable de tuer, de hurler a la mort comme un vieux coyotte rasqueux qui n effraie plus personne si ce n est lui meme intrigue par son echo, qu on est capable du pire. C est bon cela.

MOURRASTU? s appelait mon enfant dans mon reve...

Qu etes vous prets a sacrifier pour garder le pire qu il y a en vous et auquel vous tenez tant ? Jusqu ou etes vous prets a aller pour rester en colere, haineux et donc puissants ? potentiellement j entends... Je crois que j ai trop sacrifie mes coleres, je leur ai trop tendu de douceur et de paix, trop voulu sourire au lieu de gueuler et tout foutre en l air, les murs les chaises les miroirs, jouissance de la casse et du bruit du scandale de la rage, orgasme de crier en renversant les moindres recoins de toutes choses les eclatant les unes contre les autres... mais au nom de la paix interieure, de la balance, de l equilibre... j ai cesse.
Imbecile qui crois que je ne suis pas toi.

Mon cul, ou le votre. Celui qu on aura jamais, ce cul parfait des series, des nanas moulees en jeans, ce cul rebondi et bien bombe, petit ferme et excitant, le cul de la gaule instantanneepreteaconsommer... Mon cul... oui. Enfin le mien en est loin mais c est quand meme le mien et on en a vecu des trucs ensemble, pi pas trop mal en plus, alors bon.
MON CUL !!
Je passerai donc mon temps a rencontrer et derencontrer des gens. Je passerai donc mon temps a essuyer de non larmes et a ravaler mes echecs de maniere a se que les deglutir soit moins douloureux qu avaler un sperme grumeleux et qui a sejourne 10 jours dans de bonnes grosses couilles bien pendues...

J ai passe trop de temps en tete a tete avec elle, juste elle et moi, qui me rendait si forte, si crainte, si aimee... J ai fait le pari de la fadeur, j ai gagne. Cela m a pris des annees de cesser, des annees de cesser de parler a tout va de repondre et de seduire stupidement, des annees de frequenter des drogues dangereux voleurs de postes en banlieue, chipenddales et autres bouffons des bas fonds... et ce soir voila que je vais l enterrer pourtant, ses yeux grands ouverts dans les miens effrayes.
A moins que je ne la deterre plutot ? La est la question

Et m allonger sur elle, lui faire l amour a elle, doucement, lentement, caresser ses seins fermes et glisser mes doigts en elle, et ma langue dans sa bouche a l haleine putride, elle si belle et froide, offerte, soumise comme j aimerais l etre...
Contentez vous de l imaginer comme je l imagine, au fond d une profonde tombe, quelques metres sous terre, ensevelie, roide et pale comme la mort peut l etre par moment, les levres toujours ensanglantees de son dernier repas, sang sec cependant et ce soir, elle m appelle... Imaginez la, si loin de vous qui foulez son sol pourtant et enfoncez votre stupide et inutile poids sur son corps inmeurtissable Les yeux grands ouverts, embourbes de terre lourde, face au ciel, m attendant... moi, la

Cette nuit... que faire ?

Ici c est halloween, deterrons nos morts !

-mente...

2006-10-23T23:45:00.000+02:00

fatalement le temps est passé et forcément, on s'oublie petit à petit...
forcément la passion retombe et évidemment... on ne sait plus comment se parler l'un à l'autre et nous redevenons deux inconnus avant même de nous être aimés
et moi cela me fait un peu peur d'être à nouveau seule dans ma tête là et de n'avoir plus personne à qui rêver la nuit, plus personne à moi, petit complice créé, petit double de mon désir personnifié... à caresser ton souvenir et repasser le film de ce sourire, fatalement lui aussi, effacé sur les bords du cadre un peu floutés...
forcément, me revoici le crane et le coeur vides...
et ça me fait comme si en bas c'était vachement profond d'un coup... hé mais je vais tomber...
quels bras m'échaperont d'une éphémère étreinte d'un vide si parfait ?
forcément cela m'a serré le coeur cet adieu si froid et lointain... et je n'y crois plus à cet avion, à cette tendresse, et je vais disparaitre...
ou me battre ?

jusqu'à quand ?
et si je me laissais crever...?

une fois, une seule, te sacrifier à mon besoin de mort, à cette ultime nécessité (nais, cécité) de savoir dire adieu, une seule fois, "adieu"

SI Dieu existe...

2006-10-23T13:47:00.000+02:00

c'est lui qui a levé les stores lentement, tout lentement, au son de Morricone, dimanche matin, laissant filtrer le soleil par chaque interstice des lates, doucement sur nos corps dénudés... puis nous découvrant à travers la baie vitrée, le jardin ensoleillé avec le petit déj sur la table qui nous attendait...

J'ai été assez classe !

jusqu 'à la pipe finale et encore, le petit doigt en l'air !

J'avais contracté une assurance BN cette fois-ci, on ne m'y prend pas deux fois ! diantre !

En rentrant chez moi une journée laborieuse de correction de copies m'attendait mais quand l'ouvris la porte, je remarquai dans mon canapé un être de chair allongé, finissant sa nuit, et qui ma fois, me presentait un échantillon interessant de prototype masculin...
j'ai donc passé la journée vautrée dans le canapé à ses cotés, à regarder la télé, puis vraiment fastidieusement, j 'ai corrigé quelques copies de 22h30 à 2h du matin...
et là, vraiment, quel boulot les aminches quel boulot j'ai !!

jean c, je t'embrasse sur le bout du gland... tu m'avais manqué...

Mes potes se sont tous passé le mot...

2006-10-21T19:57:00.000+02:00

IL FAUT MAQUER LUNAR ... il y a eu comme ça en début d'année un espèce de téléphone arabe, de mes potes entre mes potes entre mes potes entre leurs potes et depuis, tous les samedi soir j'ai droit au "Hé j'ai quelqu'un à te présenter, fais toi belle"
Ce samedi, le pote en question, il aime "les petites latines à la voix grave" (ça me demande pas trop d'effort surtout avec la cuite d'hier soir et les 150 clopes de la nuit) mais il aime aussi : "les filles classes" (j'espere qu'il les aime en retard parce qu'à l'heure qu'il est je devrais être partie or je ne suis pas lavée...)
Classe, c'est pas vraiment ce qu'on peut dire de moi... classe, c 'est ce que parfois je m'amuse à tenter d'être en vain, je tente des imitations foireuses qui finissent toujours par me griller, mon masque tombe au sol et je m'en délecte ! ouai c'est ça le pire, ça me fait marrer de porter des talons, de jolies jupes, et soudain, de baver un peu de rhum sur mon décolleté fameux ou mieux, de changer ma parlure soudainement et de me mettre à parler vitriot, ou encore, sans préambule de leur tater la bite, ou mieux... de leur roter à la gueule à ces gros cons qui racontent leur vie, imbus d'eux mêmes, fiers de leur cul moulé, coincé du gland à en plus pouvoir, qui sentent la levrette-tête-dans-le-mur-tape-sur-le-cul à 400 mêtres...
Moi, je suis plutôt dans le genre ridiculus non occit et que je me roule par terre, bois en m'en foutant partout et n'ai pas peur de danser sur l'estrade avec un bas filé... j'en suis même déjà tombée souvenez vous...
Classe c'est pas mon genre...
Et lui qui est-il pour que mes potes préjugent d'une entente possible ... je vous l'donne emile ! : centre droit (bof) chemise rose (redhibitoire) mocassins croco (double redhibitoire), beau gosse (mmm j'aime pas trop non plus, j'aime le charme discret du ridicule tendre et viril, ok ?)
bref, je pense que ça a de gros risques de ne pas coller. A moins que, face à mon état de fatigue, je n'ai pas la force de me ridiculiser... merde alors !

Oui hier mon non-ex a encore décidé de s'autosuiciderdéstructionner... ce qui consiste en :
au choix :
publier un blog sur de prétendus trauma qu'il pense que j'ai subis
ou encore :
foutre dehors un mec avec qui hier j'aurais bien passé quelques heures en dépis de sa femme et sa fille
ou mieux :
vomir partout chez mon amie
ou pire :
lui piquer son lit et nous en faire dormir elle sur le canapé, moi sur le sol
et enfin, pour achever mon deuil à qui il ne manquait plus que quelques pourcents de complétude (2%) :
venir me réveiller a 7h du mat en se glissant dans mon non lit, équipé d'un oreiller, en me disant "allez, je sais que tu n'attends que ça" !

Avouez qu'après ce modèle là, même un mec en croco-chemiserosecheveuxgominéscentredroit, ceci renforcé par le BGBM de la semaine dernière, a quelques chances de franchir mes défenses Tam Tam... non ?

Bref

La semaine dernière, il s'agissait d'une ribambelle de profs de sport, sympas, pas moches ni trop dégoulinants de beauté sportive (celle qui fait mal aux poignets d'amour que je cultive avec tendresse depuis tant de temps), mais de grands enfants quoi, qui chantaient Goldman dans le manche à balais en se tapant dans les mains... Ils sont mignooooonnnss . "Alors mes potes ? t'en penses quoi ?' heu.... très sympas.. pas mal.. mais très sympas.. un peu trop profsdesportUNSSdanse, mais très sympas, mais un tout petit peu trop profsdesport... mais quand même...

Bref bref...

Et voilà, ce soir, me voici partie en campagne de classe... et lui.. qu'aura t il fait pour me plaire ? aura t il oté les quelques 150grammes de gomina de ses cheveux ? aura t il adopté les 1m90 réglementaires ? ou va t il m'attendre avec l'aplomb du sur d'être du bon côté de la classe ?
L'homme le plus classe du monde, ça vous rappelle rien ?

Je vais manger.. des chips !
Je sens que je vais faire tout foirer, ça me démanger d'arriver en bagguy avec des cernes de malade, une haleine à tomber au couteau, des bourrelets en plastoc que mon plastic surgeon (Made in Nip Tuk) m'aura greffé spéciale rate ton coup...
Je sens que j'ai la flemme... merde, laissez moi regarder la télé, faire ma beauf, fi de votre classe, fi de vos présentations... de toute façon, bientôt, je suis à NYC et là, les amis, là.... classe ou pas classe,

CA VA ENGLOUTIR SEC !!

Flores

2006-10-15T21:08:00.000+02:00

Je pue, je me sens sale, c'est la seule impression bien nette de moi-même que j'ai à ce moment là, je me sens dégueulasse et pourtant ma sueur est celle de l'effort accompli, du corps qui a travaillé et mérite repos, elle est celle dont on prendra plaisir à se débarrasser bientot mais qui jusqu'à cette échéance nous accompagnera comme l'effluve de l'autosatisfaction. Une sueur camarade en somme, si je puis me permettre...
Mes cheveux sont tressés sur mon crâne, une jolie cascade de tresses figées que l'ont m'a faites quelques jours auparavant dans une ville éloignée, dans les Caraïbes...
Je respire enfin, je me libère d'un poids qui pèse depuis le matin 6h, les magazins viennent de fermer à Flores, reculer mon billet d'avion ne dépend plus de ma volonté. Je n'ai à présent plus qu'un seul objectif, me replonger dans les photos de Tikal, en mangeant ce cordon bleu maison que j'ai aperçu sur un menu, respirer seule face au soleil couchant sur le lac de Flores, écouter les bruits de la jungle qui doucement vont s'imposer, souffler, boire une bière... avant d'aller me laver pour dormir enfin.
Et avant tout, une cigarette épiphanique.
Pas de feu.
Je cherche, je regarde autour de moi "tiene fuego por fa ?" non, ils ne fument pas beaucoup par ici et dans ce magazin, je vois un foyer de cigarette allumée... j'entre "Hi do you have light ?" dis-je à un visage caché sous une casquette rouge. "Sure" Il lève les yeux, nos regards se croisent, oh ! je cache mon trouble face à sa beauté et, je sors.

Je me reconcentre sur mon restau, clope au bec, toujours crade à souhait et j'entends "excuse me, are you travelling by yourself ?" Il m'a couru derrière, j'ai du mal à y croire, et ne serait-ce mon état de fatigue et de saleté qui anéantit en moi tout espoir de séduction, j'aurais eu le coeur battant à tout rompre.
Je lui explique que je vais manger et lui dis de se joindre à moi, il me répond qu'il a déja mangé "Entonces vas a beber" lui dis je. Il me suit.
On va s'assoir en terrasse du lac, de l'autre côté la jungle... le soleil se couche, le paysage est sauvage, le ciel s'embrase de ces mille couleurs extraordinaires qui confèrent à chaque instant la force de l'éternité (je sais on dirait du J. Dassin).

Le temps ne passe alors plus. Alors je le regarde, je le regarde et je sens toute la tendresse en lui d'un enfant qui essaie d'être un homme et que la solitude effraie. Il m'a couru après comme il aurait couru vers sa mère dans la rue, il se déçoit car il n'arrive pas à s'ouvrir au voyage, quelqu'un lui manque, il s'en veut. Je lui dis d'écrire, il ne sait pas, je lui explique comment faire et plus je le regarde et plus je me sens proche de lui mais nous ne pensons pas à nous séduire tant le temps est suspendu. J'ai devant moi des heures pour penser à ça.
Et je ne le désire pas, mon désir serait inadéquat, incongru en cet instant de palabres. La nuit tombe, le ciel est encore fushia de part en part, l'eau lisse est clairsemée des petites lueurs des bateaux de pêcheurs.
Un autre homme m'attend ailleurs, je ne veux pas tout mélanger. Je veux juste profiter de la douceur fragile de cet homme enfant dont les sourires m'enchantent.
Souvent, entre deux cigarettes, ou deux vodkas, on s'arrête, on regarde autour de nous pour s'imprégner du pays, de ses bruits, du vent chaud, de cette ambiance de bout du monde. Et puis on repart à batons rompus, vodka et cigarettes. Le serveur vient s'assoir avec nous, il est ivre et pénible, mais grace à lui notre désir d'intimité se fait plus net. Nos regards complices en disent longs sur notre envie d'être seuls.

Et les 12 coups de minuit retentissent.

Alors le bar se transforme en bouge fermé, et les rues sont moins sûres et on n'est ensemble que depuis seulement 4h a boire et parler et je ne veux pas le laisser partir et en même temps je me sens si sale et si repue de celui avec qui j'ai passé les dernières nuits que je manque de faire ce geste, de dire ce mot... il me raccompagne alors à mon hotel
- Viens lui dis je, sur laterrasse on parlera dans les hamacs, et on regardera la nuit noircir
Il me suit. Le garde se réveille, me regarde, le regarde, "no no" dit il, "demasiado tarde"
Alors je ne sais plus quoi dire, bêtement je me retourne vers lui et lui dis "bon adieu alors, on se revoit dans 3 jours à Antigua" Il me prend dans ses bras, embrasse le coin de mes lèvres, part.

Je monte dans ma chambre. Je ressors, je claque la porte, je descends, je réveille le garde à nouveau, je mens, je sors je cours je le cherche, je retourne au bord du lac, je fais une rue, deux rues, je demande aux passants qui assis sur les pavés discutent "Donde donde ? mi amigo !" ils ne savent pas.
Je l'ai perdu.
Je rentre par le lac, je ne devrais pas. C'est dangereux, pollué de moustiques. Je cherche son souvenir, je revis ces quelques heures étranges où pour la première fois je crois, je ne voulais pas plaire, je voulais juste être en vie, avec lui, là, hors temps, hors lieu, si loin "lontano non ?" "ma, si, ma mi piacce stare cui contigo lontano da Roma".
C'est trop tard.
Rome Rome, après New York...

Quelques jours plus tard je reçois un mail. On ne se croisera plus.

Je l'attends, il m'attend. Il est à Rome, il doit venir. Je dois y aller.

C'est absolument étrange ce que l'on peut aimer un inconnu avec toute la force de ce que l'idéal construit comme illusion, ce que je peux souhaiter le revoir, ce que mon coeur s'emballe à chaque fois que je l'imagine près de moi. C'est absolument puéril, délicieusement débile, dangereusement excitant, follement absurde.

J'attends.

BGBM

2006-10-15T11:48:00.000+02:00

Hier soir je me suis offert un petit BGBM... j'ai longuement hésité entre ce modèle et l'autre, que je maitrise bien aussi, le BGBR, mais bon le BGBM laisse plus d'espoir...
Je m'attendais à un produit de qualité moyenne mais qui comme sa spécificité le veut, saurait compenser son caractère d'occas. et son prix modéré par d'autres atouts. C'est ainsi qu'il a été pensé croyais-je.
Au début ce qui m'a charmée c'est sa voix synthétique : elle était assez bien faite et ses propos plutôt pertinents, mais après le premier coup d'essai je l'ai trouvée de plus en plus décevante, tant le lexique employé devenait graveleux et peu spirituel... Il avait cependant été conçu avec un petit accent bordelais qui n'était pas pour me déplaire...
Cependant j'admirais encore beaucoup de bonnes choses et mon acquisition me laissait rêveuse. La carrosserie était plutôt pas mal, d'un bleu profond, et tout le reste m'avait l'air assez solide... Je me disais donc que pour ce que j'avais investi, je m'en sortais pas mal, Tourte était d'accord avec moi... et puis ce modèle avait l'air assez doux et tactile.
Au sortir du salon des BGBM/ BGBR/BN... quelque peu hystériques et repues d'alcool cependant, le monde était à nous, grisées par notre jeunesse épanouie, peu nous en chalait... elle n'avait pas trouvé de modèle à son goût, quant à moi je rentrai avec le mien...
Sa voix synthétique ne cessait de répéter : nous ne sommes pas les meilleurs, mais au moins nous l'assumons, nous dévelopons en outre de très grandes capacités de compensation qui feront votre bonheur.
Je me disais : bon avec un peu de chance, j'arriverai à changer une vitesse, ou quand même à trouver des "compensations" intéressantes.
Que nenni mes amis !!
Mon BGBM a très vite été hors circuit confirmant que j'étais bien dans le bon rayon lors de l'achat, mais je lui pardonnais aisément étant donné l'heure tardive et mon désir profond de dormir... Cependant, je fus extrêment déçue par ces fameuses "compensations" dont il m'avait tant vanté les mérités inégalés... mais alors extrêmement déçue... Je me demande à quoi pensent les publicistes quand ils font de telles campagnes de pub et foutent ces sacrées voix synthétiques en boucle là qui nous martèlent des slogans illusoires ! ne savent-ils pas qu'en mode digital on s'en sort très bien toutes seules, et bien mieux que leurs machines défectueuses dont le discours mensonger mériterait un procès pour publicité du même nom !!
On ne parlait plus du tout la même langue mon BGBM et moi, et je commençais à regretter mon achat... J'étais désoeuvrée...

Mais ce matin, alors que j'ouvrai un oeil, mon BGBM fut totalement scandaleux ! un éclair d'AI sans doute prit le dessus, et il me demanda d'activer la boite à vitesse de manière continue fort penible, opération qui m'endolorit le bras rapidement et surtout, me laissait totalement ... sèche. Il fallait cependant pour rebooter le système que je m'activasse sur le starter et c'était à la fois inintéressant et bien égoiste de sa part. Comprenant que mon BGBM passait soudain au statut de BGSB... je m'arrêtai soudainement.
Surpris, sa voix même pas digitale me demanda des explications, que je donnai en terme de c'est très peu excitant pour moi et je suis encore fatiguée....
Mon nouvellement consacré BGSB, fit alors preuve d'une remarquable intelligence que je ne lui aurais jusqu'ici pas attribuée : il prit la porte !
A mon plus grand soulagement...

bonne journée... je vais désaouler...

ps : BGBM : belle gueule bite molle
BGBR : belle gueule bite rapide
BN : bite normale
BGSB belle gueule sans bite... c'est le moins cher en même temps !

A TAAAAAAAAABLE !

2006-10-11T16:38:00.000+02:00

Les Dieux du stade sont serviiiiiiiiiis !

Et dire que certains sites parlent encore de calendrier "gay" niant par la même que la nature du désir féminin est elle aussi de fantasmes, onanismes, objets... et autres privilèges que nos mentalités pudibondes maintiennent comme exclusivement masculins ou tabous dès qu'il s'agit de la res feminina... A la cuisine les femmes, et bon usage de l'aubergine !

Ceci dit, après avoir enchainé les 12 mois de l'année sur papier...je suis prise d'un soudain désir d'agrandir mon lit (entre autre...) de quelques mètres afin de ne faire tenir ne serait-ce qu'un seul des membres de ces dieux du stade lequel stade s'il consiste juste en poser pour un calendar, ils pourront largement dépasser s'il leur en dit... tout comme malheureusement ils le feraient de mon lit...

mais à la fois... il y a comme une vieille odeur de bite rancie et je me vois bien dans le rôle d'une fluffer (à prononcer la bouche toujours pleine... c'est une onomatopée... ou harmonie imitative si vous préférez)

Sainte Lunar priez pour moi...

Parce queue... quand même..

avoir des enfants tard...

2006-10-10T23:33:00.000+02:00

ça veut dire qu'au moment où ils auront enfin l'âge de voler de leur propres ailes, à peine auront-ils acquis et intériorisé la notion de maturité de telle sorte qu'ils pourront enfin s'échapper d'un foyer familial étouffant, qu' il faudra qu'ils passent leurs week end à l'hopital pour veiller leurs parents qui alors entreront eux dans l'âge d'avoir peur de vieillir, et dans celui où commencent les douleurs innombrables...

Merde... va falloir que je m'y mette sérieuseument...

Entre le ciel et l'eau

2006-10-10T21:14:00.000+02:00

Ce qui me frappe d'abord...
je pose le pied sur le sable et soudain... un jaillissement... tous les moments de tous les bien-être de tous les lieux où je me suis sentie

En paix

me reviennent en mémoire...
Bali, San pedro la laguna, le haut du Tajumulco, en haut des Goudes perchée, au creux de bras hydresques... les nuits sur cette plage, les rires de l'enfance, la naïveté de mes illusions perdues peut-être mais caressées

Je pose le pied et...

c'est la chaleur du sable sous mes pieds... immédiate.. presque violente.. qui m'arrache des larmes de surprise d'être enfin ailleurs... transportée dans l'universel... l'atemporel... soudain,

l'absolu et le vide. Enfin....

Le vent ensuite sur ma peau... puissant... -comme hier quand tu respirais à mon oreille- qui souffle et me décoiffe et emmêle mes cheveux... je penche ma tête en arrière et me noie dans le bleu foncé du ciel qui me souhaite la bienvenue...

Le vide... ou deux trois mouettes qui tournent paisiblement...

Au dessus, et en moi, mais aussi étrangement face à moi, l'océan... gronde... impassible... et me rassure... il me gronde une mélodie épique et douce à la fois, celle de tout un avenir qui s'offre et ne peut être que radieux...

Ma plage...

Alors je m'assois, alors je m'allonge, alors je m'enterre et réapparais enfin moi-même, et je resiste au feu... du soleil sur ma peau, de la douleur qui s'est trop faite son propre écho jusqu'à en tarir la moindre de toute source... et je plonge mes doigts pronfondément dans le sable chaud que je laisse filer comme si j'arretais le temps par ce jeu de sablier fait mien...

Doucement le sable coule...

Doucement le sable coule... grain

après grain...

après grain...

La lenteur...

et les derniers chatouillent le creux de ma main, les plis de mes doigts...

je replonge la main dans le sable chaud...

Mon poids au sol... mes yeux tournés vers le ciel, je respire loin en moi... je prends le temps de cesser les courses, d'oublier le métro, le portable, internet, chaque information néfaste s'éloigne de moi petit à petit...

Et mon père va bien, et nul au monde ne se souvient de moi, ni mes frères, ni mes amis, ni mes élèves, ni surtout moi-même...

Je suis une absence et

Je suis une île...

Sans ponts : ni celui du temps qui chercherait la raison d'avoir été ou lutterait pour vouloir être, ni celui de la matière qui voudrait resister à l'usure et surtout être utile... sans liens, sans lieu, sans filet mais sans peur.

Tomber serait si bon...

Une île à la surface de mon propre corps flottant...

Dérive...

Je suis partie, inatteignable, si loin de tout, sereine enfin...

Alors je me lève, alors je marche, chacun des mes mouvements est enfin pour moi, m'appartient enfin, n'a d'autre fin que de signifier ma totale adhésion à moi-même et à nulle autre chose au monde... rien..

Rien

Rien n'a plus le pouvoir de me détourner de moi, j'oscille entre le poids de mon corps, et la légèreté de mon âme, tour à tour lourde car matière et absolue et légère car pur esprit... et rien n'a plus rien de rien de rien jusqu'à l'éternité...

ni les mots ne comptent

Il n'y a que moi, île...

Je marche, je pèse chaque pas, je frotte mes pieds dans le sable, je m'approche de l'eau, je connais cette histoire par coeur, elle est fraiche et cela me fait sourire et je me force à y laisser mes pieds, mon sang se coupe... et finalement je marche sur les galets qui me massent

Et mon chien est là, prêt de moi... et mon chien court s'éloigne revient s'éloigne revient...

Seule... enfin...

Mon courage est tapi dans l'ombre...

Derrière la dune je l'aperçois...

si loin

etc

2006-10-08T19:37:00.000+02:00

La pudeur, la peur, la gêne, voire la honte, la décence ?
ou plutot l'incertitude
La gêne encore oui, de certains d'entre vous qui me lisent et que je connais et j'aurais voulu ne donner cette adresse qu'à des inconnus (ce qui n'est pas matériellement chose aisée), cela m'aurait évité les foudres de mes amis ou encore le regard malicieux de certains...
L'anonymat qui me preserve et toujours ce malaise à aller trop loin dans le moi profond et à quoi bon ? que venez vous chercher ici ?

Enfonçons une sonde par l'anus et allons voir ce qu'il se passe la dedans...

La pudeur, la décence, l'anonymat à preserver, oui l'anonymat de ce que je suis et non de qui je suis,
me tiennent par les couilles... et me paralysent...
Comment écrire la douleur, l'abandon, la trahison, la tristesse et la colère sans tomber dans la redite, l'adolescentisation du dire, comment souffrir artistiquement et avec dignité et cela se peut-il dites moi ?
Votre lecture m'ampute d'une part de moi meme, et ces putains de sentiments qui sont pourtant la, ce soir, et pour quelques jours à me gacher la vie, que je voudrais écrire mais que je ne peux pas, parce que la décence, la pudeur, le manque d'aisance à écrire aussi pour dire la frustration la colère et la deception de mes amis, vaste blague que l'amitié en ces jours de chagrin, tout ceci me tient par les couilles, je le dis je le répète bordel merci Freud de m'avoir dotée d'un phallus, et surtout de lui avoir adjoint une bonne paire de couilles, ainsi je peux me les en battre et surtout me les casser et encore, être tenue par elles... sacrées bonnes vieilles couilles va !

Tout ceci fait une immense boule qui roule et amasse pierres cailloux et détritus en chemin, toute sorte d'ordures, et de déchets, toute sorte de merdes de clebs éparpillées qui viennent se péguer à ma boule qui roule et amasse merdes... et voila cette boule bien moulée s'est venue fixer dans mon bide pour quelque temps encore, c'est donc ça que je vois grâce à cette sonde dont on me fait une machinscopie mmmh c'est bon... et j'aurais voulu en rallumant mon portable, après avoir écrit "désolée les filles j'annule ce soir mon père va mal" j'aurais voulu qu'elles me répondent ou qu'elles me disent "merde on se voit plus tard ?" ou "merde que se passe-t- il ?" mais c'était sans compter sur le soleil qui les a attirées dans les parcs au bord du canal et qui surtout leur a oté tout envie de compassion juqu'à ce que la nuit tombe... cela aurait gaché leur journée... c'était sans compter sur l'égoisme de certaine, égoisme pourtant dont je ne suis pourtant pas en reste quand les ruptures font des victimes parmi mes amis et qu'au lieu de consoler je consolide ma paroi vaginale à grands coups de marteau piqueur sédimenteur, ouai je sais on a le droit d'être absent, tout comme j'ai le droit de cracher par moment sur tout ce que j'aime donc tout ce qui me blesse...
La pudeur, la gêne, la colère aveugle, la déception et le dégout, l'anonymat et pourtant le risque et le besoin de crier par mes doigts, si vous saviez comme ça gueule à l'interieur là maintenant et qu'est ce que je t'emmerde toi en particulier, et ce que je donnerais oui mon chéri pour être ce soir contre toi, loin chez toi... merde...

Et pourtant vous savez quoi ? je n'en resterai pas là non, j'ai passé l'âge des douleurs contemplatives et de la masturation nostalgophobe, jusqu'à en crever je vais bosser ce soir, jusqu'à en avoir les yeux qui saignent, jusqu'à en avoir le dos rompu sur ce mauvais fauteuil, et s'il le faut j'appellerai à l'aide, des inconnus sont toujours dispo pour aller delivrer une princesse dans sa tour, surtout s'il y a un ascenseur pour l'aller chercher non ? et puis par ici il n'y a pas trop de ronces... c'est plutot la moquette qui est crade, les assiettes empilées, que mes colocs les porcs ont laissé trainer dégueulasses... à en faire fuir un prince... et puis passé tout ca, l'autre moquette, celle du maillot pas épilé... à en faire fuir un philopoils...

Fuir

S'il le faut j'irai n'importe ou et ferai n'importe quoi, qu'importe, pourvu qu'on ait l'ivresse.... non plus celle de la colère, celle apaisée de la barque qui flotte, écoutez, le clapotis sur l'eau des rames, et vous, cambrés à la proue, offerte au soleil... la peau doucement brulant au soleil... le clapotis des rames... l'air frais sur votre visage... doucement...
L'ivresse du vide, du silence, du bien-être... bordel, pourquoi je ne suis pas restée là-bas..?

Bien le bonsoir....

je....?

2006-10-08T17:05:00.000+02:00

Je me souviens... quand j'étais au S21, je me cachais derrière mon appareil photo, n'osant voir de mes propres yeux le sang au sol, les chaines, les cachots, et de manière compulsive j'appuyais sur le déclencheur, pour mettre une distance, voiler mon regard, eloigner de ma vue, me protéger...
Je sais qu'à chaque fois qu'elle entre en scène et s'apprête à livrer un combat, tout ce qu'elle me dit, tout ce qu'il va se passer dans l'arène, sur cette scène dont devront sortir un vainqueur et un vaincu, alors qu'y étaient rentrés deux êtres qui s'aimaient, je l'écris en moi, pour en faire un objet éloigné de ma vie réelle, un livre, quelque chose qui soit distant, différé... mettre une barrière entre ces mots et la douleur qu'ils créent et j'écris :

"Elle criait qu'elle m'avait ratée, qu'avoir une fille ne servait à rien, que j'étais incapable de relativiser et de l'aider. A grand renfort de sopalin, son maquillage caligraphiant sa peau comme de l'encre sur une feuille blanche, deux rigoles noiratres qui la rendaient encore plus pathétique.. Elle s'étouffait dans ses sanglots, me disant qu'elle m'appelait à l'aide, qu'elle s'en était toujours sortie sans moi mais que cette fois elle ne pourrait pas, non elle n'y arrivait plus, que je devais être là, qu'être adulte ce n'était pas ce que je faisais, que je me devais aujourd'hui de venir voir mes parents chaque jour, que je n'vais jamais rien compris, n'avais jamais été là... Elle lui disait qu'elle avait échoué à lui inculquer les moindres valeurs oui, et pourtant, pourtant elle lui avait toujours tout donné : une voiture, et à mes frères des années d'études, sans rien demander en retour, qu 'on était, qu'ils étaient une vraie famille et que je, qu'elle n'avait pas le droit de ne pas être là, de n'avoir pas le temps, de dormir jusqu'à midi. Que jamais elle n'aurait pensé en arriver là, que ses enfants étaient si égoistes, si peu mâtures, et elle l'ainée, quel mauvais exemple... Entre deux sanglots, elle me répétait tout son sacerdoce éducatif, toute la mission de sa vie, sa profession de foi, son combat de tous les jours pour avoir fait de nous ce que nous n'étions pas, quel échec, me disait-elle, lui disait-elle, quel échec d'avoir une fille comme toi...

"Moi j'écoutais, le plus stoïque possible, essayant de fermer aussitot qu'ouverte, chaque petite porosité douloureuse que ses mots creusaient en moi. Des slaves, ratée, minable, irresponsable, incapable... de petits soubressauts, des coups bas dont il fallait que je maitrise l'amplitude de douleur afin qu'elle ne se propage pas, comme toujours, comme depuis toujours, me concentrer sur autre chose, ne pas céder, ne pas souffrir, ne pas entrer dans son jeu. Je regardais mon chien, m'évadais par la fenêtre, m'ouvrais à la chaleur du soleil sur mon visage, m'efforçant de ne pas. Mais la connaissant, je savais que tant qu'elle ne m'aurait pas vue en larme, elle poursuivrait et je me souvenais qu'enfant je l'appelais en secret Folcoche. Elle était capable de continuer ainsi pendant de longues, d'interminables minutes... en vérité des années...
Les morceaux de sopalin sur la table s'empilaient, métaphore de notre relation, le visage grimé de ma mère maquillée pour son entrée en scène, son jeu pathétique de mère bafouée, mon père de sa voix faible essayant de la contenir, mais elle, qui avait tant aimé les tragiques,
se prenait au jeu de sa propre douleur, le meilleur rôle qu'elle ait su jouer, et moi, de plus en plus tassée, de plus en plus silencieuse, finalement. J'aurais voulu que tu me dises je t'aime crie t elle, que tu me soutiennes et m'aides et non que tu te lèves en retard, que tu brilles par ta continuelle absence... Tu ne sers à rien, lui dit-elle, prends ton chien et pars.
Alors... ?
Alors je pleure... bien sur... qu'auriez vous fait à sa place ? partir ? mais c'est oublier que son père est malade... crier ? ça va venir bien sûr, elle lui a légué son amour du theâtre et les mots déjà s'entrechoquent et se bousculent, tous plus meurtriers et violents les uns que les autres... mais en attendant...
Victorieuse, son chagrin diminue, voir sa fille pleurer quand même ça la remue et puis l'objectif est atteint et c'est là, oui là, que ma sa colère explose, et elle lui en fout plein la gueule et je n'ai de cesse qu'elle chiale encore plus et encore plus bordel tu crois que tu vas t'en tirer comme ça à me dire ce genre de saloperies ? tu crois franchement que je vais te laisser me foutre en l'air ? lui crie-t-elle, pendant combien de temps et jusqu'à quel âge crois tu que tu vas m'abaisser à la pire des culpabilités ? et jusqu'à quand vas tu avoir besoin d'exercer ta domniation de merde sur moi jusqu'à ce que j'en chiale pour que tu sèches tes larmes ?
Quel genre de mère es tu pour faire d'elle ton meilleur ennemi, ton souffre douleur, pour que la
douleur de ta fille t'apaise ?..."

J'écris dans ma tête ces scènes quotidiennes, qu'un jour peut-être j'aurais le courage de retranscire en premiere personne, peut etre un jour pourrais je dire en parlant de cette mère-là, que je ne souhaite à personne, et que je souhaite à tous à la fois.... JE.

un nouvel ami....

2006-10-06T22:27:00.000+02:00

Et oui pendant que vous vaquez a vos occupades, pendant que mon bain coule excité à l'idée de m'accueillir nue en ses eaux bouillantes pour m'y caresser l' derme, mes seins flottant à sa surface enlacée de ses bras ondins, des îles, mes seins... et le sable mes mains, pendant que loin, là bas en bas, votre Terre tourne s'eclatant la panse d'un rire sogrenu sans vraiment prêter attention aux fuites d'inspiration, ni nonobstant à celles d'eau inutilement versée du plateau de mes 1000 vaches... pendant que quelque chose dont j'ignore le nom et la substance suit donc son cours au lieu des miens, que les saisons ne sont plus quand à mes nuits vous restez sourds, pendant que pendant... que pendent les pendus au bout de leurs guirlandes de lumière à d'impromptus Noel, -souviens toi, les corbeaux leur ont déjà becté les yeux, je le sais, puisque son regard ne se porte plus sur moi, adieu-... pendant pendant... que le temps passe m'efface, trépasse et ressasse à pêcher des miracles en un monde où seul l'inexplicable éléctrique (non ça c'est nul)... pendant pendant disais je que sur mon clavier je frappe, que mon cerveau se met en place, que je neglige mes amis pour toute sorte de mauvaises raisons si ce n'est celle d'avoir le droit d'être une enflure égoiste par moment, et au même moment ou vous êtes qui sur msn avec moi, qui en famille devant la 3, qui dans son pieu seul ou à deux (les rimes sont malheureuses d'être si peu percutantes, les voici pleurant des armes de crocodiles, des dents quoi)... pendant pendant
que mon texte prolifère, que les mots se gribouillent s'indisposent et tentent vainement de signifier,
que nul n'est plus,
que tout part en couille au sens littéral (même moi deviens plus petite et plus ronde)
et que s'accelère la chute des feuilles, des mots, et le mouvement des doigts qui martèlent, que le rythme est encore celui d'un ressenti et non d'un entendu,
pendant tous ces pendants, sans queue tête ni tambours ni trompettes...

lui, est mon nouvel ami... oui... le voici, c'est Oscar...
pendant que vous ne faites rien, que lire des blogs débiles, éparpiller ce temps qui me manque tant.. moi, je me suis fait un nouvel ami, Oscar... merci...

Préface à un jusqu'à quand...

2006-10-03T19:31:00.000+02:00

Dans un état d'excitation typiquement samedisoirienne nous voici Tourterelle et moi, unies par les liens sacrés de la chaudasserie pétassière, femelles en rut que nous hommes, jupes hautes en peu de couture, mais elle me bat dans la courtesse, lèvres fardées de lipgloss ou un truc qu'aux réunions tupperware on cite souvent, pénétrant le regard figé dans ce club parisien. Et voici t y pas que je traversasse la scène, toujours grisant cette impression de marcher sur des nuages, d'écarter la foule d'hommes en sueur qui s'agrippent à nos membres flottant... Allez ma belle, embrasse moi donc, on va les foutre en transe... Proies qu'ils sont ! Que vous êtes jolies, que vous nous semblez bonnes...
Poppers dans les narines et autres substitut energétiques, sous diverses formes, et pourquoi pas ? j'ai pas grandi... allez aux chiottes, que vous importe, on s'connait pas, zêtes pas mon père alors quoi ? par moment je me ferais bien prendre n'importe où, par n'importe qui et je dis et pense ça jusqu'à ce que justement tiens ! N'importe qui ! m'en fasse la proposition "toi et moi n'importe ou darling " Bouge ! une pichnette et il va s'écraser contre le mur... cafard...

Vodka orange ? vodka pomme ? vodka orange ? Pure celle-là.. Merde mes machoires sont crispées sur un sourire débile, c'est monté vite cette fois, non pas de coke c'est par principe, ouai petite joueuse et alors ? je suis pas dans Hell... et je t'emmerde
Et lui le vlà qui s'agite et han han han il crie il bouge et ses bras partent de droite et de gauche, il se transforme ? bordel qu'est ce qu'il a pris ai-je l'impression de réussir à penser entre deux démissions de mes divers cerveaux, il me regarde Viens danser, tiens le frère de Gilbert Montagné, allez viens, c'est mieux avec une fille... !! ouai mais en même temps mec comment dire, t'es seul devant le miroir et pi tu vas trop viiiiiiiiiiiiiiite... hmmm cette jupe me fait de belles jambes... Mais tout le monde s'en fout...
Merde ça y est... un trip parano... le premier... Ou est elle passée ? Est ce elle cette chevelure sauvageonne écrasée par une main dominatrice ? MMmh bon tant pis allons danser...
Yep Boum boum boum trop bien le son... vraiment, boum boum boum voilà je suis éclatée j'ai envie de baiser... tour d'horizon, rien à se foutre sous la dent... repertoire...? aie, vais je tomber si b... oui... boum... chute d'estime... je l'appelle allez viens viens ... il peut pas... pas ce soir chou, me dit il chou... je deteste ça, sans doute ne connait il plus mon prénom... chou...
Et voilà mon pote pète une synapse mexicaine ou un truc dans le genre, rupture de connexion logique dans son crâne cocaïné, alcoolisé, energydrinké, popperisé, il essaie de me voler mon portable, mes clopes, je cours apères, bordel reviens mon con, que haces, il se met a me parler espagnol , ah bein tiens, c'est pas l'heure cabron, que te pasa lui dis je, il en chialerait, nada nada... ah bon alors ça va mais il repart et l'autre roule toujours des pelles et là c'est la fête du string, l'autre se transforme avec ses bras de monstroplante, mon pote s'enerve ce sont tous des connards, je n'aime que toi embrasse moi, ven conmigo et compagnie, je tourne la tête on sait jamais, des fois que dans le coin là... bon...
Allez viens crie l'espece d'épouvantail... non ça va comment dire... tu ressembles juste à rien... bordel tout s'accelère, tous des connards hijos de puta viens danser le miroir ça va viiiiiiiiiiiiiiite, ouai mes jambes là ça va, faudra que je pense à me rhabiller comme ça à l'occase mais j'ai les cheveux crades non là franchement les mecs si je pouvais rentrer manger un pain au choc poppers ? ok avec un fond de vodka on va bien la finir cette sacrée bouteille, jolie bouteille, on s'est bien fait sa chtite soeur... Allez viens dormir chez moi... j'ai envie de toi... n'y pense pas Lunar, tu le diras juste à personne que tu l'as appelé... y a pas de honte si c'est pas public... pour une fois tu diras rien... viens danser.. non non
Là
Non...
Je vais plutot comment dire...
Manger un pain au chocolat...
Ou la la ça s'est drolement vidé là on dirait non ?
mmmmhhh
On rentre ? Tiens il fait vachement jour ? non ? ou c'est moi qui aie gardé mes lunettes ultra violets ou alors il c'est l'aube ? fais voir ta tête ? oh putain me dis pas que j'ai la même... ? merde... merde... ouai on va dormir ouai... allez...

Jusqu'à quand bordel... jusqu'à quand.... ??

La prof....

2006-10-03T18:53:00.000+02:00

Brèves de chuchotements...

Elle a de la cellulite regarde (bande de petits connards bande de petits connards j'vais me sentir comme ..... )

CA !!! >>>>>

Téma on voit son string qui dépasse (éh merde remettons le discrètement en place)

(putain pourquoi ils rigolent tous ? qu'est ce que j'ai de la craie ? la trace du slip ? la fermeture éclair ? de l'encre ? ahhh je deviens parano, concentre toi sur Maupassant) Bon ça suffit maintenant que se passe t il ? si je vous fais rire rendez moi service et dites moi pourquoi ? ..... non ? c'est pas vrai ? bon bein que voulez vous que j'y fasse ! (AAAAAAAAAAAaaaaaaaaaaaaah un trou au cul ! humiliation suprême !! hhhaaaaaaaaaaa la honte sur moi !! mes descendants ! et les enfants de mes enfants et leurs enfants de leur enfants.... ! non non non ! s'ils viennent au tableau vont se sentir un peu comme.... )

CA !!! >>>>>>

putain je kiffe ses seufs à la prof (ok t'es pas censée comprendre le verlan... cool il kiffe mes fesses ! il doit s'imaginer que cela ressemble à ... )

CA >>>>

alors qu'en fait c'est plutot... CA >>>>

Vas-y c'est bon elle ressemble à rien avec ses vieilles lunettes du futur et ses vieux veuch rouges genre crête de coq là, téma ses sketba c'est la honte j'ai les mêmes, elle casse les couilles cette sale hypocrite.
Je vois Frédéric que tu maitrises l'art de la tirade et de la vindicte ? Alors je te casse tes précieuses couilles et par ailleurs je suis dotée d'une crête de coq ? Bien tu vas conjuguer au subjonctif imparfait dans le bureau de la CPE la phrase suivante "avoir une crête de coq et casser les couilles", exemple : Que j'eusse une crête de coq et que je cassasse les couilles, que tu eusses un crête de coq et tu cassasses les couilles... allez DEHORS ! (une crête de coq putain cela m'a couté 70euros cette couleur à la Jojovitch là ! bordel de petit con ! je t'en foutrais moi de la crête de coq avec ton vieux tatouage ... !)

Oooohhh noooooooonnnn, elle est lààààààààààààààààààààààààà (et merde, ils se sont pas enfuis... ) entrez en silence... asseyez vous... Amandine, présente, Amaury, Ouai, Amad, Ouai Mdame, Benoit, Benoit ? Benoit une fois, deux fois ? adjugé absent, Zoé...

Et là ........... : Chut, écoutez, ouvrez grand vos oreilles... place au maître.... :

. Quand même grandirait l'abjection publique
A ce point d'adorer l'exécrable trompeur ;
Quand même l'Angleterre et même l'Amérique
Diraient à l'exilé : - Va-t'en ! nous avons peur !
....
....
...
Si l'on n'est plus que mille, eh bien, j'en suis ! Si même
Ils ne sont plus que cent, je brave encor Sylla ;
S'il en demeure dix, je serai le dixième ;
Et s'il n'en reste qu'un, je serai celui-là !

Ouahhh c'est beau Madame... Oui c'est beau... Allez, on écrit le titre : le romantisme, Victor Hugo.... (ah ce que c'est bon, dire qu'il y a des comptables...)

JUSQU A QUAND

2006-10-01T13:45:00.000+02:00

vais je me demander jusqu' à quand ?
et jusqu' à quand supporter la violence des samedi soir bouteille de vodka popper's herbe cuir moulant mains traineuses regards lubriques nuit solitaire mal de crâne, bordel ?
et surtout quand vais-je cesser de me demander pourquoi ?
jusqu'à quand vais je avoir (j'avais mis "va t on" mais apres tout vous allez peut etre bien vous) cette vie de colérique ultradopée superbavarde extravertie pseudodépressive survoltée paranoiaque insécure et ... célibataire... (ajoutez "donc" entre "et" et "célibataire") ?

zatizekouechtione

même dans mon rêve le coucher de soleil se dérobait à moi sous la pluie et les chiens aboyaient quand je cherchais le réconfort de la mer...

entre autres en plus.... entre plein d'autres trucs désagréables....

quand va donc cesser l'ère autogène (ouai pourquoi pas) du questionnement ? et de l'incohérence ? et de la violence de ces samedi vendredi soirs relations humaines convoitises et défaites ou victoires jambes écartées bonne pioche baise de merde ou pas de baise ou vie d'ado insensée appeler ses pires ex être heureuse qu'ils ne viennent pas et regardez moi cette chambre jonchée de bas et de hauts et d'accessoires messaliniens (clin d'oeil) et ce coeur empli de hauts et de bas et d'accessoires saint thérésiens... désastre

le présent a un gout de déjàvu (en anglais dans le texte) aujourd'hui
Ruines, de jolies ruines soit, mais ruines, comme si les romains n'avaient construit que ça comme disent les élèves, ruines, du corps, de l'âme, du plus rien qui tourne en rond ovale, du temps que je n'arrive pas à rattrapper surtout en me couchant les lendemains de lendemains... ruines... même si certaines ont encore de la gueule...

Bon

2006-09-29T19:09:00.000+02:00

je remets les comm parce que j'aimerais recueillir vos suffrages histoire de rire un peu :
je rencontre deux mecs, un me plait, l autre pas.
Je prends le numero de celui qui me plait, et on s'envoie des messages pendant deux jours pi je lui propose qu 'on se voie et la plus de nouvelle...
Mais là, son pote appelle avec le téléphone de celui qui me plait et me propose qu'on se voie...
question 1 : etait ce toujours lui qui repondait à mes sms ?
question 2 : dois je voir l autre pour lui faire comprendre t es sympa mais t es moche et ton pote et sympa et beau ?
question 3 : dois je lacher l'affaire avec les deux ?
question 4 : le moche repart dans 2 semaines, j'attends et je recontacte l'autre ?
question 5 : le beau sent le mec maqué trouvez pas ?

devant l'importance cruciale de ces questions, j'ai dû rétablir le protocole d'urgence... merci

On dirait...

2006-09-29T01:02:00.000+02:00

1985

Je m'appellerais princesse Sarah et j'aurais des cheveux trop longs et je ferais du cheval et du tir à l'arc
On dirait qu'on se rencontrerait à une fête ou y a plein de gens et y a une méchante qui serait jalouse, elle serait blonde et elle serait amoureuse de toi, elle s'appellerait Jennifer, et elle voudrait me tuer d'accord ?

Ouai et toi tu t'en foutrais un peu d'elle mais elle aurait mis un poison dans ton verre qui s'appelle Vodka et tu arreterais pas de rire avec elle et moi je serais triste et je partirais avec mon cheval qui s'appellerait Axspot et je pleurerais...

1994
"Ouai allo ? ouai tu sais quoi ? Mme Carré elle m'a mis 5 en math la pute... ouai.. je suis dégoutée...pffff Jenniferlasalope elle a eu 16 ! si ! et en plus le pire de tout ça, c'est qu'elle sort avec Ken ! si... ouai... je les ai vus après le basket au Fort d'Ivry ils attendaient le 125... si, il lui tenait la main je te dis, j'ai pas arreté de chialer... dire que c'etait ma meilleure amie... non, Steph le sait pas encore non... a qui ? Julie ? non... laisse béton... ils me dégoutent tous... "

2006
"Ouai... t'as du feu ? non il a pas rappelé... il doit avoir une meuf, ouai c'est toujours pareil... ça me saoule, et cette grosse pute de Jennifer qui se tape qui elle veut et moi qui me prends des vestes... non mais franchement ça me gonfle, je vais prendre ma caisse et me tirer à la mer... la honte... non ! il a pas répondu !! je te jure ! sa meuf a du lui faire le spécial pipe de Noel hier soir... j'en ai marre..."

..................
On dirait que toi tu étais le garçon d'accord ?
Et toi après tu irais avec Jennfier et vous feriez des bébés comme ça han han han et le lendemain tu te réveilles et han lalalaaaaa tu vois que c'est pas moi, tu la tapes parce qu'elle t'a jeté un sort, et tu me cherches mais je suis partie trop loin et tu es trop triste et moi je suis avec mon cheval toukoutoum toukoutoum...

****************************
On dirait que ce soir, ça faisait presque 30 piges que c'est pareil et que tu pars toujours avec Jennifer la grosse pute et que moi je n'ai plus qu'un pas à franchir pour embarquer tout le sex shop et toutes les robes de mariées livrées avec le ventre spécial "fais plaisir à tes parents"...
On dirait que le 125 arrive tous les soirs avec Jennfier la grosse pute et Ken dedans et que toutes mes défaites ont un gout de Fort d'Ivry de quand j'avais 17 ans et que je les ai vus ensemble...

*******************
On dirait qu'il n'était que 21h, que j'avais pas bossé jusqu'à 1h15 du mat, que tu étais là, après avoir bien refait le lit comme j'aime, que tu me disais "Ma chérie ça commence
- J'arrive
- Allez viens, le film va commencer
- Oui, hop je me glisserais contre toi, tout nu, déjà raide un peu, et moi les seins durcis par la fraicheur du soir, et je sentirais nos peaux doucement se chauffer, la couette cacherait l'écran mais je m'en foutrais un peu car moi, je voudrais juste être dans tes bras, et que tu caresses mes cheveux doucement, et j'entendrais le bruit de la cigarette se consummer et le bruit derrière du film et tu me dirais "tu y vois bien là ma chérie ?" et je répondrais "oui" faisant un effort pour que ma voix ait l'air éveillée et concernée afin que tu ne te préoccupes pas de moi et que tu me laisses m'endormir doucement dans tes bras...

**********************
on dirait que j'étais maitresse et que je faisais de la danse, du tai chi, que je donnais des cours à des étrangers, que je passais mes vacances loin de chez moi et que j'avais les cheveux longs, le dos tordu, des lunettes à succès, des chaussures trop plates et un cheval Axspot un peu vieillot... On dirait que tu étais le prince charmant et que t'avais bu trop de vodka... ou alors qu'en fait tu preferais les hommes... ou alors qu'en fait tu m'avais pas rappelée...

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On dirait que je suis pas montée dans le bon bus, que mes Barbie avaient raison... et qu'il est vraiment 1h15....

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DOS A SOD

2006-09-27T23:28:00.000+02:00

adieu les comm....

2006-09-27T01:14:00.000+02:00

De petits virus tautologiquement parasitaires se sont emparés de mon blog, le faisant ployer sous la force de la connerie pure... malheureusement blessé à mort, mais toujours phenixiquement prêt à se relever, Jaiplusdesouvenirs, chancelant, a reussi à trouver son chemin vers la lumière... il a pour cela fallu en arriver à erradiquer les virus, lesquels se manifestaient sous la forme de commentaires intempestifs, sous le pseudo le plus commun de Jean c ou JC etc.
Mis en quarantaine mon blog a cependant retrouvé une nouvelle santé, le revoici prêt à affronter l hiver, sans accent, sans apostrophe, toujours aussi épris jenairienafoutresiçavousplaitpas, et delesté de sa racaille proliférante ... bientôt il produira à nouveau ce pour quoi il naquit : le plaisir de la création humble et toujours renouvelée, perpetuellement artefactive, personnellement expérimentale, autophage... intime... insolente... douce... libre... et surtout incapable de se justifier !
Mon blog, tout comme moi, sommes des PARCE QUE, pas des pourquoi...

et si ça vous plait pas, c'est comme pour la mer, la campagne, la ville... allez donc me faire foutre... !

Bientot 16h

2006-09-24T15:59:00.000+02:00

tic tac tic tac... mon sol est jonché de bonnes intentions qui ont la forme, de prés comme de loin, de copies de cours, de vieux cours bordélisés, de chaussettes dépareillées, de culottes de ma mère incrustées entre mes strings, d'ongles arrachés, soutif distendus et tout ce petit monde sur ma moquette, je suis décidée à le ranger, ordonner, étiquetter, jeter, toujours en nuisette et la clope au bec, les cheveux en vrac, maitresse dominatrice d'un univers de déchets, chantant sur Nova ou Chérie FM puisque je n'ai toujours pas d'ordinateur, toujours l'oeil aux aguets sur mon téléphone espérant qu'il me fasse un effet Mont Sinaï avec une révélation quelleconque qui transformerait le Sinaï en Venus ou toute autre rime dans le genre interromptus... bref

Il est 16h, hier je devais me coucher tôt mais est venu dormir avec moi un autre ex, dans la catégorie des exs que je ne peux pas baiser y a celui qui a dormi là mardi mercredi et vendredi, et celui d'hier soir car maintenant il aime les hommes... et hier mon cher ami était très bavard, et moi aussi, et aujourd'hui je suis très crevée et j'ai toujours rien branlé... ni personne... mmmouai

N'empêche que voila encore un week end ou :
j'aurai un peu trop bu et fumu
pas baisu
rien appru
et pas assez dormu

et l'automne commence à peine...

IL est penible...

2006-09-23T17:02:00.000+02:00

de se lever et de constater que :
que seuls des cons laissent des commentaires sur ce blog, des gens pédants à l'esprit creux, de ceux que je fuis en soirée, de ceux que je fuis dans la vie, de ceux que je trouve fades bêtes et imbus d'eux mêmes...

que les gens pensent que les profs de lettres ne font jamais de fautes, comme si un joueur de tennis ne ratait jamais de coup droit, un pianiste ne faisait pas de fausse note etc.
Allez je lève un mythe : tous les profs préparent leurs cours ! sisi, on a pas la science infuse, autre mythe ? on a tous nous profs de français, le Bescherel et un dico pour préparer nos cours, je vous promets. Voire un dictionnaire d'histoire littéraire comme si on connaissait toutes les dates des oeuvres et auteur par coeur... Par ailleurs, les fautes de frappe (je parle de dactylo pas du pédé qui m'a ecrit un commentaire anonyme déagréable, désolée pour l'homophobie c'etait pour la blague) c'est autant pour les profs de lettres, que pour les secrétaires.

que le mec d'hier soir ne me rappelle pas, pas celui que j'ai embrassé l'autre... en même temps il m'a dit prends mon numéro mon pote te rappellera (encore un chassé croisé bordel...)

que l'enfer soit pavé de bonnes intentions, mais que malheureusement pas seulement l'enfer, la vraie vie aussi, et le paradis vachement (j'en reviens je le sais) les bonnes intentions me gonflent, et pi ouai tout me gonfle...

que ce blog commence a me dégouter par la faute de ces petits intrus parasites et que je déclare donc que je vais supprimer les comm... d'ici peu... vermines que vous êtes... hahaha

M'enfermer dans une salle noire...

2006-09-22T18:09:00.000+02:00

a été mon premier reflexe en sortant de chez elle... cacher mes larmes peut-être que je sens monter depuis quelques jours, foule sentimentale disait l autre, et me noyer au milieu d'inconnus, face à un écran qui me viderait le crâne... les séances ne correspondent pas.
Je marche, ou plutôt je tourne en rond, il pleuviote, j'ai les mots que je viens de prononcer qui martèlent un peu ma mémoire malmenée : je fuis.
J'ai fini comme ça : je fuis.
Je n'aime pas trop avoir fini comme ça... Cela rimait avec nuit, j'ai eu besoin de noir en sortant.
Il pleuviotait, j'ai acheté Libé, je me suis dit "Sarko a raison, la justice en France a demissionné, Chirac est au pouvoir, Clearstream est enterré, les enfants sont expulsés" Puis je me suis dit que je faisais de l'esprit et que je devrais le resortir à la cantine du bahut pour briller, ou devant un mec qui me plairait mais y en a pas, enfin pas là, en vérité y en a plein mais ils vivent à deux et je fais semblant de m'en foutre, là y en avait pas, jusqu'à ce que j'arrive à Franprix et que je le voie.
Dans ma tête je me disais : lève la tête et regarde moi connard allez. Mais c'était sans compter sur l'effet grasgras de mon shampoing hors de prix, Klorane pourtant bordel, acheté un jour où j'avais eu une crise d'achat compulsif de produits de beauté égale besoin de me faire du bien cher dans le genre Martine va chez le coiffeur, Martine chez Yves Rocher etc
Mes cheveux degueulasses me faisaient complexer et je comptais sur un coup de bol en me disant : ok je ne ressemble à rien en ce moment mais parfois les mecs ont de sales gouts la preuve y a toujours des beaux avec des moches qui sont pas même toujours très futées alors... Il a levé les yeux, il lui manquait 2euros, j'ai failli plonger dans mon larfeuille puis j'ai eu le reflexe de regarder sa main gauche, bon pas d'alliance mais quand même il doit être maqué forcément, non arrête toi t'es pas maquée ouai mais ils sont tous maqués ouai laisse béton pi 2e pour un mec maqué ça fait chier je bouge pas... Il part
Je sors mon sac s'éventre 50 mètres plus loin, un moche m'aide à ramasser, il devait se dire y a des nanas pas mal avec des moches même pas futés alors, la vie est mal foutue, il avait l'air de pas être gêné par mes cheveux degueu...
Je suis place Nation j'y retourne ouai vous êtes dans la rue face à mon sac mais en même temps c'est parce que vous faites fi de tout bi, non parce que vous faites fi de toute cohérence chronologique, pas bien, respectons le schéma narratif ! donc pas de séance, pas de séance, tout est loin, rentre chez toi me dis-je, fous toi dans le noir, regarde le plafond en écoutant de la musique et en prenant des substances psychotropes et réflechis à.... "je ne veux pas fonder de famille, ni être en couple, plutot être seule que de vivre ce que mes parents vivent et que pourtant ils appellent le bonheur, notre famille me fait mal, je prefère fuir que fonder la même et je ne vois pas comment ne pas tomber dans la reproduction, alors je fuis, oui je fuis"

Et j'ai senti ma gorge se nouer... merde... qu'est-ce que je vais foutre maintenant que ...? pfff c'est pas gagné, une fois qu'on a dit ça on a tout dit ou quoi ?
ché pas trop
j'me sens ... mmmh mouai un peu ouai voilà, ouai vas-y remets en un, bordel un pastis, c'est ça qu'il me faut ! ouh la stop le méchant yaourth que tu m'as servi dis !
On a bu trop de café Slanka c'est moi qui te le dis... passons au pastaga...

Comme il n'y avait aucune salle noire, je suis rentrée... mais j'ai pas d'ordi donc pas de musique, j'ai plus de drogue donc suis trop lucide... merde, même pas moyen de s'abêtir tranquille... pourtant mon cerveau manifeste le flagrant désir de se déconnecter... être bête... mes cheveux grasgras, mes non mecs, mes points en moins, mon américain, mes poils aux jambes, ma non musique... et moi... ah ouai... connerie attends moi j'arrive !

je vais mater le plafond tiens, ouai les yeux dans les yeux, le plafond et moi, face a face, sur mon pieu, tout téléphone éteint,
A ver si me dice algo...

PARCE QUE....

2006-09-21T17:26:00.000+02:00

-Cet entretien était horrible... il me regardait fixement et me demandait :
Un élève de classe d'acceuil vous dit : Hier Madame je travaillais pendant 5 heures, comment remédiez vous ?
Ensuite il me dit : Vous devez enseigner les pronoms relatifs qui et que à des étrangers, comment faites-vous ?
puis de dire : Que vous soyez belle cela ne fait aucun doute, comment expliquez vous le subjonctif puisqu'il n'y a pas de doute ? comment l'expliquez vous à des non francophones ?
Il dit : Vive les vacances, qu'est ce que c'est ?
Ou encore : Tout le monde disait que vous étiez belle, pourquoi est-ce mieux que tout le monde disait que vous avez été belle ?
Pendant 45 mn, cela continue, tendu, il enchaine, il teste "MMhh non je n'aurais pas fait comme cela... vous n'êtes pas convaincante"

- Acheter un appart c'est très bien sauf que : il faut aller chez le notaire, au syndic, voir la proprio, aller à la banque, voir l'assureur, constituer un dossier, être sympa avec ses parents et tout ça, ça prend du temps...

- Parce que aussi mon ami Nono met deux semaines à réparer mon ordi et que je n'ai plus le net, plus mes cours et bosse comme une folle pour tout retaper alors que j'ai tout dedans mais que de toute façon sans ordi pas d' imprimante, sans imprimante pas de cours, sans net pas de textes sans textes pas de lettres modernes sans net encore pas de mail donc rester au collège donc pas écrire de mails pas écrire dans le blog, être tout le temps à la bourre dans les cours, dépenser un fric fou en téléphone aller chez ses parents et se prendre la gueule etc etc etc etc etc etc

- Mon père est toujours malade et mine de rien, ça mine justement....

- Mon inspectrice a baissé ma note pédagogique de deux points, comme à seuls 10% des professeurs de France et que cela ruine mes projets de carrière et que surtout c'est degueulasse car elle m'avait fait un bon rapport.... et puis du coup une nouvelle inspection me pend au nez, pas stressant non non....

- Parce que aussi, il est presque amoureux de l'autre et puis que l'autre me manque

- Parce que encore, un ex vit chez moi, par terre, dans ma chambre, et m'empeche de bosser le soir car on parle comme en colo au cours des pijamas partys...

- Parce que c'est la rentrée et que c'est stressant à mort vu qu'on se réunit tous les midi, tous les deux jours, qu'on prépare la grève et que tout le monde va encore nous prendre pour des fumistes et tant pis si leurs gamins sont 35 par classe et que je dois expliquer aux nouveaux collègues ce que c'est qu'un non francophone, comment lui parler et que lui enseigner...Ah et toutes ces copies là merde et les évaluations de 6ème.... à rentrer dans un nouveau logiciel !

- Parce que je dois monter deux dossiers pour des voyages, des sorties avant demain et appeler les collectivités territoriales, mairie, conseil régional, assoces, partenaires culturels ( à mes frais), voir Nana pour parler, courir chez le proviseur, chez le proviseur adjoint, rédiger des lettres de projet etc

- Parce que je dois faire ma demande de mutation à l'étranger et dois donc constituer un autre dossier, pi un aussi pour la mutuelle, pi aller a la FNAC imprimer une facture que j'ai perdue, et prendre rdv chez l'ophtalmo, et aller voir le kiné et aller chez le dentiste, et me faire épiler et faire des courses, j'aimerais bien aussi voir mes potes et puis dormir avant 1h du mat.,
Ce qui serait pas mal non plus c'est que j'aie le temps de penser à ma vie affective ou au moins sexuelle car cet ex qui dort à mes pieds est le seul que je ne peux pas me taper pas de bol en même temps du coup je dors au moins 5h par nuit
Aussi j'aurais peut etre pas dû prendre un poste en plus à la mairie de Paris... car en définitive j'ai été assez convaincante.... ni me lancer dans le politique pour rédiger des articles et défendre les expulsables, cette année... je referais bien du sport aussi... un jour...
Ca serait bien aussi que je délègue mais j'ai pas confiance... nananananana....

Parce que tout ça mon cher VDN
OUAI J AI LE DROIT DE ME PLAINDRE ET C EST COMME CA ET J AI MEME LE DROIT D ETRE SUPER RELOU ET CASSE COUILLE ET chiante et pénible et.... ouai héhéhé

A cause de tout ça, bein j'ai pas trop le temps d'écrire

Voilà à bientot....